Siento egoísmo en mis actitudes, siento vacío en mis palabras. No porque no tengan sentido pero porque las siento inútiles ante una situación que simplemente no puedo comprender, una situación que cada vez que se repite causa angustia y malestar de ambas partes.

No se que pensar, no se que sentir mucho menos que decir. Lo que se habló esa bien, pero quedan pendientes, constantes.

Jamás quise ni quiero ser la que dicte lo que se hace, como y con quién. Simplemente hay cosas que yo no puedo compartir. Me siento irresponsable con ciertas situaciones con lo que la falta de alcohol me da, la percepción de una realidad peligrosa, innecesaria, hasta vergonzosa y para mi sin justificación.

En realidad no se que decir. No quiero compartir esos momentos de esa manera. No quiero tampoco dejarla sola. Estoy empezando a resentir a alguien que ni siquiera puedo decir que conozco y es algo que no quiero hacer porque se que existe un gran lazo de amistad entre ellos, aunque no pueda comprenderlo.

No quiero causar una discusión temiendo un final que no podría soportar, pero, que hago entonces, me callo? niego que me molesta? Trato de poner una cara que no puedo poner? Y mientras eso pasa espero con desesperación que termine la noche?

No se que hacer, no se que decir. Son muchas palabras y ninguna que en verdad valga la pena decir, son palabras vacías.

Caro.

No se porque hoy ha sido un asqueroso día, me levanté con tanto trabajo y lo hice cada minuto con el sentimiento más pesado, nada se termina, nada… sí, empecé a odiar mi trabajo a verle el poco sentido a lo que hago… a que otra vez siento ser el destornillador adecuado par todos y no sirvo para nada más que para armar y desarmar la vida ajena.

No soy nadie, no tengo productividad fuera de las teclas y el mouse y me bajo a todo el que se cruza.

Merezco estar sola porque así se dieron las cosas, nací para ser responsable con el trabajo y hasta eso quiero dejar botando pero no tengo nada más que dar no sirvo para nada más no tengo nada que ofrecer.

En este momento simplemente veo que en todo sentido soy un agujero negro no le hago bien a nadie.

Y sigo sentada trabajando, que mierda!!! sigo como pendeja porque tengo que cumplir, odio la responsabilidad, odio sentirme atada a la palabra, cumplir cumplir, llamada: “ya terminaste, hay que hacer 100 cosas más Karola ya debiste terminar eso”, chat: “Krola esto hay que linkear, esto hay que hacer, esto esto esto…”, y una llamada que no llega y la desesperación de un abrazo… una llamada estúpida porque solo eso hago, cagarle la vida al resto.

Harta de mi inútil vida y por fin entendiendo que nada de lo planeado será algún día suficiente, perdón, perdón por estar en el lugar que debería ocupar alguien más… ya estoy estorbando.

Caro.

Tanto tiempo ha pasado desde que no escribo una letra en este blog. Dos meses y unos pocos días, así también he visto morir a blogs que leía con entusiasmo y frecuencia. No se que puede haber pasado con todos, pero cuando uno abre un blog se emociona postea full al principio y luego si pasan cosas que hacen ver otras realidades uno deja botado el kiosko. Hablo más por mí, pero si extraño poder leer a mis followeados.

¿Qué ha pasado en todo este tiempo?

Pues, broncas, conflictos, también felicidad, emoción, logros y caídas, personales y profesionales.

Entre los grandes logros un año con mi novia es el más grande, además el que trae más felicidad y emoción, ganas de seguir y motivación para crecer. Trae además planes a futuro de independizarse como debí hacer hace mucho tiempo y de salir adelante con los negocios pendientes.

Entre las caídas

Volver volver volver!!! Sip volví al trabajo que me ató por años, por qué, por conveninecia, por seguridad, por cumplir los planes. La estabilidad que da un trabajo fijo es algo que al momento necesito. Pero realmente espero moverme también en lo mío y salir adelante, esperando un día por fin salir para no regresar.

