Terminé el año con una gripe horrible que no me dejó siquiera salir con mi novia y mis panas a “lo que sea” en año nuevo.

Todo siguió normal hasta el día de mi cumpleaños, en el cual tooodo se fue a la mismísima mie*da.

Problemas en el trabajo han sido de todos los días, ganas de dejar botando todo no me han faltado, en lo personal imposible llegar a las metas planteadas, simplemente porque nos hemos acostumbrado a derrochar en lugar de ahorrar.

Las semanas se hacen eternas sin poder hacer absolutamente nada para compartir más tiempo juntas y los fines de semana se salen de las manos también.

Se ha vuelto un abombe vivir así… Estoy aburrida del mundo, odiando el trabajo y esperando 5 minutos que talvez vendrán en una semana más.

Lo más frustrante de todo es que NO HAY NADA QUE HACER. El tiempo es así, todos tenemos nuestras responsabilidades, nuestra familia, nuestros amigos, nuestras ocupaciones y nada… no hay como hacer nada para cambiar eso porque no es culpa de nadie. Así es la vida… llena de cosas que hacer y es difícil coordinar.

Habrá que conseguirse algo que hacer… y dejar de planear el tiempo que puede que si o puede que no venga.

Caro.

Llegué a casa tarde, mi mamá todavía no estaba aquí. Asumí erróneamente que estaba aun trabajando, pero no. Llegó y me dijo que estabas muy mal, que te había dado neumonía y estabas internada en el hospital.

Era un miércoles, noche, nos acostamos con ganas de que amanezca, de oír noticias de que estabas mejor. No fue así. Dos horas más tarde ya te habías ido.

Te perdí… nuestro último momento fue sentadas a la mesa, yo acariciaba tu mano con delicadeza, mientras tu con tu mirada perdida tratabas de compartir un momento con tu familia. Regresaste a verme con cariño y duda, pude ver en tu mirada que pensabas “no has venido a verme” y sentí que me decías “este es nuestro adiós mija” un frío horrible me recorrió todo el cuerpo. Pronto te llevaron a tu cuarto y nunca más pude decirte adiós. Mi taxi ya venía, llovía y yo me fui.

Hace un mes a esta hora hacía una llamada a mi primo, poco después de saber que te habías ido con un grito desesperado de mi mamá. No podía dejar de llorar no hablamos casi nada, nuestro único consuelo al momento era el llanto del otro. Llamé a mi padre y nos fuimos para el hospital.

Llegar y ver a mi mamá tan perdida por el dolor fue desconcertante. Ver a mi familia no tenía razón. Mi única esperanza era darte un beso, decirte que te amo y dejarte ir.

Al llegar a la morgue estabas sola, te besé la carita fría, tu cuerpo envuelto como bebe en una manta, tus piernas tibias. Yo pensaba, despierta ya, que cruel es la vida. Nos da gente para amar y luego se las lleva con dolor.

Te extraño, llenas mis días con tus recuerdos, pero mi pena es el dolor de saber que no estuve ahí, que te deje en ese lugar sola.

Cuando tengo frío en las noches pienso si tu tendrás más frío. Cuando me levanto pienso que pude haber hecho más. Recuerdo nuestros desayunos de domingo cuando ya te enfermaste. Levantadas desde las seis de la mañana, inyección, desayuno y películas de TNT. Las disfrutábamos, nos reíamos, aprendí que tu miedo a las agujas se iba conmigo. Sentía que hacía algo por ti, era útil, era tu nieta, era tu cómplice.

Al final, fui una extraña más, la que prefirió alejarse a aguantar comentarios estúpidos y a la vez abandonarte. Lo siento.

Mi arrepentimiento invade mi mente, me siento culpable, no tengo perdón. Llorarte es de todos las noches, de contar cada día y saber que cada vez estás más lejos, que pronto me iré olvidando de tu voz, de tu risa, de nuestras aventuras.

Quisiera poder regresar el tiempo, decirte que te amo y que me mandes besos volados como antes, quisiera saber que estamos bien, que no te defraudé, pero de nada sirve querer, querer no es poder.

Nada cambia lo perdido, estoy mal, te extraño, siento la depresión todos los días, unos más que otros como hoy, que además es sábado, mi día de verte, de abrazarte, de quererte y mimarte. La que me mimó fuiste tu y yo te abandoné.

