Gran compañero que ayuda a mantener mi calma y me quita la ansiedad, que también enduza mi leche con su delicioso sabor. Lo mejor del nuetella, tal cual etiqueta, untarlo en el pan tostado.

Oh Nutella dulce Nutella.

Debo decir que te… te… te… necesito pero… le he jurado amor a mi novia, so… sorry.

K

No quiero quejarme cada vez, no quiero vivir reclamando algo que simplemente se sale de sus manos. Odio ser esa persona que nunca fui, esa persona que tan mal me caía cuando la veía en otros y esa mujer egoísta que nunca en mi vida quise ser.

Esa soy… me convertí en la idiota que la quiere solo para ella que llora cada vez que estúpidamente sueña despierta por momentos que no van a existir, la que se dio cuenta demasiado tarde de que perdió mucho de los demás por dedicarse solo a su relación ya ahora sabe que esos días perdidos con esa persona increíble nunca se van a a repetir. Te extraño Maru.

Creo que lo qué más odio de mi es que se me crucen ideas por la cabeza como:

“¿Será de hacer una fiesta yo también?, podría graduarme de imbécil”

“¿Será de hacerse extrañar?”

“¿Será de ponerse a pensar en que mierda estaba pensando?”

“¿Será de respirar para tratar de no llorar?”

Odio la persona en la que me convertí!!!!! odio odio odio ser así!!!!! porque sé que por parte no se puede y por parte no se ni que pensar maldición. Por qué últimamente es siempre??? por qué????

Odio ser la mujer que se desespera por 5 minutos, por sentirse abandonada, por pensar que dos horas a la semana con ella simplemente no bastan. Que decepcionada estoy de mi misma, tengo tanta frustración  encima, porque no puedo quitarme este estúpido sentimiento… la estupidez ha invadido mi mente y ensucia mi relación con la mujer más buena que puede haber en el mundo.

Mi novia se merece más que mis dudas que mis exigencias, se merece apoyo en este tiempo difícil, se merece que le mimen, que piensen primero en ella, que no le pongan más presión encima, se merece alguien que le haga reír, que le haga soñar en un mejor mañana, que le de paz… mierda y esa no soy yo. Y yo me odio por eso.

Que maldita se vuelve la vida cuando te das cuenta que una persona se convirtió en tu todo y tú no llegas ni a la mitad de lo que esa persona merece…

K.

P.S. Perdóname amor, por no ser lo que necesitas, ojalá no te hartes de esta mujer y su estupidez.

Uno supone que si se le dice a una persona la ropa está en una funda pero verás bien que hay, van a revisar, pues no.

Mi papá se llevó mis peluches y los regaló sin siquiera ver que había dentro. Dolor total!!!! muchos de mis peluches de infancia y las ovejas de mi colección se fueron por siempre.

Mi primera reacción fue exigir que como sea me devuelva mis cosas, pero luego pensé pobres guaguas si como a mi (que ya no era guagua) les quiten algo que les da emoción. Así que lloré y lloré (siempre lloro, aunque no me crean soy bien sensible con mis cosas), pero finalmente he ido superando la pérdida, más que nada porque mi novia se ha encargado de ir completando nuevamente mi colección.

Gracias a mi novia otra vez tengo colección de ovejas ojalá algún día pueda encontrarme una igual a la primera oveja que tuve… mi Olivia…

¿Cuáles son sus cosas preferidas? ¿Qué no dejarían ni así se acabe el mundo?

Comenten comenten!!! la interacción no mata y tampoco teclear unas pocas palabras!!

Gracias bye,

K

Llegué a casa tarde, mi mamá todavía no estaba aquí. Asumí erróneamente que estaba aun trabajando, pero no. Llegó y me dijo que estabas muy mal, que te había dado neumonía y estabas internada en el hospital.

Era un miércoles, noche, nos acostamos con ganas de que amanezca, de oír noticias de que estabas mejor. No fue así. Dos horas más tarde ya te habías ido.

Te perdí… nuestro último momento fue sentadas a la mesa, yo acariciaba tu mano con delicadeza, mientras tu con tu mirada perdida tratabas de compartir un momento con tu familia. Regresaste a verme con cariño y duda, pude ver en tu mirada que pensabas “no has venido a verme” y sentí que me decías “este es nuestro adiós mija” un frío horrible me recorrió todo el cuerpo. Pronto te llevaron a tu cuarto y nunca más pude decirte adiós. Mi taxi ya venía, llovía y yo me fui.

Hace un mes a esta hora hacía una llamada a mi primo, poco después de saber que te habías ido con un grito desesperado de mi mamá. No podía dejar de llorar no hablamos casi nada, nuestro único consuelo al momento era el llanto del otro. Llamé a mi padre y nos fuimos para el hospital.