En lo personal otra caida pero también triunfo

Una discución  de mis tíos y sus ideas sobre la homosexualidad me dejó destruída de muchas formas. Se me fueron al piso personas que para mi eras casi dioses y sin embargo verlos, 6 semanas después, no me deja odiarlos me da un poco de paz y hasta ganas de quererlos nuevamente. Esperar que eso pase así nada más no es algo que quiero tampoco. Mi posición es esta:

1. Si a mis tíos les estorba tanto que homosexuales ejerzan sus derechos porque ellos piensan que es una falta de respeto a sus virginales ojos, pues que se pudran. Por que yo tengo todo el derecho a tomarme de la mano con mi novia en la calle así a ellos se les caiga los ojos. Estoy segura de que en su vida harían lo mismo alguna vez, que cara tienen de decir que es una perverción el amor que siento por mi novia. [K=1 - tíos=0]

2. Si supieran que yo soy gay tal vez entenderían que no somos gente perversa o pervetida, dañada y que merecemos ser caídos a golpes por demostraciones inocentes de cariño. [K=1 - tíos=1]

3. Debo retornar la comprensión que mi mamá me ha dado este año, al entenderme o por lo menos intentarlo, por incluir a mi novia siempre que puede. Por hacerme saber que me quiere y me respeta. Por dejar sus creencias y sus convenciones por verme feliz. Por sacrificar una vez más algo suyo por mí. Por esto y más debo respetar a mis tíos al punto de no decir algo que pueda herirlos, algo que pueda contrariar la paz de la familia, especialemnte entre hermanos con mi mamá, porque siemplemente ella no está lista para salir del closet que a mi me tomó tanto tiempo vencer. Debo darle su espacio especialemtne con su familia y como tal, traté de evitar decir algo que ponga las cosas en el fuego, evité llorar frente a ellos, evité decir lo que tenía en la mente y me reduje a decir que todos debemos respetar a los demás nos guste o no lo que hagan. [K=1 - tíos=1 - mamá=10]

4. Debo aprender a sacrificar mis sentimientos por el bien de mi abuela. Pasé 6 semanas evitándolos, sin ir a verlos, ir a ver especialemnte a ella y lo primero que hizo al verme fue decirme “mija te has olvidado de mi, no me has ido a ver, ya no me quieres” lo que no puede ser menos cierto. Debo ir a verla, debo demostrarle lo que para mi ella significa, porque ella nunca me ha dado la espalda, porque ella me ama y yo se que de sus nietos soy una de las preferidas, porque me lo ha hecho saber, porque ella no tiene la culpa y aunque piense lo que piense por su religión, cuando yo era más joven y salió a la luz el tema ella concordó conmigo en que su Dios no odia, ama a todos sus hijos y el será quien juzgue. [K=1 - tíos=1 - mamá=10 - abuela=1]

5. Sumando todas las cosas buenas y malas que pasaron con la familia, yo salgo perdiendo. Ellos ganan y aunque siempre espero tener la fortaleza de escoger con quien quiero compartir mi vida, así eso signifique alejarme de mi familia, voy a volver, volver a la familia. Por el bien de mi mamá que tanto lo merece y por el bien de mi abuela que ha sacrificado tanto por mis tíos y mi mamá y hasta por nosotros. Un ejemplo de mujer siempre mi abuela, la mejor.

Cosas buenas y malas, las buenas me dan fuerza, las malas aunque no parezca también.

Extrañando escribir más seguido las cosas buenas, las pocas malas y las sin importancia, dejo estas líneas para quien me quiera leer.

Saluditos,

Caro

No puedo decir que nunca haya enviado una cadena. Acepto que sí, en mis años inmaduros de mi primera cuenta de email, de caer en el si no reenvías esto a todos tus contactos te quedarás sin hotmail y de se perdió mi hijo reenvía esto a todos tus contactos.

Sí, debo haberlo hecho muchas veces. Pero ahora, a 13 años de la creación de mi email principal, que ahora uso básicamente para el trabajo, entiendo muy bien que es el SPAM y hace años que decidí que ni una cadena más pasaría por mi email a otros.

Mi política actual, REENVIAR A TODOS con:

Por favor sácame de esta lista, que yo no he pedido suscripción y al parecer te has cogido mi email de alguna cadena enviada.

