No quiero quejarme cada vez, no quiero vivir reclamando algo que simplemente se sale de sus manos. Odio ser esa persona que nunca fui, esa persona que tan mal me caía cuando la veía en otros y esa mujer egoísta que nunca en mi vida quise ser.

Esa soy… me convertí en la idiota que la quiere solo para ella que llora cada vez que estúpidamente sueña despierta por momentos que no van a existir, la que se dio cuenta demasiado tarde de que perdió mucho de los demás por dedicarse solo a su relación ya ahora sabe que esos días perdidos con esa persona increíble nunca se van a a repetir. Te extraño Maru.

Creo que lo qué más odio de mi es que se me crucen ideas por la cabeza como:

“¿Será de hacer una fiesta yo también?, podría graduarme de imbécil”

“¿Será de hacerse extrañar?”

“¿Será de ponerse a pensar en que mierda estaba pensando?”

“¿Será de respirar para tratar de no llorar?”

Odio la persona en la que me convertí!!!!! odio odio odio ser así!!!!! porque sé que por parte no se puede y por parte no se ni que pensar maldición. Por qué últimamente es siempre??? por qué????

Odio ser la mujer que se desespera por 5 minutos, por sentirse abandonada, por pensar que dos horas a la semana con ella simplemente no bastan. Que decepcionada estoy de mi misma, tengo tanta frustración  encima, porque no puedo quitarme este estúpido sentimiento… la estupidez ha invadido mi mente y ensucia mi relación con la mujer más buena que puede haber en el mundo.

Mi novia se merece más que mis dudas que mis exigencias, se merece apoyo en este tiempo difícil, se merece que le mimen, que piensen primero en ella, que no le pongan más presión encima, se merece alguien que le haga reír, que le haga soñar en un mejor mañana, que le de paz… mierda y esa no soy yo. Y yo me odio por eso.

Que maldita se vuelve la vida cuando te das cuenta que una persona se convirtió en tu todo y tú no llegas ni a la mitad de lo que esa persona merece…

K.

P.S. Perdóname amor, por no ser lo que necesitas, ojalá no te hartes de esta mujer y su estupidez.

Sé que es injusto pedir tiempo cuando básicamente no hay. Pero no es el tiempo en si por ser tiempo, es el ¿por qué yo tengo que decir bueno no hay tiempo, pero veo que para otras cosas o personas si hay el tiempo necesario?.

Odio preguntarme estos por qué, es injusto, no solo para mi.

¿Por qué no hay tiempo para vernos, pero hay me fui a comer con mis amigos?.

¿Por qué no hay tiempo para vernos temprano un sábado, pero hay me quedé durmiendo y jugando?.

¿Por qué no hay cosas que contar, pero luego salen no más las cosas que han pasado, días o semanas después?.

Nop no es justo.

Tampoco es justo que pida todo el tiempo para mi, porque no es justo que solo le dedique tiempo al trabajo, los estudios y a “MI”. Los amigos son importantes, la familia también, uno mismo y que uno pueda hacer lo que quiera también es importante.

So, no… no es justo que yo pida ese tiempo, no es justo para ella.

Creo que lo que empezó a molestar en realidad no es con nadie más que conmigo. Yo en su momento, y ahora veo que en parte sigo haciéndolo, sacrifiqué todo eso por vernos y pasar juntas y creo que lo que veo es que no hay el mismo sacrificio, no hay siquiera la intención.

Mi mamá inocentemente me preguntó un día que salía temprano, para festejar nuestro aniversario para vernos por lo menos 15 minutos, “¿Por qué siempre tienes que ser tú la que da las sorpresas?”.

Qué injusta es esa pregunta, pero a veces siento que es verdad, no quiero sentirme egocéntrica pero sí, ¿por qué solo yo?.

Después de lo que pasó… creo que lo que siento es la frustración de saber que perdí muchas cosas por esos sacrificios y pensé que lo hacía de una manera recíproca, ahora en realidad creo que no.