#valgoverga y me siento mucho peor. Cada día peor. Tengo que obligarme a levantarme, a entrar en la ducha en la cual lloraré una vez más, a vestirme y a trabajar. Y en el trabajo intentar concentrarme, tratar de parecer normal. Solo quiero irme de ahí correr y correr y no volver. Llego a casa y lo único que me motiva a no meterme en la cama es cocinar para mi mamá y seguir tratando de parecer normal.

Y aquí viene, otra noche más de llorar en silencio, de tratar de distraerme con algo y poder conciliar el sueño.

Te extraño.

Caro

Sí, debo haberlo hecho muchas veces. Pero ahora, a 13 años de la creación de mi email principal, que ahora uso básicamente para el trabajo, entiendo muy bien que es el SPAM y hace años que decidí que ni una cadena más pasaría por mi email a otros.

Mi política actual, REENVIAR A TODOS con:

Por favor sácame de esta lista, que yo no he pedido suscripción y al parecer te has cogido mi email de alguna cadena enviada.

No me interesa recibir esta información.
Gracias

o

Ruego que no me vuelvas a mandar esos email informativos de ningún tipo. Por favor respeta a tus contactos de email.

o algo similar.

¿Por qué? ¿Por qué no leer los emails de cualquier cosa que llegan a mi cuenta indiscriminadamente?

Pues por eso mismo, quién les dijo a los que sean que envían este tipo de emails que MI cuenta está a disposición SUYA.

Sí, es verdad que de cierta manera yo he usado mi email en algunos servicios y de ahí muchos han sacado mi cuenta, pero OJO nunca dejó de ser mía y a esos servicios yo me suscribí, más no a su cuenta personal para recibir, sus molestas preocupaciones por el medio social, el medio ambiente, las personas perdidas, los intentos de robo, los servicios “gratis”, las promociones innecesarias (si las necesito, las busco yo misma), los rezos ilusos a la virgen flex flex, las estúpidas amenazas de que nos cierran Hotmail y así cientos de casos.

No porque les considere mis amigos creo que me merezca la poca consideración de su parte de que me están haciendo perder el tiempo con sus necesidades o intereses personales de esta manera. Si quieren contarme algo chévere que han leído o les ha llegado háganlo HABLANDO, CONVERSANDO, porque por lo menos así compartimos tiempo juntos, no hemos perdido el tiempo o hecho perder a otra gente.

Más aún si no te conozco siquiera. NO QUIERO SPAM, es molesto recibir las quejas o preocupaciones u ofrecimiento de alguien que no conoces y nunca le pediste información.

Hay gente que cree que porque lo hacen una vez muy de repente entonces no es joda, pero si es. Por favor que están pensando, que el mundo gira a su alrededor???

Cosas que en verdad me hacen pensar en que demonios piensa la gente que manda spam es cuando mandan informes de injusticias de terceros y quieren ser juez y jurado, señalar al culpable y además incriminar a su familia que sin o con conocimiento de causa se volvió criminal. Mandan fotos para que los reconozcamos en la calle para que sepamos que esa lacra existe en la sociedad y ponen un NUNCA MÁS o HASTA CUANDO. Pues yo creo que HASTA QUE SE DEMUESTRE SU CULPA FRENTE UN JUEZ, ANTE LA LEY y sino pues déjenlo vivir!!!! Dejen a su familia en paz. O acaso creen que ustedes deberán pagar por lo que sus hermanos hagan, por lo que sus papás hagan o hasta sus hijos en un par de años y que además deben y tiene que justificarse ante la sociedad por un teléfono dañado que seguramente inició de un rumor nada más o de alguna persona que con malas intenciones empezó la maldita cadena.

No entiendo aún como pueden enviar cadenas de miren como matan ballenas, tortugas mandemos emails a nuestros contactos, con fotos completamente desagradables y amarillistas. Por favor!!! y que sacan, confirmaron que es verdad, vieron si las entidades encargadas tomaron cartas en el asunto, son FAKES, como puedo realmente ayudar. Mandar email a todos tus conocidos NO es AYUDA o SOLUCIÓN.

