El final… nunca es el final

El final… nunca es el final

Sep 07

Se que he escrito antes sobre mi abuela. Hace casi ya dos años que escribí que estaba muy mal y que tal vez se acercaba el momento de la despedida. Qué no haría por tener esos días de regreso. Ahora en realidad lo mal que puede una persona estar antes de partir. Me temo que no es todavía lo peor.

Veo a mi abuela y recuerdo los momentos en que “enferma” jugaba conmigo, bailábamos juntas en la cocina en que todavía podía entender la realidad. Y así todos pensábamos que se iría pronto. Qué poco entendíamos lo que vendría.

Ahora la invade la demencia, la frustración y el dolor. El no entender porque le pica todo el cuerpo y jurar que el problema es que tiene pulgas en la cama. Hasta se imagina que ha pasado la tarde cazándolas. O imaginar que por medio de la TV puede ver lo que pasa en el edificio de al frente y creer que vió a una mujer saltar del balcón. Ya no quiere comer, coge las pastillas y no entiende que las debe tomar las deja a un lado, hace berrinche por todo. El dolor la envuelve al punto de repetir “Diosito” con cada respiración.

A veces quisiera que ya sea el final, que se vaya y deje de sufrir. Lamentablemente ya no creo en un lugar mejor pero que ya no haya más dolor y sin embargo se que mi mamá va a sufrir muchísimo y dejo de desearlo. Mi mamá llora cuando cree que no la escucho o cuando cierra el teléfono con mi abuela. Mañana va a visitarla a medio día y se que me necesita. No se que hacer, no hay nada que pueda hacer por mi mamá. Su mamá esta muriendo de la manera más cruel y no hay nada que pueda hacer.

Me siento sola, me siento triste. Quiero pensar que si mi abuela muere el dolor se irá y se que no es así, la familia se separará, los que tengan resentimientos con lo que mi abuela fue, pelearán lo material a los que en verdad encuentran significado y valor sentimental en sus cosas. Mucho se perderá y ¿qué se puede hacer? nada.

Ayer soñé con la abuela de antes, ayer soñé en nuestras conversaciones, ayer sentí que te ibas Maru y me dejabas una última visita a nuestros recuerdos. Me faltas y me vas a faltar cuando finalmente tenga que decirte adiós y no encuentre tus palabras respondiendo te quiero.

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