Un “no puedo pasar solo contigo” creo que es una de las frases que más regresa a mi mente cuando pienso ¿por qué yo si y tú no?.

Es deprimente saber que estos pensamientos han invadido mi cabeza, mi ser, me tiene mal saber que estas preguntas se hacen cada vez más frecuentes y no hay respuestas.

Es injusto decir todo esto, porque a la final el amor no ha cambiado, sigue ahí, el mío como antes por lo menos eso sé y siento que el suyo también. Pero… a veces me pregunto si en realidad es suficiente, si una relación puede sobrevivir solo de amor.

Qué injusto saber que tal vez con este post selle mi sentencia, una que no quiero tener, una que me tiene mal, una que es injusta porque cuando estamos lejos (que es el 90% del tiempo) todo esto viene a mi mente cada día más fuerte y sin embargo el 10% del tiempo que pasamos juntas entiendo que solo pienso estupideces, las dudas y las preguntas desaparecen y todo vuelve a ser como era antes, su calor me cobija y estoy bien.

Y entonces ¿qué es justicia?

¿Ocultar lo que estoy sintiendo?, según recuerdo eso era “injusto” verdad?

o ¿Decir lo que estoy sintiendo? y con esto crear un “injusto” ambiente de insatisfacción e impotencia, porque simplemente el tiempo que necesitamos no existe y por mucho tiempo más no va a existir, mientras mis ganas de seguir se agotan.

Nada es JUSTO, todo es INJUSTO y lo menos que quiero en el mundo es vivir una batalla, una que definitivamente estoy perdiendo y que nadie ganará.

Para mi el amor no es una guerra, no es una lucha, tampoco es un trabajo forzado. Nadie dijo que iba a ser fácil, nadie dijo que iba a ser tan difícil, pero definitivamente sé que todo era más justo cuando las dos sabíamos por qué se hacían los sacrificios, sabíamos a dónde íbamos y por más “justo” que haya sido para ella decirme lo que sentía para mi fue muy “injusto” tener los mismos sentimientos y pensar que darme ánimos a mi misma y salir adelante y seguir pensando en un mañana era suficiente. Porque simplemente no fue “justo” dejarme sus dudas.

Ya no sé nada, solo sé que el tiempo no pasa, ya no sé ni que pensar, porque mi corazón quiere pensar en un futuro y mi mente sabe que nadie me asegura que eso llegue, pues una relación no depende de una persona y yo no puedo seguir soñando sola.

Ahora la que perdió la perspectiva soy yo, ahora la que no sabe a dónde vamos soy yo, ahora solo tengo la duda de si soy o no suficiente, si con esto nos basta para seguir esperando, o vendrá finalmente el día y mejorarán las cosas, tal vez todo siga igual. Espero con el corazón en la mano estar equivocada con respecto a todo, que las dudas se vayan y que pueda ser esa persona que valga la pena tener en su vida.

Ya no quiero dañar las cosas, empeorándolas. Quiero volver a antes, a darme ánimos para seguir soñando… Lo único malo es que ya no tengo eso en mí, se perdió.

K.

P.S. Realmente necesito esas dos palabras que han sido 4 :’(

He querido retomar las historias, espero no dejarme llevar por la vagancia, la pereza el trabajo o los asuntos pendientes.

Por lo pronto espero poder ir haciendo un recuento de mis recuerdos. Veamos como me va con la tarea.

Caro

Llegué a casa tarde, mi mamá todavía no estaba aquí. Asumí erróneamente que estaba aun trabajando, pero no. Llegó y me dijo que estabas muy mal, que te había dado neumonía y estabas internada en el hospital.

Era un miércoles, noche, nos acostamos con ganas de que amanezca, de oír noticias de que estabas mejor. No fue así. Dos horas más tarde ya te habías ido.

Te perdí… nuestro último momento fue sentadas a la mesa, yo acariciaba tu mano con delicadeza, mientras tu con tu mirada perdida tratabas de compartir un momento con tu familia. Regresaste a verme con cariño y duda, pude ver en tu mirada que pensabas “no has venido a verme” y sentí que me decías “este es nuestro adiós mija” un frío horrible me recorrió todo el cuerpo. Pronto te llevaron a tu cuarto y nunca más pude decirte adiós. Mi taxi ya venía, llovía y yo me fui.