No me interesa recibir esta información.
Gracias

o

Ruego que no me vuelvas a mandar esos email informativos de ningún tipo. Por favor respeta a tus contactos de email.

o algo similar.

¿Por qué? ¿Por qué no leer los emails de cualquier cosa que llegan a mi cuenta indiscriminadamente?

Pues por eso mismo, quién les dijo a los que sean que envían este tipo de emails que MI cuenta está a disposición SUYA.

Sí, es verdad que de cierta manera yo he usado mi email en algunos servicios y de ahí muchos han sacado mi cuenta, pero OJO nunca dejó de ser mía y a esos servicios yo me suscribí, más no a su cuenta personal para recibir, sus molestas preocupaciones por el medio social, el medio ambiente, las personas perdidas, los intentos de robo, los servicios “gratis”, las promociones innecesarias (si las necesito, las busco yo misma), los rezos ilusos a la virgen flex flex, las estúpidas amenazas de que nos cierran Hotmail y así cientos de casos.

No porque les considere mis amigos creo que me merezca la poca consideración de su parte de que me están haciendo perder el tiempo con sus necesidades o intereses personales de esta manera. Si quieren contarme algo chévere que han leído o les ha llegado háganlo HABLANDO, CONVERSANDO, porque por lo menos así compartimos tiempo juntos, no hemos perdido el tiempo o hecho perder a otra gente.

Más aún si no te conozco siquiera. NO QUIERO SPAM, es molesto recibir las quejas o preocupaciones u ofrecimiento de alguien que no conoces y nunca le pediste información.

Hay gente que cree que porque lo hacen una vez muy de repente entonces no es joda, pero si es. Por favor que están pensando, que el mundo gira a su alrededor???

Cosas que en verdad me hacen pensar en que demonios piensa la gente que manda spam es cuando mandan informes de injusticias de terceros y quieren ser juez y jurado, señalar al culpable y además incriminar a su familia que sin o con conocimiento de causa se volvió criminal. Mandan fotos para que los reconozcamos en la calle para que sepamos que esa lacra existe en la sociedad y ponen un NUNCA MÁS o HASTA CUANDO. Pues yo creo que HASTA QUE SE DEMUESTRE SU CULPA FRENTE UN JUEZ, ANTE LA LEY y sino pues déjenlo vivir!!!! Dejen a su familia en paz. O acaso creen que ustedes deberán pagar por lo que sus hermanos hagan, por lo que sus papás hagan o hasta sus hijos en un par de años y que además deben y tiene que justificarse ante la sociedad por un teléfono dañado que seguramente inició de un rumor nada más o de alguna persona que con malas intenciones empezó la maldita cadena.

No entiendo aún como pueden enviar cadenas de miren como matan ballenas, tortugas mandemos emails a nuestros contactos, con fotos completamente desagradables y amarillistas. Por favor!!! y que sacan, confirmaron que es verdad, vieron si las entidades encargadas tomaron cartas en el asunto, son FAKES, como puedo realmente ayudar. Mandar email a todos tus conocidos NO es AYUDA o SOLUCIÓN.

Por DIOS!!!!! No envíen sus spams a la gente con el [para:], por lo menos tengan la consideración de hacerlo por el [bbc: o cco:] (con copia oculta). Si ya van a hacer la cagada, respeten por lo menos las direcciones de otros. Borren la lista de emails que vienen incluidos dentro del mensaje, sí del desconsiderado que mandó antes y no tuvo la cortesía de borrar antes de cometer la estupidez de ensuciar la cuenta de correo de sus contactos.

Si en verdad es un persona perdida o un anuncio de alguna emergencia, mándenla a sus conocidos pidiendo, con fechas y números de teléfono reales, que difundan la información con calma y control, o podemos de igual forma ser estafados con mala información por algún tercero o hasta quito o décimo que con ánimo de sacar provecho puede engañarnos. (No duden que de esta gente hay mucha en el mundo)

Si creen que va a cerrar Hotmail o cobrar por los servicios, pueden escribir directamente a windowslive y les aseguro que les contestarán con la verdad, yo lo hice y no demoraron ni un día en responderme negando las aseveraciones de dicho email. De que se trataba entonces, seguramente de alguien que necesitaba hacer una base de datos de email para alguna vaina y lo hicieron así.

