Uno supone que si se le dice a una persona la ropa está en una funda pero verás bien que hay, van a revisar, pues no.

Mi papá se llevó mis peluches y los regaló sin siquiera ver que había dentro. Dolor total!!!! muchos de mis peluches de infancia y las ovejas de mi colección se fueron por siempre.

Mi primera reacción fue exigir que como sea me devuelva mis cosas, pero luego pensé pobres guaguas si como a mi (que ya no era guagua) les quiten algo que les da emoción. Así que lloré y lloré (siempre lloro, aunque no me crean soy bien sensible con mis cosas), pero finalmente he ido superando la pérdida, más que nada porque mi novia se ha encargado de ir completando nuevamente mi colección.

Gracias a mi novia otra vez tengo colección de ovejas ojalá algún día pueda encontrarme una igual a la primera oveja que tuve… mi Olivia…

¿Cuáles son sus cosas preferidas? ¿Qué no dejarían ni así se acabe el mundo?

Comenten comenten!!! la interacción no mata y tampoco teclear unas pocas palabras!!

Gracias bye,

K

¿Qué ha pasado en todo este tiempo?

Pues, broncas, conflictos, también felicidad, emoción, logros y caídas, personales y profesionales.

Entre los grandes logros un año con mi novia es el más grande, además el que trae más felicidad y emoción, ganas de seguir y motivación para crecer. Trae además planes a futuro de independizarse como debí hacer hace mucho tiempo y de salir adelante con los negocios pendientes.

Entre las caídas

Volver volver volver!!! Sip volví al trabajo que me ató por años, por qué, por conveninecia, por seguridad, por cumplir los planes. La estabilidad que da un trabajo fijo es algo que al momento necesito. Pero realmente espero moverme también en lo mío y salir adelante, esperando un día por fin salir para no regresar.

En lo personal otra caida pero también triunfo

Una discución  de mis tíos y sus ideas sobre la homosexualidad me dejó destruída de muchas formas. Se me fueron al piso personas que para mi eras casi dioses y sin embargo verlos, 6 semanas después, no me deja odiarlos me da un poco de paz y hasta ganas de quererlos nuevamente. Esperar que eso pase así nada más no es algo que quiero tampoco. Mi posición es esta:

1. Si a mis tíos les estorba tanto que homosexuales ejerzan sus derechos porque ellos piensan que es una falta de respeto a sus virginales ojos, pues que se pudran. Por que yo tengo todo el derecho a tomarme de la mano con mi novia en la calle así a ellos se les caiga los ojos. Estoy segura de que en su vida harían lo mismo alguna vez, que cara tienen de decir que es una perverción el amor que siento por mi novia. [K=1 - tíos=0]

2. Si supieran que yo soy gay tal vez entenderían que no somos gente perversa o pervetida, dañada y que merecemos ser caídos a golpes por demostraciones inocentes de cariño. [K=1 - tíos=1]

3. Debo retornar la comprensión que mi mamá me ha dado este año, al entenderme o por lo menos intentarlo, por incluir a mi novia siempre que puede. Por hacerme saber que me quiere y me respeta. Por dejar sus creencias y sus convenciones por verme feliz. Por sacrificar una vez más algo suyo por mí. Por esto y más debo respetar a mis tíos al punto de no decir algo que pueda herirlos, algo que pueda contrariar la paz de la familia, especialemnte entre hermanos con mi mamá, porque siemplemente ella no está lista para salir del closet que a mi me tomó tanto tiempo vencer. Debo darle su espacio especialemtne con su familia y como tal, traté de evitar decir algo que ponga las cosas en el fuego, evité llorar frente a ellos, evité decir lo que tenía en la mente y me reduje a decir que todos debemos respetar a los demás nos guste o no lo que hagan. [K=1 - tíos=1 - mamá=10]

4. Debo aprender a sacrificar mis sentimientos por el bien de mi abuela. Pasé 6 semanas evitándolos, sin ir a verlos, ir a ver especialemnte a ella y lo primero que hizo al verme fue decirme “mija te has olvidado de mi, no me has ido a ver, ya no me quieres” lo que no puede ser menos cierto. Debo ir a verla, debo demostrarle lo que para mi ella significa, porque ella nunca me ha dado la espalda, porque ella me ama y yo se que de sus nietos soy una de las preferidas, porque me lo ha hecho saber, porque ella no tiene la culpa y aunque piense lo que piense por su religión, cuando yo era más joven y salió a la luz el tema ella concordó conmigo en que su Dios no odia, ama a todos sus hijos y el será quien juzgue. [K=1 - tíos=1 - mamá=10 - abuela=1]

5. Sumando todas las cosas buenas y malas que pasaron con la familia, yo salgo perdiendo. Ellos ganan y aunque siempre espero tener la fortaleza de escoger con quien quiero compartir mi vida, así eso signifique alejarme de mi familia, voy a volver, volver a la familia. Por el bien de mi mamá que tanto lo merece y por el bien de mi abuela que ha sacrificado tanto por mis tíos y mi mamá y hasta por nosotros. Un ejemplo de mujer siempre mi abuela, la mejor.