Hace un mes a esta hora hacía una llamada a mi primo, poco después de saber que te habías ido con un grito desesperado de mi mamá. No podía dejar de llorar no hablamos casi nada, nuestro único consuelo al momento era el llanto del otro. Llamé a mi padre y nos fuimos para el hospital.

Llegar y ver a mi mamá tan perdida por el dolor fue desconcertante. Ver a mi familia no tenía razón. Mi única esperanza era darte un beso, decirte que te amo y dejarte ir.

Al llegar a la morgue estabas sola, te besé la carita fría, tu cuerpo envuelto como bebe en una manta, tus piernas tibias. Yo pensaba, despierta ya, que cruel es la vida. Nos da gente para amar y luego se las lleva con dolor.

Te extraño, llenas mis días con tus recuerdos, pero mi pena es el dolor de saber que no estuve ahí, que te deje en ese lugar sola.

Cuando tengo frío en las noches pienso si tu tendrás más frío. Cuando me levanto pienso que pude haber hecho más. Recuerdo nuestros desayunos de domingo cuando ya te enfermaste. Levantadas desde las seis de la mañana, inyección, desayuno y películas de TNT. Las disfrutábamos, nos reíamos, aprendí que tu miedo a las agujas se iba conmigo. Sentía que hacía algo por ti, era útil, era tu nieta, era tu cómplice.

Al final, fui una extraña más, la que prefirió alejarse a aguantar comentarios estúpidos y a la vez abandonarte. Lo siento.

Mi arrepentimiento invade mi mente, me siento culpable, no tengo perdón. Llorarte es de todos las noches, de contar cada día y saber que cada vez estás más lejos, que pronto me iré olvidando de tu voz, de tu risa, de nuestras aventuras.

Quisiera poder regresar el tiempo, decirte que te amo y que me mandes besos volados como antes, quisiera saber que estamos bien, que no te defraudé, pero de nada sirve querer, querer no es poder.

Nada cambia lo perdido, estoy mal, te extraño, siento la depresión todos los días, unos más que otros como hoy, que además es sábado, mi día de verte, de abrazarte, de quererte y mimarte. La que me mimó fuiste tu y yo te abandoné.

#valgoverga y me siento mucho peor. Cada día peor. Tengo que obligarme a levantarme, a entrar en la ducha en la cual lloraré una vez más, a vestirme y a trabajar. Y en el trabajo intentar concentrarme, tratar de parecer normal. Solo quiero irme de ahí correr y correr y no volver. Llego a casa y lo único que me motiva a no meterme en la cama es cocinar para mi mamá y seguir tratando de parecer normal.

Y aquí viene, otra noche más de llorar en silencio, de tratar de distraerme con algo y poder conciliar el sueño.

Te extraño.

Caro

No se que pensar, no se que sentir mucho menos que decir. Lo que se habló esa bien, pero quedan pendientes, constantes.

Jamás quise ni quiero ser la que dicte lo que se hace, como y con quién. Simplemente hay cosas que yo no puedo compartir. Me siento irresponsable con ciertas situaciones con lo que la falta de alcohol me da, la percepción de una realidad peligrosa, innecesaria, hasta vergonzosa y para mi sin justificación.

En realidad no se que decir. No quiero compartir esos momentos de esa manera. No quiero tampoco dejarla sola. Estoy empezando a resentir a alguien que ni siquiera puedo decir que conozco y es algo que no quiero hacer porque se que existe un gran lazo de amistad entre ellos, aunque no pueda comprenderlo.

No quiero causar una discusión temiendo un final que no podría soportar, pero, que hago entonces, me callo? niego que me molesta? Trato de poner una cara que no puedo poner? Y mientras eso pasa espero con desesperación que termine la noche?