Siento que esto es algo que debía postear, estoy completamente harta de que la gente crea que porque tienen tu dirección de email pueden joder con sus cosas sin respetar o considerar a nadie. O simplemente como es la mayoría de los casos, no pensaron que sus entretenimientos, momentos de procrastinación afectan a otros lo que en ellos no pasó por más de dos clicks para reenviar.

Y con garganta llena de un YA BASTAAAAAAAA!!!! me fui…

Caro.

p.d. Yo se donde viven… no me obliguen a ir a sus casas a media noche a timbrarles indiscriminadamente, ojo yo soy su amiga y BTW pensé que se iban a divertir… juas juas -> #sarcasmON

Ya es casi el segundo día del segundo mes del 2010. Sinceramente veo el tiempo pasar demasiado rápido. Pierdo momentos en nada, siento el ambiente cambiar y yo tratando de sujetarme para no quedarme sin piso.

No escribí por muchas cosas, cosas importantes, cosas irrelevantes, me quedé sin palabras. Siento que hasta sin ánimo de escribir. Mi blog ha muerto, está para el recuerdo, para decir que algo se ha hecho en este medio y de esta alma.

Feliz año nuevo hubo (muy feliz), feliz navidad… emmm así no más ni la sentí creo que ni me dí cuenta si estaba o no el árbol el día que lo quitaron. Cumpleaños definitivamente el mejor por la compañía de mi “vida”.

Hoy la verdad ha sido uno de esos días que no debía haber por muchas cosas. Profesionalmente agobiada con tantas cosas que tengo que hacer. Personalmente agotada de no tener más tiempo para mis cosas pendientes. Una noche pasada de llanto de malos sentimientos, de culpa, de arrepentimientos y hormonalidad.

Espero sea la última bronca que me eche con mi madre, la única vez que realmente recuerdo su palma en mi mejilla… aparente mente su rasguño sin intensión en mi cuello y definitivamente la culpa causada por mi mal caracter mi mala actitud.

Arrepentimiento de muchas cosas tengo a mi frente porque sus palabras me abrieron los ojos a la posibilidad de la soledad, algo que no quiero ni pensar, puede ser una posibilidad. Y que pasa si un día me despierto a saber que no soy suficiente… o descubrir en su lugar que ya lo entendió y se va…

Ahjjj no se… pero algo anda como inseguro y espero solo ser yo…

Miedo ya vete de mi lado, porque me cambias completamente el ser…

Caro

Ahora el porque de las penas.

Al parecer todo me ha llevado aun momento de estrés, sentimientos encontrados y confusión que me están haciendo pedacitos el espíritu.

Desde que trabajo en casa y soy mi propia jefe toca hacerse de mil manos para cumplir con las cosas y de mil paciencia para esperar que a una le paguen. Maldición!!! No me han pagado desde Noviembre y la verdad creo que ya me estoy quedando con ese sentimiento de arrepentimiento que queda al contraer mil deudas que no logro pagar, al saber que no hay para pegarse un dulce siquiera… todo está restringido a no tener plata:

1. Taxis, buses?? = tocará a pie

2. No hay cola o jugo??? = agua

3. Quieres salir para tomar un café??? = fuck… contraeré otra deuda

4. Quieres ver una peli en el cine (de ley que sí) = deuda con la tarjeta

5. Da comprando el gas!!!! = emm emm no tengo ni 1 dólar peor para comprar gas

6. Krola, te pido que me esperes hasta enero porque no tengo plata para nada por favor = bueno no hay problema (entre mi: P*ta madre y ahora, ya nada sino en enero con que pago tanta deuda)

La verdad nunca me preocupé por ahorrar. Por no gastarme comprándome xbox, tele lcd de 42″, wii, blu-ray, 2 dvd, compu pc, compu mac, etc, etc, etc. Siempre fue el tengo plata y me gasto (sabio ejemplo del mío papá).