Cosas buenas y malas, las buenas me dan fuerza, las malas aunque no parezca también.

Extrañando escribir más seguido las cosas buenas, las pocas malas y las sin importancia, dejo estas líneas para quien me quiera leer.

Saluditos,

Caro

Vaya cuantas cosas hemos vivido juntas, cuanto haz cambiado en mi y sobre todo lo que me haz enseñado. Eres una persona genial, tu sonrisa, tu sentido del humor, tu valentía y tu manera de afrontar el mundo son cosas que admiro con respeto y orgullo.

Te amo bonita, eres mi luz y mi camino, gracias por todos los momentos, por toda tu paciencia y por darme la oportunidad de tenerte conmigo cada día.

FELIZ MESESARIOOOOOO, 6 meses de mi vida que no cambiaría por naaaada en este mundo NADA!!!!

VIVA EL METAAAAAL…. jijijiji

Caro

Siempre he sido la cabreada de la Caro y bueno no me he enorgullecido de tal hecho pero tampoco he hecho un solo intento por cambiar. Creo que mucho de lo que soy no es estar cabreolina pero si tengo muchos temas que provocan ira en mí y no deberían.

Las cosas banales vienen y van, están y son parte de todos. Muchas cosas que yo hago les molestan a otros también, sin embargo tengo su tolerancia y su comprensión.

FUCK!!! por que no pude hacer esto antes de que me trajera tal inseguridad. Bueno, hoy ya lo estoy haciendo. Madurando.

Cambios son los que necesito en mi vida…, dejar el mal genio, comprender más a la gente a mi alrededor, creer más en que la gente no hace las cosas por joder…me a mi.

Y bueno que pasa si no lo hago… la pierdo…

Es mucho que perder y si cambio mucho por ganar… solo espero lograrlo una día más que el anterior y así siempre hacerla feliz. Por lo menos saber que dí todo de mi sin duda ni desgasto. Lo di todo, mi alma tiene que ser pura y limpia, tiene que ser orgullosa pero no soberbia y debe demostrar que es capaz de buscar la perfección por el privilegio de adorarte.

Bienvenido sea el cambio.

Caro

Así también puedo justificar no hacer cosas que cambien lo que de cierta manera me ha dado seguridad con el tiempo y de las cuales no quiero apartarme. ¿Por qué hacerlas entonces? ¿Por qué alejarse de algo que de cierta manera fue importante y que de una u otra manera lo sigue siendo?

Hay preguntas que no puedo responder, creo que para mi es muy fácil dejar de lado cosas últimamente porque pongo a otras en otro nivel. Porque hace mucho tiempo yo ya las dejé ir… y aunque los recuerdos de muchas cosas están presentes, eso se fue, se terminó y ahí debe quedar en mi pasado.

Creo que los procesos son importantes, para mi leer muchas veces lo que he escrito en el pasado es como darme cuenta de como han cambiado las cosas y lo único que me inspira es borrar esos recuerdos, no releerlos, me provoca borrar cosas de este blog, porque no me gusta darme cuenta de que en cierto momento el espejismo de un absurdo ahora me hace sentir tan idiota.

Sin embargo hay cosas y personas que no borraría porque en verdad si formaron parte de mi pasado y con puño y letra marcaron quien hoy soy.

Talvez borre muchas cosas, quiero dejarlas ir, porque no tienen sentido. Ese fue mi proceso y simplemente no las quiero conmigo, ni en mi espacio.

Creo que lo que entiendo es que hay justificaciones que no concuerdan con las acciones y las palabras que se dicen, que de cierta manera si llegan a inquietar preguntas en mi que no quiero responderme, que simplemente por principio no quiero preguntarme.

Mis procesos han tenido su madurez… pero no puedo obligar a que otros reaccionen de una u otra manera para yo sentirme cómoda con los resultados.

A cada uno su tiempo y su espacio.

Caro

En fin, que ha pasado este mes??

Pues por fin me cambié a mi cuarto, ya estoy tranquila y en paz con mi espacio.

antes y después

También tuve un encuentro desagradable del 4 tipo (había 4 personas además de mi) con la terapeuta de mi mamá, sesión en la cual me acabaron y me dijeron que básicamente era el caos andando. Ok… lo he superado, a ver como vamos, eso sí, a otra sesión de terapia no vuelvo así me ofrezcan Guitar Hero World Tour para el Wii.

Tuve una ruptura extrama y separación de mi corta colección de ovejas (regaladas por amigos y familia) gracias a que con el cambio de cuarto mis preciados animales estaban en una funda que mi papá confundió con ropa usada y regaló… con esto vino una depresión por la falta de respeto que a veces existe en esta casa. Claro que no se acabó el mundo, después de unos lloriqueos y de un “me debes una disculpa” a mi papá, todo ha ido mejorando, claro que extraño mis ovejas y mi Andy Mac. Damn! ya me dió iras otra vez.

Viajamos a Baños con la mía novia. Tuvimos 3 días geniales. Descanso, descanso y más descanso.

Algo que si tengo que decir es que aparte de las natu-actividades Baños es un pueblo invadido por extranjeros y botado a morir. HORRIBLE!!!! lo siento, lo debo decir.