No se que hacer, no se que decir. Son muchas palabras y ninguna que en verdad valga la pena decir, son palabras vacías.

Caro.

No escribí por muchas cosas, cosas importantes, cosas irrelevantes, me quedé sin palabras. Siento que hasta sin ánimo de escribir. Mi blog ha muerto, está para el recuerdo, para decir que algo se ha hecho en este medio y de esta alma.

Feliz año nuevo hubo (muy feliz), feliz navidad… emmm así no más ni la sentí creo que ni me dí cuenta si estaba o no el árbol el día que lo quitaron. Cumpleaños definitivamente el mejor por la compañía de mi “vida”.

Hoy la verdad ha sido uno de esos días que no debía haber por muchas cosas. Profesionalmente agobiada con tantas cosas que tengo que hacer. Personalmente agotada de no tener más tiempo para mis cosas pendientes. Una noche pasada de llanto de malos sentimientos, de culpa, de arrepentimientos y hormonalidad.

Espero sea la última bronca que me eche con mi madre, la única vez que realmente recuerdo su palma en mi mejilla… aparente mente su rasguño sin intensión en mi cuello y definitivamente la culpa causada por mi mal caracter mi mala actitud.

Arrepentimiento de muchas cosas tengo a mi frente porque sus palabras me abrieron los ojos a la posibilidad de la soledad, algo que no quiero ni pensar, puede ser una posibilidad. Y que pasa si un día me despierto a saber que no soy suficiente… o descubrir en su lugar que ya lo entendió y se va…

Ahjjj no se… pero algo anda como inseguro y espero solo ser yo…

Miedo ya vete de mi lado, porque me cambias completamente el ser…

Caro

Al parecer todo me ha llevado aun momento de estrés, sentimientos encontrados y confusión que me están haciendo pedacitos el espíritu.

Desde que trabajo en casa y soy mi propia jefe toca hacerse de mil manos para cumplir con las cosas y de mil paciencia para esperar que a una le paguen. Maldición!!! No me han pagado desde Noviembre y la verdad creo que ya me estoy quedando con ese sentimiento de arrepentimiento que queda al contraer mil deudas que no logro pagar, al saber que no hay para pegarse un dulce siquiera… todo está restringido a no tener plata:

1. Taxis, buses?? = tocará a pie

2. No hay cola o jugo??? = agua

3. Quieres salir para tomar un café??? = fuck… contraeré otra deuda

4. Quieres ver una peli en el cine (de ley que sí) = deuda con la tarjeta

5. Da comprando el gas!!!! = emm emm no tengo ni 1 dólar peor para comprar gas

6. Krola, te pido que me esperes hasta enero porque no tengo plata para nada por favor = bueno no hay problema (entre mi: P*ta madre y ahora, ya nada sino en enero con que pago tanta deuda)

La verdad nunca me preocupé por ahorrar. Por no gastarme comprándome xbox, tele lcd de 42″, wii, blu-ray, 2 dvd, compu pc, compu mac, etc, etc, etc. Siempre fue el tengo plata y me gasto (sabio ejemplo del mío papá).

Ahora en cambio veo que me como mier*a porque nunca hice fondo de mi trabajo, que me molesta tener que pedirle plata a mi mamá para tomar un café a estas alturas de la vida, que a fin de mes estoy que me muero de un ataque de pánico porque no tengo para pagar las tarjetas de mier*a y etc, etc, etc.

Para colmo siempre fui Cabriolina, mal genio poco paciente, ahora que tengo que cambiar (para evitar catástrofes, para poder tener un poco de paz en la convivencia diaria, para poder ser el ser de luz que necesito ser), ahora que me toca reprimir lo que me pasa, se me a acumulado el estrés, la poca paciencia y falta de desahogo se ha convertido en híper ansiedad, en gastritis, en mal dormir.

Siento que soy a veces la mitad de la persona que era, que soy poca cosa, que no tengo ganas de dar nada de mi, ni mi tiempo ni mi trabajo. La vagancia y la pereza extrema se han apoderado de mi. Así como el llanto continuo que no para una vez que inicia.