Ahora en cambio veo que me como mier*a porque nunca hice fondo de mi trabajo, que me molesta tener que pedirle plata a mi mamá para tomar un café a estas alturas de la vida, que a fin de mes estoy que me muero de un ataque de pánico porque no tengo para pagar las tarjetas de mier*a y etc, etc, etc.

Para colmo siempre fui Cabriolina, mal genio poco paciente, ahora que tengo que cambiar (para evitar catástrofes, para poder tener un poco de paz en la convivencia diaria, para poder ser el ser de luz que necesito ser), ahora que me toca reprimir lo que me pasa, se me a acumulado el estrés, la poca paciencia y falta de desahogo se ha convertido en híper ansiedad, en gastritis, en mal dormir.

Siento que soy a veces la mitad de la persona que era, que soy poca cosa, que no tengo ganas de dar nada de mi, ni mi tiempo ni mi trabajo. La vagancia y la pereza extrema se han apoderado de mi. Así como el llanto continuo que no para una vez que inicia.

Me siento muchas veces atrapada en lo que los demás necesitan que sea y en intentar darles lo que me piden que siento que a veces ya ni yo misma puedo entenderme. Me cuesta no decir las cosas que siento cuando me hacen sentir perro por algún comentario idiota. En especial cuando es con la familia, con los clientes. Por la grande eso de sentirse atrapado es como querer estar dándose de botes cerebrales entre cuatro paredes imaginarias para ver si así se amortigua y deja de doler.

La tensión de cumplir con el trabajo es la mismísima mierda… cumplir para ver si me pagan, alguien por favor PAGUEN!!!!! Y tener la obligación de coger más trabajos a ver si alguien paga a ver si algún día ya dejo las puercas deudas y puedo ahorrar para el futuro, para poder por fin ser adulta e irme de mi casa.

Así que básicamente trabajo 15 horas al día, con toda la pereza y desgano del mundo, para ver si algo saco, no comparto con la familia como antes, no puedo decir que disfruto mucho de mi trabajo la mayoría del tiempo y cumplo con gente que por la mismísima y gran p*ta no cumple conmigo.

Que le salgan a uno con un mañana tengo que entregar o presentar… por la grande… avisen con tiempo, otra amanecida o intento de… porque gracias al estrés las noches de sueño de han convertido en un en total “si llegué a dormir 30 minutos GRACIAS!!!!!, sino… pfff ya nada”.

A eso la suma de que ya es 17 de diciembre y no tengo nada hecho todavía para Navidad. Que este año ni siquiera he podido disfrutar de lo que más espero todo el año. Que además me toca encontrarme con las típicas caras de asco de la gente que no le gusta la navidad y comentarios como:

1. “para que vas a hacer los regalos ya no alcanzas para qué??” – pues porque me da la GANA!!!!, que tal….

2. “no te enojes… compramos cualquier árbol YA!!!” – ahjjjj con ese ánimo y ganas mejor NO COMPRES NADA!!!, por la grande igual la única que ve el árbol soy YO!!!.

3. “ajjjj yo no quiero que vengan a la casa porque queda todo un desastre, yo no quiero hacer nada igual no me gusta la navidad” – ahjj!!!! no me digas nada, ya sé que no te gusta no necesito que me lo recuerdes siempre.

4. “verás este año yo no quiero gastar mucha plata así que hay que ver que se compra” – mmmalición y yo sin plata para ver si por eso se callan y yo pago y me dejan en paz.

5. “no haz hecho el nacimiento!!!” – a que hora quieres que haga pues estoy trabajando como imbécil para que mis jefes tengan Navidades y yo me pudra de las iras y para colmo para que quieres que haga!!!! solo yo hago la novena… YO YO YO YO.

Todos saben como me gusta la navidad, no pueden así como yo estoy haciendo, comerse la mayoría de sus comentarios y tratar de no hacerme ver que les apesta la época, que les estoy haciendo perder el tiempo o que les estoy arruinando la vida con mi sombrero rojo… se puede?????