Por DIOS!!!!! No envíen sus spams a la gente con el [para:], por lo menos tengan la consideración de hacerlo por el [bbc: o cco:] (con copia oculta). Si ya van a hacer la cagada, respeten por lo menos las direcciones de otros. Borren la lista de emails que vienen incluidos dentro del mensaje, sí del desconsiderado que mandó antes y no tuvo la cortesía de borrar antes de cometer la estupidez de ensuciar la cuenta de correo de sus contactos.

Si en verdad es un persona perdida o un anuncio de alguna emergencia, mándenla a sus conocidos pidiendo, con fechas y números de teléfono reales, que difundan la información con calma y control, o podemos de igual forma ser estafados con mala información por algún tercero o hasta quito o décimo que con ánimo de sacar provecho puede engañarnos. (No duden que de esta gente hay mucha en el mundo)

Si creen que va a cerrar Hotmail o cobrar por los servicios, pueden escribir directamente a windowslive y les aseguro que les contestarán con la verdad, yo lo hice y no demoraron ni un día en responderme negando las aseveraciones de dicho email. De que se trataba entonces, seguramente de alguien que necesitaba hacer una base de datos de email para alguna vaina y lo hicieron así.

Siento que esto es algo que debía postear, estoy completamente harta de que la gente crea que porque tienen tu dirección de email pueden joder con sus cosas sin respetar o considerar a nadie. O simplemente como es la mayoría de los casos, no pensaron que sus entretenimientos, momentos de procrastinación afectan a otros lo que en ellos no pasó por más de dos clicks para reenviar.

Y con garganta llena de un YA BASTAAAAAAAA!!!! me fui…

Caro.

p.d. Yo se donde viven… no me obliguen a ir a sus casas a media noche a timbrarles indiscriminadamente, ojo yo soy su amiga y BTW pensé que se iban a divertir… juas juas -> #sarcasmON

Al parecer todo me ha llevado aun momento de estrés, sentimientos encontrados y confusión que me están haciendo pedacitos el espíritu.

Desde que trabajo en casa y soy mi propia jefe toca hacerse de mil manos para cumplir con las cosas y de mil paciencia para esperar que a una le paguen. Maldición!!! No me han pagado desde Noviembre y la verdad creo que ya me estoy quedando con ese sentimiento de arrepentimiento que queda al contraer mil deudas que no logro pagar, al saber que no hay para pegarse un dulce siquiera… todo está restringido a no tener plata:

1. Taxis, buses?? = tocará a pie

2. No hay cola o jugo??? = agua

3. Quieres salir para tomar un café??? = fuck… contraeré otra deuda

4. Quieres ver una peli en el cine (de ley que sí) = deuda con la tarjeta

5. Da comprando el gas!!!! = emm emm no tengo ni 1 dólar peor para comprar gas

6. Krola, te pido que me esperes hasta enero porque no tengo plata para nada por favor = bueno no hay problema (entre mi: P*ta madre y ahora, ya nada sino en enero con que pago tanta deuda)

La verdad nunca me preocupé por ahorrar. Por no gastarme comprándome xbox, tele lcd de 42″, wii, blu-ray, 2 dvd, compu pc, compu mac, etc, etc, etc. Siempre fue el tengo plata y me gasto (sabio ejemplo del mío papá).

Ahora en cambio veo que me como mier*a porque nunca hice fondo de mi trabajo, que me molesta tener que pedirle plata a mi mamá para tomar un café a estas alturas de la vida, que a fin de mes estoy que me muero de un ataque de pánico porque no tengo para pagar las tarjetas de mier*a y etc, etc, etc.

Para colmo siempre fui Cabriolina, mal genio poco paciente, ahora que tengo que cambiar (para evitar catástrofes, para poder tener un poco de paz en la convivencia diaria, para poder ser el ser de luz que necesito ser), ahora que me toca reprimir lo que me pasa, se me a acumulado el estrés, la poca paciencia y falta de desahogo se ha convertido en híper ansiedad, en gastritis, en mal dormir.

Siento que soy a veces la mitad de la persona que era, que soy poca cosa, que no tengo ganas de dar nada de mi, ni mi tiempo ni mi trabajo. La vagancia y la pereza extrema se han apoderado de mi. Así como el llanto continuo que no para una vez que inicia.

