La carta

La carta

Jan 18

La siguiente carta escribí hace unos meses con la intensión de algún día dársela a mi mamá… No lo pude hacer pero decidí dejarla en el cajón de mi velador por si algún día ella la encontrara la leyera y supiera lo que le quería decir.

Bueno mi mamá no es de las que andan rebuscando… así que recién yo mismo la redescurí, ya me había olvidado de ella.

La copio a continuación para que si alguien en algún momento pasa lo mismo que he pasado yo, pero no encuentra las palabras pueda tomar estas y adaptarlas a su experiencia. Tal vez a alguien le ayude… yo se que a mi me ayudará en algún momento.

29/08/08

Hoy tuve la oportunidad perfecta de decirte la verdad, contarte todo lo que quisiera contarte y decirte que soy bisexual, pero no pude hacerlo. El miedo todavía me invade, ese sentimiento de duda, de si habrá rechazo o si te perderé por siempre.

No puedo imponerme ante nadie y menos ante ustedes, mi familia. A mí me ha tomado 29 años poder sentirme cómoda en mi propia piel. Cómo pedir comprensión a la primera.

A veces creo que sabes que pasa, quién soy y tratas de decirme que puedo contarte todo y vamos a estar bien. A veces se que no podré decirte nada, que no es el momento.

Ha pasado ya mucho tiempo desde que siento que es hora de hablar. Sé que no es fácil aceptar esta realidad. Lo sé porque he tratado de rechazarla por mucho tiempo. Es confuso y doloroso.

Yo nunca he querido ser quien soy, lo he negado, lo he sufrido, lo he ignorado y hasta lo he odiado. Es ahora apenas que he logrado aceptarlo y querer ser feliz como soy. Aceptarlo ha traído muchos cambios en mi, cambios que tu haz notado y espero que todos para bien.

Yo no he cambiado. Nadie me cambió o me expuso a esto. Yo sé que he sido diferente desde mucho antes de que entendiera el significado de ser homosexual.

Siempre he evitado a otras personas como yo, he evitado también salir con chicos porque tampoco he sentido ser verdadera así.

Nunca he querido causarte un dolor y siempre pensé que callar haría todo más fácil para todos. No habría rechazo, ni dolor, ni confusión.

Yo he vivido en un closet por 29 años y se que confuso y que doloroso es vivir con el temor de que la gente se entere o tener que contarle a alguien. Sentir de mano propia este rechazo es algo que yo nunca quise para ustedes y preferí callar.

Se ahora cuanto me hubiera ayudado conocer a alguien como yo cuando era más joven, que no hay nada malo en mí. Soy quien soy y he sido siempre. No he cambiado, solo estoy contando algo de mí que tal vez nunca supiste.

La gente tiene muchos prejuicios. No saben de lo que hablan. Tienen muchos mitos que solo conocen por la mala televisión y por rumores o por cosas que ven que no son la realidad. Yo no quiero negarme más, ya no quiero seguir oyendo a todos hablar de mí con desprecio y sin razones.

Quiero vivir en un mundo mejor, en un mundo en el que pueda sentirme bien con los que quiero.

La verdad es que no se elige esta vida. Así nacimos, así vivimos muchos, escondiéndonos, engañándonos, pretendiendo ante todos.

Yo soy una buena persona y vengo de una buena familia. Me han inculcado valores que nunca dejaré de lado, mi bisexualidad no cambia mi moral, mi educación o mi amor por ustedes. Solo cambia mi orientación hacia quien me atrae y quién no.

Ojalá entiendas que no hay nadie distinta a quien siempre has conocido. Soy tu hija y te quiero, soy tu hermana y te quiero, soy tu tía y te quiero.

No quiero que la gente me mire como un ejemplo, tengo muchos errores pero ser bisexual no es un error es mi realidad. Ojalá que nunca nadie que conocemos viva lo mismo. Yo pienso sinceramente que nadie elegiría ser negado, vivir en la duda y dejarse vencer por el dolor.

Pero lo que sí espero es que si alguien vive lo mismo que yo viví y aún vivo, que sepa que no hay nada malo en ser homosexual, que aceptarse a uno mismo siempre es el mejor camino a la verdad y que la vida sin completa confianza en las personas que quieres no tiene mucho sentido.

Te quiero hoy tal como te quise ayer.

Lamento el dolor que te causo ahora y que por siempre te causaré.

Si pudiera cambiarlo lo haría si tuviera otro camino lo tomaría pero es el momento de por fin afrontar la vida con la frente en alto.

Soy gay y soy feliz.

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NG