Me siento muchas veces atrapada en lo que los demás necesitan que sea y en intentar darles lo que me piden que siento que a veces ya ni yo misma puedo entenderme. Me cuesta no decir las cosas que siento cuando me hacen sentir perro por algún comentario idiota. En especial cuando es con la familia, con los clientes. Por la grande eso de sentirse atrapado es como querer estar dándose de botes cerebrales entre cuatro paredes imaginarias para ver si así se amortigua y deja de doler.

La tensión de cumplir con el trabajo es la mismísima mierda… cumplir para ver si me pagan, alguien por favor PAGUEN!!!!! Y tener la obligación de coger más trabajos a ver si alguien paga a ver si algún día ya dejo las puercas deudas y puedo ahorrar para el futuro, para poder por fin ser adulta e irme de mi casa.

Así que básicamente trabajo 15 horas al día, con toda la pereza y desgano del mundo, para ver si algo saco, no comparto con la familia como antes, no puedo decir que disfruto mucho de mi trabajo la mayoría del tiempo y cumplo con gente que por la mismísima y gran p*ta no cumple conmigo.

Que le salgan a uno con un mañana tengo que entregar o presentar… por la grande… avisen con tiempo, otra amanecida o intento de… porque gracias al estrés las noches de sueño de han convertido en un en total “si llegué a dormir 30 minutos GRACIAS!!!!!, sino… pfff ya nada”.

A eso la suma de que ya es 17 de diciembre y no tengo nada hecho todavía para Navidad. Que este año ni siquiera he podido disfrutar de lo que más espero todo el año. Que además me toca encontrarme con las típicas caras de asco de la gente que no le gusta la navidad y comentarios como:

1. “para que vas a hacer los regalos ya no alcanzas para qué??” – pues porque me da la GANA!!!!, que tal….

2. “no te enojes… compramos cualquier árbol YA!!!” – ahjjjj con ese ánimo y ganas mejor NO COMPRES NADA!!!, por la grande igual la única que ve el árbol soy YO!!!.

3. “ajjjj yo no quiero que vengan a la casa porque queda todo un desastre, yo no quiero hacer nada igual no me gusta la navidad” – ahjj!!!! no me digas nada, ya sé que no te gusta no necesito que me lo recuerdes siempre.

4. “verás este año yo no quiero gastar mucha plata así que hay que ver que se compra” – mmmalición y yo sin plata para ver si por eso se callan y yo pago y me dejan en paz.

5. “no haz hecho el nacimiento!!!” – a que hora quieres que haga pues estoy trabajando como imbécil para que mis jefes tengan Navidades y yo me pudra de las iras y para colmo para que quieres que haga!!!! solo yo hago la novena… YO YO YO YO.

Todos saben como me gusta la navidad, no pueden así como yo estoy haciendo, comerse la mayoría de sus comentarios y tratar de no hacerme ver que les apesta la época, que les estoy haciendo perder el tiempo o que les estoy arruinando la vida con mi sombrero rojo… se puede?????

Realmente se que necesito cambiar mi cabrerío, porque en verdad no está bien, lo intento, creo que poco a poco si he cambiado y quiero seguir haciéndolo, pero por favor ALGO déjenme hacer.

Me ve mi mamá llorando de la indignación: “ajjj ya estás llorando por tonteras” – ahhhhh que ganas de salir corriendo, buscar un quinto piso y lanzarme, NO SON TONTERAS para mi… Y por último si no me dejan gritar, no me dejan desahogarme, por lo menos déjenme llorar!!!!!!

A veces siento que pierdo todo, la calma, la vida se me va en huevadas y no tengo ya ánimo para festejar navidades.
Quisiera ser más fuerte, pero ahora resulta que la persona que siempre pensé que era es una mujer pequeñita que no puede ser ese Ser de Luz, es débil y no puede manejar sus emociones, solo quiere un momento para sentir el descanso (y no necesariamente los 5 minutos encima del teclado).