Me siento muchas veces atrapada en lo que los demás necesitan que sea y en intentar darles lo que me piden que siento que a veces ya ni yo misma puedo entenderme. Me cuesta no decir las cosas que siento cuando me hacen sentir perro por algún comentario idiota. En especial cuando es con la familia, con los clientes. Por la grande eso de sentirse atrapado es como querer estar dándose de botes cerebrales entre cuatro paredes imaginarias para ver si así se amortigua y deja de doler.

La tensión de cumplir con el trabajo es la mismísima mierda… cumplir para ver si me pagan, alguien por favor PAGUEN!!!!! Y tener la obligación de coger más trabajos a ver si alguien paga a ver si algún día ya dejo las puercas deudas y puedo ahorrar para el futuro, para poder por fin ser adulta e irme de mi casa.

Así que básicamente trabajo 15 horas al día, con toda la pereza y desgano del mundo, para ver si algo saco, no comparto con la familia como antes, no puedo decir que disfruto mucho de mi trabajo la mayoría del tiempo y cumplo con gente que por la mismísima y gran p*ta no cumple conmigo.

Que le salgan a uno con un mañana tengo que entregar o presentar… por la grande… avisen con tiempo, otra amanecida o intento de… porque gracias al estrés las noches de sueño de han convertido en un en total “si llegué a dormir 30 minutos GRACIAS!!!!!, sino… pfff ya nada”.

A eso la suma de que ya es 17 de diciembre y no tengo nada hecho todavía para Navidad. Que este año ni siquiera he podido disfrutar de lo que más espero todo el año. Que además me toca encontrarme con las típicas caras de asco de la gente que no le gusta la navidad y comentarios como:

1. “para que vas a hacer los regalos ya no alcanzas para qué??” – pues porque me da la GANA!!!!, que tal….

2. “no te enojes… compramos cualquier árbol YA!!!” – ahjjjj con ese ánimo y ganas mejor NO COMPRES NADA!!!, por la grande igual la única que ve el árbol soy YO!!!.

3. “ajjjj yo no quiero que vengan a la casa porque queda todo un desastre, yo no quiero hacer nada igual no me gusta la navidad” – ahjj!!!! no me digas nada, ya sé que no te gusta no necesito que me lo recuerdes siempre.

4. “verás este año yo no quiero gastar mucha plata así que hay que ver que se compra” – mmmalición y yo sin plata para ver si por eso se callan y yo pago y me dejan en paz.

5. “no haz hecho el nacimiento!!!” – a que hora quieres que haga pues estoy trabajando como imbécil para que mis jefes tengan Navidades y yo me pudra de las iras y para colmo para que quieres que haga!!!! solo yo hago la novena… YO YO YO YO.

Todos saben como me gusta la navidad, no pueden así como yo estoy haciendo, comerse la mayoría de sus comentarios y tratar de no hacerme ver que les apesta la época, que les estoy haciendo perder el tiempo o que les estoy arruinando la vida con mi sombrero rojo… se puede?????

Realmente se que necesito cambiar mi cabrerío, porque en verdad no está bien, lo intento, creo que poco a poco si he cambiado y quiero seguir haciéndolo, pero por favor ALGO déjenme hacer.

Me ve mi mamá llorando de la indignación: “ajjj ya estás llorando por tonteras” – ahhhhh que ganas de salir corriendo, buscar un quinto piso y lanzarme, NO SON TONTERAS para mi… Y por último si no me dejan gritar, no me dejan desahogarme, por lo menos déjenme llorar!!!!!!

A veces siento que pierdo todo, la calma, la vida se me va en huevadas y no tengo ya ánimo para festejar navidades.
Quisiera ser más fuerte, pero ahora resulta que la persona que siempre pensé que era es una mujer pequeñita que no puede ser ese Ser de Luz, es débil y no puede manejar sus emociones, solo quiere un momento para sentir el descanso (y no necesariamente los 5 minutos encima del teclado).