Llegar y ver a mi mamá tan perdida por el dolor fue desconcertante. Ver a mi familia no tenía razón. Mi única esperanza era darte un beso, decirte que te amo y dejarte ir.

Al llegar a la morgue estabas sola, te besé la carita fría, tu cuerpo envuelto como bebe en una manta, tus piernas tibias. Yo pensaba, despierta ya, que cruel es la vida. Nos da gente para amar y luego se las lleva con dolor.

Te extraño, llenas mis días con tus recuerdos, pero mi pena es el dolor de saber que no estuve ahí, que te deje en ese lugar sola.

Cuando tengo frío en las noches pienso si tu tendrás más frío. Cuando me levanto pienso que pude haber hecho más. Recuerdo nuestros desayunos de domingo cuando ya te enfermaste. Levantadas desde las seis de la mañana, inyección, desayuno y películas de TNT. Las disfrutábamos, nos reíamos, aprendí que tu miedo a las agujas se iba conmigo. Sentía que hacía algo por ti, era útil, era tu nieta, era tu cómplice.

Al final, fui una extraña más, la que prefirió alejarse a aguantar comentarios estúpidos y a la vez abandonarte. Lo siento.

Mi arrepentimiento invade mi mente, me siento culpable, no tengo perdón. Llorarte es de todos las noches, de contar cada día y saber que cada vez estás más lejos, que pronto me iré olvidando de tu voz, de tu risa, de nuestras aventuras.

Quisiera poder regresar el tiempo, decirte que te amo y que me mandes besos volados como antes, quisiera saber que estamos bien, que no te defraudé, pero de nada sirve querer, querer no es poder.

Nada cambia lo perdido, estoy mal, te extraño, siento la depresión todos los días, unos más que otros como hoy, que además es sábado, mi día de verte, de abrazarte, de quererte y mimarte. La que me mimó fuiste tu y yo te abandoné.

#valgoverga y me siento mucho peor. Cada día peor. Tengo que obligarme a levantarme, a entrar en la ducha en la cual lloraré una vez más, a vestirme y a trabajar. Y en el trabajo intentar concentrarme, tratar de parecer normal. Solo quiero irme de ahí correr y correr y no volver. Llego a casa y lo único que me motiva a no meterme en la cama es cocinar para mi mamá y seguir tratando de parecer normal.

Y aquí viene, otra noche más de llorar en silencio, de tratar de distraerme con algo y poder conciliar el sueño.

Te extraño.

Caro

Veo a mi abuela y recuerdo los momentos en que “enferma” jugaba conmigo, bailábamos juntas en la cocina en que todavía podía entender la realidad. Y así todos pensábamos que se iría pronto. Qué poco entendíamos lo que vendría.

Ahora la invade la demencia, la frustración y el dolor. El no entender porque le pica todo el cuerpo y jurar que el problema es que tiene pulgas en la cama. Hasta se imagina que ha pasado la tarde cazándolas. O imaginar que por medio de la TV puede ver lo que pasa en el edificio de al frente y creer que vió a una mujer saltar del balcón. Ya no quiere comer, coge las pastillas y no entiende que las debe tomar las deja a un lado, hace berrinche por todo. El dolor la envuelve al punto de repetir “Diosito” con cada respiración.

A veces quisiera que ya sea el final, que se vaya y deje de sufrir. Lamentablemente ya no creo en un lugar mejor pero que ya no haya más dolor y sin embargo se que mi mamá va a sufrir muchísimo y dejo de desearlo. Mi mamá llora cuando cree que no la escucho o cuando cierra el teléfono con mi abuela. Mañana va a visitarla a medio día y se que me necesita. No se que hacer, no hay nada que pueda hacer por mi mamá. Su mamá esta muriendo de la manera más cruel y no hay nada que pueda hacer.

Me siento sola, me siento triste. Quiero pensar que si mi abuela muere el dolor se irá y se que no es así, la familia se separará, los que tengan resentimientos con lo que mi abuela fue, pelearán lo material a los que en verdad encuentran significado y valor sentimental en sus cosas. Mucho se perderá y ¿qué se puede hacer? nada.

Ayer soñé con la abuela de antes, ayer soñé en nuestras conversaciones, ayer sentí que te ibas Maru y me dejabas una última visita a nuestros recuerdos. Me faltas y me vas a faltar cuando finalmente tenga que decirte adiós y no encuentre tus palabras respondiendo te quiero.

:’(

No se que pensar, no se que sentir mucho menos que decir. Lo que se habló esa bien, pero quedan pendientes, constantes.