Necesito un poco de paz… necesito a mi novia conmigo… necesito sentir que soy suficiente para ella y necesito saber que no estoy haciendo todo por nada…

Ojalá en verdad esté logrando cambiar, talvez el próximo año sea mejor para todos los que necesitaban esto de mi.
Yo solo quiero esos momentos con el ser que en mi provoca esa paz, ese descanso y todo el amor… mi novia amada.
BTW, señorita… me debes la devolución inmediata de ese Xbox…

Caro

Desde pequeña la navidad siempre fue un suspiro de emoción, un poco de inocencia, travesura, ánimo y creo que sobre todo de amor. Creo que cuando uno es guagua todos hacen lo posible por mantener esa magia, dar un tono de misterio y procurar una anticipación que te causa ese sentimiento de grandeza, de que es un evento importante, un momento para compartir algo tuyo con el resto.

Mientras vas creciendo a los adultos se les va pasando la gana de mantenerte con ese sentimiento en navidad. Creen que porque uno pasa de guagua a adolescente, de adolescente a adulto tas!!!! tienes que despertar a la amargura de la vida y sentirte perro en navidad porque ya sabes que el tal Santa Claus no existe, porque resulta que todo el mundo se estresa por plata, porque creen una hipocresía que la gente quiera compartir con el resto en una sola época del año y que la locura de la gente por cumplir y quedar bien es una molestia más que algo especial.

Yo por el contrario hasta ahora creo en SandyClaws, todavía hago cosas con mis manos para los demás y espero con ansias el 16 para comprar el arbolito y hacer el nacimiento, sentarme secretamente cada noche a rezar la novena sola y vivir con villancicos y mi espíritu navideño el día a día hasta que llegue noche buena.

Por qué???

1. Porque SandyClaws, Santa Claus, San Nicolás y Papá Noel para mi no son el viejito que se viste de rojo y pasa dejando regalos en noche buena. para mi es simplemente la representación física de un deseo de compartir de dejar a los otros una parte de ti, de tu tiempo, que en muchas ocasiones no es reconocido o asimilado por el día a día.

2. Porque no se trata de cuanta plata tienes, sino de como la usas. Todos los años hacemos algo con mi papá y casi siempre con mi hermana también para dar a los demás, a la familia, a los amigos, a las personas con las que uno trabaja. Es bacán amanecerse, dar un poco de tiempo así nos quedemos con sueño o con cosas pendientes, es el poco de tiempo que puedo dar a cada uno, dedicado y con amor, donde la paciencia que nunca tengo aflora, donde puedo demostrar que cada una de esas personas significa algo para mi y por eso tienen un recuerdo hecho con mis manos.

3. Porque yo no siento que sea hipócrita que me ponga pensar en la gente en navidad y si puedo dar algo extra hacerlo. La caridad, buenas caras y todo, aunque cueste, es algo que deberíamos hacer todos los días, pero bueno si no tenemos ganas o tiempo o vaya tenemos problemas que no nos dejan todo el año, 5 a 10 minutos , una a dos horas, una a dos semanas en el mes de diciembre te pueden dar la oportunidad de hacerlo y no siento que sea hipocresía sino la excusa perfecta.

4. Porque prefiero mis veces recibir un buen sentimiento con un abrazo que el regalo más caro. Porque bueno también uno disfruta compartiendo, dando más que recibiendo y si por ahí llega algo que esperábamos con locura wow!!!! bacán y si no… la sorpresa de un saludo grato, un beso, una carcajada son los mejores recuerdos, los que van a prevalecer.

5. Porque rezo la novena sola, porque me gusta, porque el librito que tengo desde niña si me hace pensar más allá que el nacimiento de Jebus. Recapacitar en alguien que talvez está en la cárcel esta navidad, en su familia, en las personas que no tienen trabajo, en los mendigos que pasarán frío y hambre esa noche y muchas noches. En que no estamos solos en el mundo, hay mucha gente y darles un pensamiento ni me cuesta más que unos pocos minutos, ni va a hacerles daño. A mi me dará sensibilidad hacia lo que talvez durante el año olvidé, o me hice de la vista gorda. Talvez recuperar las ganas de cambiar al mudo. (Ya sé no soy superman pero algo se puede hacer por pequeño que parezca).