Necesito un poco de paz… necesito a mi novia conmigo… necesito sentir que soy suficiente para ella y necesito saber que no estoy haciendo todo por nada…

Ojalá en verdad esté logrando cambiar, talvez el próximo año sea mejor para todos los que necesitaban esto de mi.
Yo solo quiero esos momentos con el ser que en mi provoca esa paz, ese descanso y todo el amor… mi novia amada.
BTW, señorita… me debes la devolución inmediata de ese Xbox…

Caro

Usualmente me levanto y webeo un rato tipo 11 ya estoy saliendo para donde la abuela y listo ahí me quedo hasta las seis para “pasar en familia” y salir corriendo a donde mi novia para comenzar mi sábado feliz, ver una peli, hacer algo…

Odio ahora ir a compartir con la familia… odio, es insoporable ir a verle al huev*n de mi (primo/tío) pendejo que no soporto que ahora si pasa ahí metido donde la abuela, ir a aburrirme como gil porque algo hay en ese departamento que blockea toda señal wireless y ni el celular funciona, ir a verle a mi abuela mientras almuerza y luego se va a dormir (osea no le veo nada) y de ahí a que me torture la familia mientras ponen 15000 veces la misma canción estúpida de salsa tooooda la tarde.

Parece a propósito, no hace mucho oían música decente, ahora solo ponen esa mier*a, es insoportable me toca agarrar el ipod y sentarme con los audífonos a pasar como idiota porque ni siquiera puedo oir lo que hablan y reirme un rato. Eso hasta ya decir bueno me voy porque necesito mi sábado feliz y finalmente salir de ahí.

Sin embargo me siento culpable si no voy, si no estoy con mi abuela en sus últimos días. Se que es muy egoista pero tampoco quiero ir a ver como se va deteriorando, tener esa imagen presente como si no hubiera estado bien nunca y cuando me acuerdo de cuando estaba bien me siento más culpble aún, por dejarla y no estar con ella ahora que está mal.

Mier*a soy una huevada, porque realmente voy y no puedo evitar estar harta desde el minuto que piso esa casa hasta que me voy y sin embargo se que debería aprovechar, irla a ver, tratar de pasar los “momentos de familia” feliz y con todos, como siempre fue, porque el día que mi abuela no esté, no habrá más escusa para reunirse, no habrá más el sábado de cháchara de la familia y me arrepentiré de no haber podido controlar mi disgusto con las situaciones e intentar conllevar el momento.

Finalmente hoy decidí no ir, no quiero indisponer a la gente que va con mi mala cara o morir de las iras mientras me pregunto porque fuí… y simplemente no puedo dejar de sentrme culpable por quedarme sola en 4 paredes con un computador que no se ríe conmigo ni me mata de las iras ni me da un abrazo y beso al salir de aquí.

Realmente soy una hueva*a

Caro.

Yo, como siempre, tenía mi iPod conectado y veía por la ventana. Mi mamá manejaba callada. El semáforo se puso en rojo y por un momento nos detuvimos. No recuerdo en que estaba pensando o la canción que estaba oyendo. Lo único que recuerdo es cuando cambió el semáforo a verde veía una mujer correr por la vereda, corría como con dificultad y desesperación y por un momento me pareció ver que tenía los pantalones caidos. Todo fue tan rápido, nosotros ya partíamos con el cambio del semáforo, pero ví a un hombre corriendo detrás.

En un momento ya estabamos cruzando la 6 de diciembre, yo viraba la cabeza pero ya no ví nada más.

¿Qué era lo que había pasado? ¿Por qué esa mujer corría y ese hombre detrás?  Un escalofrío me bajó por el cuerpo. No dije nada.

No entiendo por qué, no se qué era lo que había pasado, pero talvez hubiera podido hacer algo.

Odio pensar qué fue lo que pasó después. Si el hombre la alcanzó, si la quería robar, si la estaba persiguiendo porque era un hombre abusivo, acaso era su esposo, un violador, ¿qué pasó?

Creo que siempre me quedará la duda. Pudo haber sido nada pero pudo haber sido la vida de una persona, una vida que dejé pasar por un momento. Una vida que ignoré.

Hay cosas que no se pueden revertir, hay cosas de las que uno siempre se arrepiente. Yo me arrepiento no haber dicho nada. Espero eso nunca me pase a mi, que no le pase a nadie que quiero. Espero poder reponer a la vida lo que esa noche no le pude dar, VALOR.

Caro.

Este cambio ridículo que debió tomar una semana!! ha tomado ya casi un mes. Estoy harta de todo!, no me aguanto a mi misma, despierto y resulta que doy la vuelta y ahí está el maldito trabajo en un levantarse de la cama.

Vivir en la oficina no es una buena idea. Odio estar aquí.