Jamás quise ni quiero ser la que dicte lo que se hace, como y con quién. Simplemente hay cosas que yo no puedo compartir. Me siento irresponsable con ciertas situaciones con lo que la falta de alcohol me da, la percepción de una realidad peligrosa, innecesaria, hasta vergonzosa y para mi sin justificación.

En realidad no se que decir. No quiero compartir esos momentos de esa manera. No quiero tampoco dejarla sola. Estoy empezando a resentir a alguien que ni siquiera puedo decir que conozco y es algo que no quiero hacer porque se que existe un gran lazo de amistad entre ellos, aunque no pueda comprenderlo.

No quiero causar una discusión temiendo un final que no podría soportar, pero, que hago entonces, me callo? niego que me molesta? Trato de poner una cara que no puedo poner? Y mientras eso pasa espero con desesperación que termine la noche?

No se que hacer, no se que decir. Son muchas palabras y ninguna que en verdad valga la pena decir, son palabras vacías.

Caro.

¿Qué ha pasado en todo este tiempo?

Pues, broncas, conflictos, también felicidad, emoción, logros y caídas, personales y profesionales.

Entre los grandes logros un año con mi novia es el más grande, además el que trae más felicidad y emoción, ganas de seguir y motivación para crecer. Trae además planes a futuro de independizarse como debí hacer hace mucho tiempo y de salir adelante con los negocios pendientes.

Entre las caídas

Volver volver volver!!! Sip volví al trabajo que me ató por años, por qué, por conveninecia, por seguridad, por cumplir los planes. La estabilidad que da un trabajo fijo es algo que al momento necesito. Pero realmente espero moverme también en lo mío y salir adelante, esperando un día por fin salir para no regresar.

En lo personal otra caida pero también triunfo

Una discución  de mis tíos y sus ideas sobre la homosexualidad me dejó destruída de muchas formas. Se me fueron al piso personas que para mi eras casi dioses y sin embargo verlos, 6 semanas después, no me deja odiarlos me da un poco de paz y hasta ganas de quererlos nuevamente. Esperar que eso pase así nada más no es algo que quiero tampoco. Mi posición es esta:

1. Si a mis tíos les estorba tanto que homosexuales ejerzan sus derechos porque ellos piensan que es una falta de respeto a sus virginales ojos, pues que se pudran. Por que yo tengo todo el derecho a tomarme de la mano con mi novia en la calle así a ellos se les caiga los ojos. Estoy segura de que en su vida harían lo mismo alguna vez, que cara tienen de decir que es una perverción el amor que siento por mi novia. [K=1 - tíos=0]

2. Si supieran que yo soy gay tal vez entenderían que no somos gente perversa o pervetida, dañada y que merecemos ser caídos a golpes por demostraciones inocentes de cariño. [K=1 - tíos=1]

3. Debo retornar la comprensión que mi mamá me ha dado este año, al entenderme o por lo menos intentarlo, por incluir a mi novia siempre que puede. Por hacerme saber que me quiere y me respeta. Por dejar sus creencias y sus convenciones por verme feliz. Por sacrificar una vez más algo suyo por mí. Por esto y más debo respetar a mis tíos al punto de no decir algo que pueda herirlos, algo que pueda contrariar la paz de la familia, especialemnte entre hermanos con mi mamá, porque siemplemente ella no está lista para salir del closet que a mi me tomó tanto tiempo vencer. Debo darle su espacio especialemtne con su familia y como tal, traté de evitar decir algo que ponga las cosas en el fuego, evité llorar frente a ellos, evité decir lo que tenía en la mente y me reduje a decir que todos debemos respetar a los demás nos guste o no lo que hagan. [K=1 - tíos=1 - mamá=10]

4. Debo aprender a sacrificar mis sentimientos por el bien de mi abuela. Pasé 6 semanas evitándolos, sin ir a verlos, ir a ver especialemnte a ella y lo primero que hizo al verme fue decirme “mija te has olvidado de mi, no me has ido a ver, ya no me quieres” lo que no puede ser menos cierto. Debo ir a verla, debo demostrarle lo que para mi ella significa, porque ella nunca me ha dado la espalda, porque ella me ama y yo se que de sus nietos soy una de las preferidas, porque me lo ha hecho saber, porque ella no tiene la culpa y aunque piense lo que piense por su religión, cuando yo era más joven y salió a la luz el tema ella concordó conmigo en que su Dios no odia, ama a todos sus hijos y el será quien juzgue. [K=1 - tíos=1 - mamá=10 - abuela=1]

5. Sumando todas las cosas buenas y malas que pasaron con la familia, yo salgo perdiendo. Ellos ganan y aunque siempre espero tener la fortaleza de escoger con quien quiero compartir mi vida, así eso signifique alejarme de mi familia, voy a volver, volver a la familia. Por el bien de mi mamá que tanto lo merece y por el bien de mi abuela que ha sacrificado tanto por mis tíos y mi mamá y hasta por nosotros. Un ejemplo de mujer siempre mi abuela, la mejor.