Casi no hay nada típico, tanto así que hasta las artesanías estaban pobladas de Barnys, Dora la exploradora, Ratón Miguelito, etc. Me pregunto como pueden las autoridades dejar que un sitio tan turístico se vuelva tan de a luca. Pero bueno se disfrutó del lugar lo que se pudo, hasta nos encontramos con un par de #Fails en el camino.

Llovió y llovió así que nos entretuvimos con un 40 y sánduches de habas. Y el domingo fuimos al zoológico, lo que si me dió pena es ver a todos los animales enjaulados con alambres de puas, sin espacio y maltratados por los mismos visitantes. Pena de que a nadie le importe como para hacer algo.

Bueno no es que fuimos a hacer turismo. Así que estuvo de lujo el fin de semana.

Un mes más ha pasado y con él una genial cena de mesesario número 5. Fondue de queso y chocolate y un excelente postre jijiji que buen aniversario si no ha sido el mejor de todos, espero que hayan muchísiiiiiisimos más.

Y más o menos eso., trabajo trabajo y trabajo hasta morir., por suerte y que siga lloviendo así. Planes para el futuro con buenos amigos y a seguir trabajando.

Y este es el update del mes. Ahora si espero ya cumplirme y escribir diariamente.

Besitos,
Caro

Este cambio ridículo que debió tomar una semana!! ha tomado ya casi un mes. Estoy harta de todo!, no me aguanto a mi misma, despierto y resulta que doy la vuelta y ahí está el maldito trabajo en un levantarse de la cama.

Vivir en la oficina no es una buena idea. Odio estar aquí.

Para colmo ya estaba todo listo para cambiarme hoy, resulta que la pintada de la puerta y las barrederas (que según mi papá estaban en 2 días) van ya 10 días en el maldito taller del maestro del infierno que no puede nunca cumplir con una fecha. 10 DÍAS para lacar una puerta y limpiar 3 barrederas… por Dios que no crean que soy idiota… Se la pasaron de vagos, MALDITOS!!!!.

Mi salud mental ya no existe, por qué les cuesta tanto entender que no soy un ser humano simple, qué necesito mi espacio, mis cosas con mi orden, con mis condiciones. LO NECESITO!!! para poder trabajar, para poder conservar la poca paciencia que tenga, para tener un poco de cordura.

Necesito dormir como gente… no puedo hacerlo en 2 cm que me quedan en esta habitación, simplemente no puedo ser feliz así.

Un día más dice mi papá, como si… “ve son 5 minutos, date una vuelta y regresa y ya está”… no cacha el man que esto ya es insoportable, que la ansiedad me come y me siento MAL!!!!… (se me está acabando el mentol!!! :S)

Que simples son ellos que creen que yo tengo que ser igual, SIMPLE… no puedo, lo siento, tengo mis cosas particulares y las necesito para controlarme.

Espero no explotar hasta mañana. Por el momento la frsutración enorme que siento solo me saca lágrimas que nadie logra entender, necesito sentirme NORMAL :’(.

BTW, te extraño!!!! Que tengas suerte y paz esta semana dura y la próxima ya vendrán días mejores para las dos.

Caro

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Now playing: Michelle Featherstone – Stay
via FoxyTunes

Hemos tenido pocos malentendidos, ninguna verdadera pelea. Nos escondemos mucho a veces de conversar las inseguridades o dejar salir las cosas molestas, pero cuando nos decidimos a hablar todo mejora en 2 segundos.

Gracias por compartir conmigo, por enseñarme que hay cosas que puedo y debo mejorar, que podemos hacerlo juntas.

Es un alivio verte y sentirte conmigo y pasar ayer contigo fue el mejor regalo, claro que mi disco de Lily Allen está HERMOSO!!!!! jiji

Espero que nuestros retoños siempre nos recuerden estos buenos momentos y aunque no me gusta homero mi Hellboy es genial porque me recuerda a ti, jijiji.

Te amo, te quiero te adoro y siempre te extraño.

Gracias por este tiempo conmigo y que sigamos construyendo más recuerdos y momentos juntas.

Caro.

Yo sé que por ejemplo:

Si debo levantarme temprano a trabajar, no hay el 5 minutos más o en realidad será, por lo menos, una media hora.

Si es hora de almorzar y no me he bañado aún, puedo quedarme media hora más con hambre pero no me siento a comer sintiéndome sucia.

Si tengo frío no podré dormir.

Si me voy a la cama sin un vaso con algo para tomar sé que me dará sed en la noche y no me levantaré a buscar agua.

Sé que si tengo una hora libre y una cama libre lo aprovecho y duermo.

Si me levanto alegre oiré la lista feliz, si me levanto azul pongo la lista dolor.

No puedo irme a la cama con pendientes porque muero a la víspera.

Si tengo ansiedad en la noche lo único que la calma es abrazarme de la almohada y poner mentol en el pecho.

Y si no tengo bulla a lado no puedo dormir.

En realidad tengo muchos más peros. Estos son sólo unos de los que me acuerdo al momento.

Que sería de la vida sin las peculiaridades que existen en cada uno.

Dulces sueños.

Caro.