Para colmo ya estaba todo listo para cambiarme hoy, resulta que la pintada de la puerta y las barrederas (que según mi papá estaban en 2 días) van ya 10 días en el maldito taller del maestro del infierno que no puede nunca cumplir con una fecha. 10 DÍAS para lacar una puerta y limpiar 3 barrederas… por Dios que no crean que soy idiota… Se la pasaron de vagos, MALDITOS!!!!.

Mi salud mental ya no existe, por qué les cuesta tanto entender que no soy un ser humano simple, qué necesito mi espacio, mis cosas con mi orden, con mis condiciones. LO NECESITO!!! para poder trabajar, para poder conservar la poca paciencia que tenga, para tener un poco de cordura.

Necesito dormir como gente… no puedo hacerlo en 2 cm que me quedan en esta habitación, simplemente no puedo ser feliz así.

Un día más dice mi papá, como si… “ve son 5 minutos, date una vuelta y regresa y ya está”… no cacha el man que esto ya es insoportable, que la ansiedad me come y me siento MAL!!!!… (se me está acabando el mentol!!! :S)

Que simples son ellos que creen que yo tengo que ser igual, SIMPLE… no puedo, lo siento, tengo mis cosas particulares y las necesito para controlarme.

Espero no explotar hasta mañana. Por el momento la frsutración enorme que siento solo me saca lágrimas que nadie logra entender, necesito sentirme NORMAL :’(.

BTW, te extraño!!!! Que tengas suerte y paz esta semana dura y la próxima ya vendrán días mejores para las dos.

Caro

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Now playing: Michelle Featherstone – Stay
via FoxyTunes

Es verdad estaba harta de vivir en el mismo cuarto de 12 años y necesitaba un cambio que además he planeado desde hace como 2 años.

Dije adiós a mi cuarto y no quise más que cambiar lo básico para poder solo tener un aire nuevo que vaya con todos los cambios que ha tenido mi vida y poder sentirme más fresca y renovada.

Toma por idiota!! Odio que ahora esté con la frustración por las nubes con esta porquería, porque para todo hay un orden y esto no tiene ningún sentido.

Ya sabía que no más había que hacer como inmediato entonces por qué demonios no se sigue el orden que se necesitaaaa…!!!!

Es verdad que en casa de herrero cuchillo de palo, más parece de balsa… osea!!! Mi papá debería saber que lo barrotes de las ventanas debieron ser lo primero que se tenía que hacer, no después para que el mismo manche la pared ya pintada… ahora toca que venga nuevamente el maestro a arreglar todas las fallas, que para colmo van a notarse clarito, eso me molesta sobremanera.

El fin se semana quité la protección del closet porque ya no iba a haber más polvo como mi papá mismo dijo, ahora en la mañana viene el idiota del carpintero que va a lacar el marco de la puerta y de una prente su tonta máquina y llena nuevamente todo de polvo y para colmo un polvo tan fino que se mete hasta por los poros de la ropa y mi closet sin protección, todos los muebles un asco, mi tele y mis aparatos llenos de polvo… arggggg realmente eso me emp*ta.

No podía mi papá decirme vienen a llevarse la puerta Y A LIJAR EL MARCO tapa todo de nuevo. No no podía y ahora su única respuesta es “que quieres que haga”. OSEA!!!! Quiero que me cuentes que mierda vas a hacerfffff, digo si no vas a usar la lógica para hacer las cosas, en el orden que se debería, por lo menos comunícame.

Ahora ya veo que además de coger fallas en el color café de la pared (gracias al descuido de mi papá hecho el que ayuda) va a tocar coger fallas en el blanco porque este idiota del carpintero está lijando hasta la pared con la pen*eja máquina.

Todo esto me tiene a punto de irme a buscar un quinto piso y lanzarme. Las buenas intensiones esta vez no cuentan!!! NO CUENTAN!!!

Si no van a ayudar… déjen así las cosas, porque asi para que las cosas salgan bien tengo yo que lijar, pintar, lacar y demás lo hago yo sola!!!!

Estoy completamente harta de esta mierda, realmente hartaaaaa!!!!

Ya veo además que por esta lijadera del carpintero voy a tener una linda alergia con la que lidiar por lom menos una semana… Tengo tooooda la intensión de hacerle sentir mal a mi papá por esto, toda. Si yo sufro por sus malas decisiones que el también lo haga.

Caro.