Cosas buenas y malas, las buenas me dan fuerza, las malas aunque no parezca también.

Extrañando escribir más seguido las cosas buenas, las pocas malas y las sin importancia, dejo estas líneas para quien me quiera leer.

Saluditos,

Caro

Pero hoy escribo porque en general no he tenido ánimo de escribir ni fuerzas.

Nunca he sido una persona que le guste depender de los demás y ahora trabajando para mi misma me doy cuenta de que es tan difícil no depender de todos, de que si te pagan o no, de que si tienes deudas que te ahogan así no sea lo más grande del mundo es frustrante no poder cumplir a tiempo o salir triunfante como antes.

Últimamente no tengo ni 2 ctvs. para ir en bus y me toca estar pidiendo como guagua y eso es algo que odio.

So, me he sentido frustrada, sin ánimos, con la pena de verle cada vez peor a mi abuela que tanto adoro, eso también me tiene en otro mundo a veces. Siento que soy muy egoista, pero no quiero vivir de a poco la muerte de quién me dió tanto, soy un fraude y me pongo muy mal. Cuando la pienso y la recuerdo siento que necesito conservarla así y no como ahora está. Parece niña chiquita, super caprichosa, sin fuerzas, sin vida como antes tenía. Siento que ya se le fue el alma… simplemente está físicamente y lo que era ya se fue.

Qué egoista pero no quiero verla así, me da tanta pena ver que ahora mi mamá en verdad se convirtió en abuela. En la que mima a su mamá como mima a sus nietas. La que rompe las reglas y siempre tiene esa sabiduría que a todos nos falta.

Pronto pasará el tiempo y entonces la perderé también, es deprimente ver como todo se acerca tan rápido, como todo vuela y la vida pasa y yo sigo siendo la misma niña de siempre.

Siento impotencia de no poder dar más a la gente que me necesita, a los que me aman, a los que me aguantan mis huevadas y sin embargo me dan todo. He sido irresponsable con mi tiempo, con mi trabajo de cierta manera siento que no puedo llegar al punto exacto de equlibrio y a todo esto aunque parezca le peor contradicción estoy FELIZ.

Feliz siempre por una niña singular que hace 7 meses entró a mi vida y me devolvió la fe en que el amor existe, en que hay alguien que se convierte en la luz del camino.

Te amo chiquita… y te pido perdón por talvez no estar tan ahí, como me necesitarías. Eres mi felicidad en este mar de sentimientos y por eso te agradezco. Por darme la vida que en este momento me hace tanta falta, porque sin tí estaría en el más oscuro de los rincones de este mundo.

Feliz Siete mesario y que vengan muchos más!!!!!!!!!!!!!

Caro.

Vaya cuantas cosas hemos vivido juntas, cuanto haz cambiado en mi y sobre todo lo que me haz enseñado. Eres una persona genial, tu sonrisa, tu sentido del humor, tu valentía y tu manera de afrontar el mundo son cosas que admiro con respeto y orgullo.

Te amo bonita, eres mi luz y mi camino, gracias por todos los momentos, por toda tu paciencia y por darme la oportunidad de tenerte conmigo cada día.

FELIZ MESESARIOOOOOO, 6 meses de mi vida que no cambiaría por naaaada en este mundo NADA!!!!

VIVA EL METAAAAAL…. jijijiji

Caro

Siempre he sido la cabreada de la Caro y bueno no me he enorgullecido de tal hecho pero tampoco he hecho un solo intento por cambiar. Creo que mucho de lo que soy no es estar cabreolina pero si tengo muchos temas que provocan ira en mí y no deberían.

Las cosas banales vienen y van, están y son parte de todos. Muchas cosas que yo hago les molestan a otros también, sin embargo tengo su tolerancia y su comprensión.

FUCK!!! por que no pude hacer esto antes de que me trajera tal inseguridad. Bueno, hoy ya lo estoy haciendo. Madurando.

Cambios son los que necesito en mi vida…, dejar el mal genio, comprender más a la gente a mi alrededor, creer más en que la gente no hace las cosas por joder…me a mi.

Y bueno que pasa si no lo hago… la pierdo…

Es mucho que perder y si cambio mucho por ganar… solo espero lograrlo una día más que el anterior y así siempre hacerla feliz. Por lo menos saber que dí todo de mi sin duda ni desgasto. Lo di todo, mi alma tiene que ser pura y limpia, tiene que ser orgullosa pero no soberbia y debe demostrar que es capaz de buscar la perfección por el privilegio de adorarte.

Bienvenido sea el cambio.

Caro