6. Decorar el árbol, hacer el nacimiento son ritos que disfruto, que amo y que anhelo todo el año.

No puedo decir que no creo en Dior… pero, no creo en un Señor de luz que viaja en nubes y lanza piedras con reglas, que disfruta de mandar a la humanidad al infierno por no cumplir con su contrato divino. Creo que una parte de nobleza y bondad está en todos, de esperanza y amor y si a eso se le puede llamar Dior y se puede dar pensamientos para no sentirnos solos pues bienvenido sea.

Yo no festejo navidades por el nacimiento de Jebus, sin embargo si disfruto de las fiestas por eso, porque para mi dar todo en una época especial del año es una fiesta que hay que gozar y vivir con todo.

Ya veo que está enorme esta confesión… quería dar un prelude a las cosas que ahora pasan por mi mente pero eso queda para el siguiente POST.

Caro.

Pero hoy escribo porque en general no he tenido ánimo de escribir ni fuerzas.

Nunca he sido una persona que le guste depender de los demás y ahora trabajando para mi misma me doy cuenta de que es tan difícil no depender de todos, de que si te pagan o no, de que si tienes deudas que te ahogan así no sea lo más grande del mundo es frustrante no poder cumplir a tiempo o salir triunfante como antes.

Últimamente no tengo ni 2 ctvs. para ir en bus y me toca estar pidiendo como guagua y eso es algo que odio.

So, me he sentido frustrada, sin ánimos, con la pena de verle cada vez peor a mi abuela que tanto adoro, eso también me tiene en otro mundo a veces. Siento que soy muy egoista, pero no quiero vivir de a poco la muerte de quién me dió tanto, soy un fraude y me pongo muy mal. Cuando la pienso y la recuerdo siento que necesito conservarla así y no como ahora está. Parece niña chiquita, super caprichosa, sin fuerzas, sin vida como antes tenía. Siento que ya se le fue el alma… simplemente está físicamente y lo que era ya se fue.

Qué egoista pero no quiero verla así, me da tanta pena ver que ahora mi mamá en verdad se convirtió en abuela. En la que mima a su mamá como mima a sus nietas. La que rompe las reglas y siempre tiene esa sabiduría que a todos nos falta.

Pronto pasará el tiempo y entonces la perderé también, es deprimente ver como todo se acerca tan rápido, como todo vuela y la vida pasa y yo sigo siendo la misma niña de siempre.

Siento impotencia de no poder dar más a la gente que me necesita, a los que me aman, a los que me aguantan mis huevadas y sin embargo me dan todo. He sido irresponsable con mi tiempo, con mi trabajo de cierta manera siento que no puedo llegar al punto exacto de equlibrio y a todo esto aunque parezca le peor contradicción estoy FELIZ.

Feliz siempre por una niña singular que hace 7 meses entró a mi vida y me devolvió la fe en que el amor existe, en que hay alguien que se convierte en la luz del camino.

Te amo chiquita… y te pido perdón por talvez no estar tan ahí, como me necesitarías. Eres mi felicidad en este mar de sentimientos y por eso te agradezco. Por darme la vida que en este momento me hace tanta falta, porque sin tí estaría en el más oscuro de los rincones de este mundo.

Feliz Siete mesario y que vengan muchos más!!!!!!!!!!!!!

Caro.

Ahora ¿qué es lo que pienso de mis gemelas? Pues que finalmente les he encontrado propósito… o mejor dicho las encontró mi novia.

Niñas sin verguenzas que me han traido dolor e incomodidad, ahora le dan felicidad a alguien más y bueno entonces como resultado me están empezando a gustar.

Veamos si me dura el gusto, ahora que me han advertido que no pueden cambiar ni un cm de tamaño… jijiji. Por lo menos al parecer no tendré que ahorrar para la cirugía de reducción. :S

Caro