Realmente se que necesito cambiar mi cabrerío, porque en verdad no está bien, lo intento, creo que poco a poco si he cambiado y quiero seguir haciéndolo, pero por favor ALGO déjenme hacer.

Me ve mi mamá llorando de la indignación: “ajjj ya estás llorando por tonteras” – ahhhhh que ganas de salir corriendo, buscar un quinto piso y lanzarme, NO SON TONTERAS para mi… Y por último si no me dejan gritar, no me dejan desahogarme, por lo menos déjenme llorar!!!!!!

A veces siento que pierdo todo, la calma, la vida se me va en huevadas y no tengo ya ánimo para festejar navidades.
Quisiera ser más fuerte, pero ahora resulta que la persona que siempre pensé que era es una mujer pequeñita que no puede ser ese Ser de Luz, es débil y no puede manejar sus emociones, solo quiere un momento para sentir el descanso (y no necesariamente los 5 minutos encima del teclado).

Necesito un poco de paz… necesito a mi novia conmigo… necesito sentir que soy suficiente para ella y necesito saber que no estoy haciendo todo por nada…

Ojalá en verdad esté logrando cambiar, talvez el próximo año sea mejor para todos los que necesitaban esto de mi.
Yo solo quiero esos momentos con el ser que en mi provoca esa paz, ese descanso y todo el amor… mi novia amada.
BTW, señorita… me debes la devolución inmediata de ese Xbox…

Caro

Finalmente ha llegado el último mes del año. Mes esperado siempre por esta personita que hoy escribe sus penas.

Desde pequeña la navidad siempre fue un suspiro de emoción, un poco de inocencia, travesura, ánimo y creo que sobre todo de amor. Creo que cuando uno es guagua todos hacen lo posible por mantener esa magia, dar un tono de misterio y procurar una anticipación que te causa ese sentimiento de grandeza, de que es un evento importante, un momento para compartir algo tuyo con el resto.

Mientras vas creciendo a los adultos se les va pasando la gana de mantenerte con ese sentimiento en navidad. Creen que porque uno pasa de guagua a adolescente, de adolescente a adulto tas!!!! tienes que despertar a la amargura de la vida y sentirte perro en navidad porque ya sabes que el tal Santa Claus no existe, porque resulta que todo el mundo se estresa por plata, porque creen una hipocresía que la gente quiera compartir con el resto en una sola época del año y que la locura de la gente por cumplir y quedar bien es una molestia más que algo especial.

Yo por el contrario hasta ahora creo en SandyClaws, todavía hago cosas con mis manos para los demás y espero con ansias el 16 para comprar el arbolito y hacer el nacimiento, sentarme secretamente cada noche a rezar la novena sola y vivir con villancicos y mi espíritu navideño el día a día hasta que llegue noche buena.

Por qué???

1. Porque SandyClaws, Santa Claus, San Nicolás y Papá Noel para mi no son el viejito que se viste de rojo y pasa dejando regalos en noche buena. para mi es simplemente la representación física de un deseo de compartir de dejar a los otros una parte de ti, de tu tiempo, que en muchas ocasiones no es reconocido o asimilado por el día a día.

2. Porque no se trata de cuanta plata tienes, sino de como la usas. Todos los años hacemos algo con mi papá y casi siempre con mi hermana también para dar a los demás, a la familia, a los amigos, a las personas con las que uno trabaja. Es bacán amanecerse, dar un poco de tiempo así nos quedemos con sueño o con cosas pendientes, es el poco de tiempo que puedo dar a cada uno, dedicado y con amor, donde la paciencia que nunca tengo aflora, donde puedo demostrar que cada una de esas personas significa algo para mi y por eso tienen un recuerdo hecho con mis manos.

3. Porque yo no siento que sea hipócrita que me ponga pensar en la gente en navidad y si puedo dar algo extra hacerlo. La caridad, buenas caras y todo, aunque cueste, es algo que deberíamos hacer todos los días, pero bueno si no tenemos ganas o tiempo o vaya tenemos problemas que no nos dejan todo el año, 5 a 10 minutos , una a dos horas, una a dos semanas en el mes de diciembre te pueden dar la oportunidad de hacerlo y no siento que sea hipocresía sino la excusa perfecta.