Cuando regresé a mi casa me disponía a dormir y empecé a zappear. Me encontré con una película llamada Trade (Crimen sin perdón), que trata de la trata de personas.

Este es un tema que en verdad me preocupa a sobremanera desde que tengo sobrinas.

Creo que muchas veces a la gente le gusta ignorar los peligros que existen en este mundo, que hay individuos que ven a los niños o personas en general como objetos, que disponen de la vida de otros para hacer dinero, talvez lo más preocupante, que existe todavía gente en este mundo que tiene la perversión de comprar a otro ser humano para satisfacer y completar su vida.

La película me pareció muy buena. En verdad no había pensado en muchas de las cosas que ví. Creo que ahora tengo más miedo que antes. De que cosas como estas puedan pasar con mis nenas, con algún conocido y en general con cualquier persona.

Recomiendo ver esta película, creo que le abrirá mucho los ojos a las personas que de una u otra manera siempre piensan que esto no les va a pasar y pasan por la vida sin cuidado alguno.

Trade (link a la página de la película – Trailer) está pasando por Movicity, en este link pueden ver los horarios.

Cosas que me parecen básicas ara proteger a nuestros niños.

1. Es importante que los niños memoricen su nombre, su dirección y teléfono.

2. Siempre tener presente que un lugar público es un lugar extraño y se debe tener los sentidos al 200%.

3. Los niños son vulnerables y a pesar de que se demuestren independientes de sus padres debemos estar pendientes de donde están, en donde juegan, con quién pasan su tiempo, quienes son sus amigos y especialmente quienes son los padres de sus amigos.

4. Establecer códigos de seguridad con ellos mismo, enseñarles a no hablar con extraños, no dar direcciones a gente extraña, no recibir papeles o regalos en la calle, no alejarse del grupo o de la persona responsable de su cuidado más de 3 metros de distancia.

5. Si estamos en un lugar transitado, de mucha gente como el cine, el teatro o un espectáculo en general, no dejar que los niños nos sigan como la gallina y sus pollitos, es mucho más fácil que los niños sean tomados por ladrones si no están a nuestra plena vista. Llevarlos siempre al frente nuestro, mucho mejor si van tomados de nuestras manos.

6. No dejar a un niño solo, así se porte mal. Este tipo de comportamiento puede llamar la atención de los ladrones que seguramente ya se imaginan que sus padres intentarán el tan famoso “si te portas mal no te hago caso” y aprovecharán ese momento para raptar a los niños.

7. Enseñar a los niños a reaccionar a situaciones de peligro, darles la confianza suficiente de que si se sienten inseguros se acerquen a nosotros y nos lo hagan saber de inmediato, ya sea un peligro en la escuela, en el barrio o en el mismo hogar (o con la familia).

8. Como adultos responsables siempre tener en cuenta nuestro ambiente. Donde están las puertas, donde están las vulnerabilidades del lugar, donde podemos encontrar de inmediato a una autoridad o centro de información.

9. Llevar siempre una foto actualizada de nuestros niños. Si llegara a haber un problema podremos disponer de la foto para familiarizar al resto de la gente con la imagen de nuestros niños.

Este es un peligro real y creciente lamentablemente. Pongamos de parte, la vida lamentablemente no es color de rosa, estas situaciones pueden estar muy cerca de nosotros y es importante saber como actuar.

Si quieren leer más aquí dejo unos links a la página de wiki en Español y en Inglés (más completo), y un link a www.contralatrata.org donde hay información más específica sobre proyectos y leyes en Ecuador y países del continente americano.

Caro.

Ayer, a pesar de la sorpresa que se llevó mi mamá al encontrarnos a mi bichito preciosa y a mi despidiéndonos en la puerta de la casa, tuve una charla bastante civilizada con ella y pues sentí mucho su apoyo, no su decepción pero si su preocupación, básicamente me sorprendió por su, talvez impactada, reacción. La sinceridad en sus palabras cuando me decía que lo único que puede decirme es que me va a apoyar y que le alegra que sea feliz la verdad me dejaron una tranquilidad sobre el tema que bueno, aunque se haya hecho preguntas y me haya hecho comentarios sobre varias cosas la entendí y pensé “bacán” talvez no fue de la mejor manera pero creo que en todo caso no lo tomó taaaan mal como me lo esperaba de ley salimos de este bachecito juntas y listo.

Hoy me tocó la charla con mi papá. Yo de alguna manera sabía que no iba a poder enfrentarlo sola y le pedí a mi hermana que estuviera, no porque él sea el duro de la familia, todo lo contrario, él es el más fresco, el que siempre tiene una sonrisa, el mimoso, él lo era todo para mi. No se ahora me siento tan traicionada por su reacción y sus palabras. No encuentro sentido a muchas cosas y por sobre todo tengo taaaanta frustración encima… tanta ira.

Primero que nada hay que entender que es un golpe fuerte para los papás que sus hijos no sean exactamente lo que ellos esperaban y ok se entiende que la primera reacción no es la mejor no es lo que todos quieren. Que una como hija y además alguien que ha vivido esto por mucho tiempo debería darles todo el apoyo que ellos entonces puedan entender que todo está bien y que no va a pasar nada que es “normal” que su hija tenga una relación.

Pff hubiera preferido que no lo sepan. “Ustedes necesitan una intimidad que no van a tener en esta casa, por tu mamá, por mi, porque yo no resistiría verles juntas, agarradas de la mano…” “…tenemos que poner una serie de reglas…” “…tienes que ser más prudente con todo… discreta, sobre todo por nosotros” WTF WTF WTF WTF!!!!!!!!!

Luego se atreve a decir que yo voy a tener su apoyo… que el está dolido y no sabe que hacer… que yo se lo has de haber sufrido y eso también me duele…

Lo siento dices las cosas para afuera papá, no puedo creerte nada, yo veo que seguirá siendo la misma mierda y para qué… Dí lo que quieras tengo iras de haber sido tan imbécil, de haber primero que nada terminado con alguien para protegerles para no causarles un dolor, que por lo mismo me resistí por muchísimos años a buscar algo con alguien que me lo prometí a mi misma y todo por ustedes, por que no tengan incomodidades con la realidad de su hija, para que puedan vivir en paz, para que puedan decir lo que siempre les dio la gana sobre el tema… porque más de una vez escuché estupideces de su boca y claro yo me aguanté años todas esas cosas por ustedes… Mierda… tiempo perdido… regalado para su tranquilidad mientras yo vivía una mentira…. para nada!!!!

Estoy a punto de explotar, tengo iras de vivir siempre lo mismo… (INTERRUPCIÓN DE LOS MAKERS)

(INTERLUDE)

Pff se me fueron las iras con las que estaba escribiendo este post… bueno por último… creo que me quedé muy enojada de algunas cosas que se dijeron a medio día con mi papá. Pero lo noto más tranquilo. Yo ya les repetí que lo único que quiero es ser feliz que lo he callado para no causarles un dolor pero que esto es lo que quiero vivir. Que no pensaba encontrarme a Mi Bichito así pero que pasó y que ahora solo quiero ser feliz, así con ella. Y bueno mi papá me dijo que eso es lo que ellos esperan y quieren que eso es lo que yo se FELIZ.

La verdad es que la frustración de hoy en la mañana si me afectó toda la tarde, llegué super enojada y bueno hasta cierto punto si me enojé con mis papás y se los dije en ese tono. Yo quiero que ellos sepan como me siento… no quiero que ellos tampoco se pongan en plan Papás Esperanza. Así como ellos quieren que yo les comprenda (y bueno si debería y darles tiempo), ellos deberían tratar de entender que yo ya no quiero esperar más para ser feliz y Mi Bichito no es alguien a quien yo voy a renunciar.

Bueno siguen con eso de las REGLAS… ya veremos en que queda eso… pero algo si NO voy a hacer es seguir reglas sin yo dar las mías. Lo siento yo ya no tengo ni 12 ni 15 años… tengo 30 y lo que yo decido hacer con mi vida es muy mi problema. Ellos o aprenden a resolver sus conflictos o mejor se hacen a un lado.

Esta vez YO me voy a poner en primer lugar… pueden decirme cruel, mal agradecida… lo que quieran, pero por 30 años yo les puse en primer lugar, me negué a todo, tanto que hasta terminé con alguien súper importante por no hacerlos sufrir y ahora no lo voy a hacer. No vuelvo a cometer el mismo error y peor con alguien que tiene tanta magia que me ha dado una paz vivir.

Bueno eso hasta hoy… ya veremos como va todo lueguito.

Vote bonito!!!!

Caro.