4. Porque prefiero mis veces recibir un buen sentimiento con un abrazo que el regalo más caro. Porque bueno también uno disfruta compartiendo, dando más que recibiendo y si por ahí llega algo que esperábamos con locura wow!!!! bacán y si no… la sorpresa de un saludo grato, un beso, una carcajada son los mejores recuerdos, los que van a prevalecer.

5. Porque rezo la novena sola, porque me gusta, porque el librito que tengo desde niña si me hace pensar más allá que el nacimiento de Jebus. Recapacitar en alguien que talvez está en la cárcel esta navidad, en su familia, en las personas que no tienen trabajo, en los mendigos que pasarán frío y hambre esa noche y muchas noches. En que no estamos solos en el mundo, hay mucha gente y darles un pensamiento ni me cuesta más que unos pocos minutos, ni va a hacerles daño. A mi me dará sensibilidad hacia lo que talvez durante el año olvidé, o me hice de la vista gorda. Talvez recuperar las ganas de cambiar al mudo. (Ya sé no soy superman pero algo se puede hacer por pequeño que parezca).

6. Decorar el árbol, hacer el nacimiento son ritos que disfruto, que amo y que anhelo todo el año.

No puedo decir que no creo en Dior… pero, no creo en un Señor de luz que viaja en nubes y lanza piedras con reglas, que disfruta de mandar a la humanidad al infierno por no cumplir con su contrato divino. Creo que una parte de nobleza y bondad está en todos, de esperanza y amor y si a eso se le puede llamar Dior y se puede dar pensamientos para no sentirnos solos pues bienvenido sea.

Yo no festejo navidades por el nacimiento de Jebus, sin embargo si disfruto de las fiestas por eso, porque para mi dar todo en una época especial del año es una fiesta que hay que gozar y vivir con todo.

Ya veo que está enorme esta confesión… quería dar un prelude a las cosas que ahora pasan por mi mente pero eso queda para el siguiente POST.

Caro.

Últimamente los sábados de mi vida se han convertido en medio manejables. Medio porque la mitad es insoportable y la otra es increible.

Usualmente me levanto y webeo un rato tipo 11 ya estoy saliendo para donde la abuela y listo ahí me quedo hasta las seis para “pasar en familia” y salir corriendo a donde mi novia para comenzar mi sábado feliz, ver una peli, hacer algo…

Odio ahora ir a compartir con la familia… odio, es insoporable ir a verle al huev*n de mi (primo/tío) pendejo que no soporto que ahora si pasa ahí metido donde la abuela, ir a aburrirme como gil porque algo hay en ese departamento que blockea toda señal wireless y ni el celular funciona, ir a verle a mi abuela mientras almuerza y luego se va a dormir (osea no le veo nada) y de ahí a que me torture la familia mientras ponen 15000 veces la misma canción estúpida de salsa tooooda la tarde.

Parece a propósito, no hace mucho oían música decente, ahora solo ponen esa mier*a, es insoportable me toca agarrar el ipod y sentarme con los audífonos a pasar como idiota porque ni siquiera puedo oir lo que hablan y reirme un rato. Eso hasta ya decir bueno me voy porque necesito mi sábado feliz y finalmente salir de ahí.

Sin embargo me siento culpable si no voy, si no estoy con mi abuela en sus últimos días. Se que es muy egoista pero tampoco quiero ir a ver como se va deteriorando, tener esa imagen presente como si no hubiera estado bien nunca y cuando me acuerdo de cuando estaba bien me siento más culpble aún, por dejarla y no estar con ella ahora que está mal.

Mier*a soy una huevada, porque realmente voy y no puedo evitar estar harta desde el minuto que piso esa casa hasta que me voy y sin embargo se que debería aprovechar, irla a ver, tratar de pasar los “momentos de familia” feliz y con todos, como siempre fue, porque el día que mi abuela no esté, no habrá más escusa para reunirse, no habrá más el sábado de cháchara de la familia y me arrepentiré de no haber podido controlar mi disgusto con las situaciones e intentar conllevar el momento.

Finalmente hoy decidí no ir, no quiero indisponer a la gente que va con mi mala cara o morir de las iras mientras me pregunto porque fuí… y simplemente no puedo dejar de sentrme culpable por quedarme sola en 4 paredes con un computador que no se ríe conmigo ni me mata de las iras ni me da un abrazo y beso al salir de aquí.

Realmente soy una hueva*a

Caro.

Hace más de un mes que no escribo nada… El último post fue una reverencia a la persona que admira mis peculiaridades y las disfruta.

Pero hoy escribo porque en general no he tenido ánimo de escribir ni fuerzas.

Nunca he sido una persona que le guste depender de los demás y ahora trabajando para mi misma me doy cuenta de que es tan difícil no depender de todos, de que si te pagan o no, de que si tienes deudas que te ahogan así no sea lo más grande del mundo es frustrante no poder cumplir a tiempo o salir triunfante como antes.

Últimamente no tengo ni 2 ctvs. para ir en bus y me toca estar pidiendo como guagua y eso es algo que odio.

So, me he sentido frustrada, sin ánimos, con la pena de verle cada vez peor a mi abuela que tanto adoro, eso también me tiene en otro mundo a veces. Siento que soy muy egoista, pero no quiero vivir de a poco la muerte de quién me dió tanto, soy un fraude y me pongo muy mal. Cuando la pienso y la recuerdo siento que necesito conservarla así y no como ahora está. Parece niña chiquita, super caprichosa, sin fuerzas, sin vida como antes tenía. Siento que ya se le fue el alma… simplemente está físicamente y lo que era ya se fue.

Qué egoista pero no quiero verla así, me da tanta pena ver que ahora mi mamá en verdad se convirtió en abuela. En la que mima a su mamá como mima a sus nietas. La que rompe las reglas y siempre tiene esa sabiduría que a todos nos falta.

Pronto pasará el tiempo y entonces la perderé también, es deprimente ver como todo se acerca tan rápido, como todo vuela y la vida pasa y yo sigo siendo la misma niña de siempre.

Siento impotencia de no poder dar más a la gente que me necesita, a los que me aman, a los que me aguantan mis huevadas y sin embargo me dan todo. He sido irresponsable con mi tiempo, con mi trabajo de cierta manera siento que no puedo llegar al punto exacto de equlibrio y a todo esto aunque parezca le peor contradicción estoy FELIZ.

Feliz siempre por una niña singular que hace 7 meses entró a mi vida y me devolvió la fe en que el amor existe, en que hay alguien que se convierte en la luz del camino.

Te amo chiquita… y te pido perdón por talvez no estar tan ahí, como me necesitarías. Eres mi felicidad en este mar de sentimientos y por eso te agradezco. Por darme la vida que en este momento me hace tanta falta, porque sin tí estaría en el más oscuro de los rincones de este mundo.

Feliz Siete mesario y que vengan muchos más!!!!!!!!!!!!!

Caro.

Mis chichis son algo de mi cuerpo que la verdad nunca me ha gustado. Demasiado para mi, me causaron inseguridades y molestias mientras estaba en el colegio, me han hecho llorar y llorar, me han hecho odiarles de vez en cuando y definitivamente odiar comprar ropa interior porque así como cuando una persona normal de este país de la canela se compra un Bluejean (que siempre vienen mínimo 10 cm más largos de pierna), en brasiers siempre vienen con colchón… como si la gente normal de este mundo no tuviera suficiente con lo natural. Y bueno hasta les he dedicado el tema de las guaguas de pan el año pasado.

Ahora ¿qué es lo que pienso de mis gemelas? Pues que finalmente les he encontrado propósito… o mejor dicho las encontró mi novia.

Niñas sin verguenzas que me han traido dolor e incomodidad, ahora le dan felicidad a alguien más y bueno entonces como resultado me están empezando a gustar.

Veamos si me dura el gusto, ahora que me han advertido que no pueden cambiar ni un cm de tamaño… jijiji. Por lo menos al parecer no tendré que ahorrar para la cirugía de reducción. :S

Caro