¿Qué ha pasado en todo este tiempo?

Pues, broncas, conflictos, también felicidad, emoción, logros y caídas, personales y profesionales.

Entre los grandes logros un año con mi novia es el más grande, además el que trae más felicidad y emoción, ganas de seguir y motivación para crecer. Trae además planes a futuro de independizarse como debí hacer hace mucho tiempo y de salir adelante con los negocios pendientes.

Entre las caídas

Volver volver volver!!! Sip volví al trabajo que me ató por años, por qué, por conveninecia, por seguridad, por cumplir los planes. La estabilidad que da un trabajo fijo es algo que al momento necesito. Pero realmente espero moverme también en lo mío y salir adelante, esperando un día por fin salir para no regresar.

En lo personal otra caida pero también triunfo

Una discución  de mis tíos y sus ideas sobre la homosexualidad me dejó destruída de muchas formas. Se me fueron al piso personas que para mi eras casi dioses y sin embargo verlos, 6 semanas después, no me deja odiarlos me da un poco de paz y hasta ganas de quererlos nuevamente. Esperar que eso pase así nada más no es algo que quiero tampoco. Mi posición es esta:

1. Si a mis tíos les estorba tanto que homosexuales ejerzan sus derechos porque ellos piensan que es una falta de respeto a sus virginales ojos, pues que se pudran. Por que yo tengo todo el derecho a tomarme de la mano con mi novia en la calle así a ellos se les caiga los ojos. Estoy segura de que en su vida harían lo mismo alguna vez, que cara tienen de decir que es una perverción el amor que siento por mi novia. [K=1 - tíos=0]

2. Si supieran que yo soy gay tal vez entenderían que no somos gente perversa o pervetida, dañada y que merecemos ser caídos a golpes por demostraciones inocentes de cariño. [K=1 - tíos=1]

3. Debo retornar la comprensión que mi mamá me ha dado este año, al entenderme o por lo menos intentarlo, por incluir a mi novia siempre que puede. Por hacerme saber que me quiere y me respeta. Por dejar sus creencias y sus convenciones por verme feliz. Por sacrificar una vez más algo suyo por mí. Por esto y más debo respetar a mis tíos al punto de no decir algo que pueda herirlos, algo que pueda contrariar la paz de la familia, especialemnte entre hermanos con mi mamá, porque siemplemente ella no está lista para salir del closet que a mi me tomó tanto tiempo vencer. Debo darle su espacio especialemtne con su familia y como tal, traté de evitar decir algo que ponga las cosas en el fuego, evité llorar frente a ellos, evité decir lo que tenía en la mente y me reduje a decir que todos debemos respetar a los demás nos guste o no lo que hagan. [K=1 - tíos=1 - mamá=10]

4. Debo aprender a sacrificar mis sentimientos por el bien de mi abuela. Pasé 6 semanas evitándolos, sin ir a verlos, ir a ver especialemnte a ella y lo primero que hizo al verme fue decirme “mija te has olvidado de mi, no me has ido a ver, ya no me quieres” lo que no puede ser menos cierto. Debo ir a verla, debo demostrarle lo que para mi ella significa, porque ella nunca me ha dado la espalda, porque ella me ama y yo se que de sus nietos soy una de las preferidas, porque me lo ha hecho saber, porque ella no tiene la culpa y aunque piense lo que piense por su religión, cuando yo era más joven y salió a la luz el tema ella concordó conmigo en que su Dios no odia, ama a todos sus hijos y el será quien juzgue. [K=1 - tíos=1 - mamá=10 - abuela=1]

5. Sumando todas las cosas buenas y malas que pasaron con la familia, yo salgo perdiendo. Ellos ganan y aunque siempre espero tener la fortaleza de escoger con quien quiero compartir mi vida, así eso signifique alejarme de mi familia, voy a volver, volver a la familia. Por el bien de mi mamá que tanto lo merece y por el bien de mi abuela que ha sacrificado tanto por mis tíos y mi mamá y hasta por nosotros. Un ejemplo de mujer siempre mi abuela, la mejor.

Cosas buenas y malas, las buenas me dan fuerza, las malas aunque no parezca también.

Extrañando escribir más seguido las cosas buenas, las pocas malas y las sin importancia, dejo estas líneas para quien me quiera leer.

Saluditos,

Caro

Sí, debo haberlo hecho muchas veces. Pero ahora, a 13 años de la creación de mi email principal, que ahora uso básicamente para el trabajo, entiendo muy bien que es el SPAM y hace años que decidí que ni una cadena más pasaría por mi email a otros.

Mi política actual, REENVIAR A TODOS con:

Por favor sácame de esta lista, que yo no he pedido suscripción y al parecer te has cogido mi email de alguna cadena enviada.

No me interesa recibir esta información.
Gracias

o

Ruego que no me vuelvas a mandar esos email informativos de ningún tipo. Por favor respeta a tus contactos de email.

o algo similar.

¿Por qué? ¿Por qué no leer los emails de cualquier cosa que llegan a mi cuenta indiscriminadamente?

Pues por eso mismo, quién les dijo a los que sean que envían este tipo de emails que MI cuenta está a disposición SUYA.

Sí, es verdad que de cierta manera yo he usado mi email en algunos servicios y de ahí muchos han sacado mi cuenta, pero OJO nunca dejó de ser mía y a esos servicios yo me suscribí, más no a su cuenta personal para recibir, sus molestas preocupaciones por el medio social, el medio ambiente, las personas perdidas, los intentos de robo, los servicios “gratis”, las promociones innecesarias (si las necesito, las busco yo misma), los rezos ilusos a la virgen flex flex, las estúpidas amenazas de que nos cierran Hotmail y así cientos de casos.

No porque les considere mis amigos creo que me merezca la poca consideración de su parte de que me están haciendo perder el tiempo con sus necesidades o intereses personales de esta manera. Si quieren contarme algo chévere que han leído o les ha llegado háganlo HABLANDO, CONVERSANDO, porque por lo menos así compartimos tiempo juntos, no hemos perdido el tiempo o hecho perder a otra gente.

Más aún si no te conozco siquiera. NO QUIERO SPAM, es molesto recibir las quejas o preocupaciones u ofrecimiento de alguien que no conoces y nunca le pediste información.

Hay gente que cree que porque lo hacen una vez muy de repente entonces no es joda, pero si es. Por favor que están pensando, que el mundo gira a su alrededor???

Cosas que en verdad me hacen pensar en que demonios piensa la gente que manda spam es cuando mandan informes de injusticias de terceros y quieren ser juez y jurado, señalar al culpable y además incriminar a su familia que sin o con conocimiento de causa se volvió criminal. Mandan fotos para que los reconozcamos en la calle para que sepamos que esa lacra existe en la sociedad y ponen un NUNCA MÁS o HASTA CUANDO. Pues yo creo que HASTA QUE SE DEMUESTRE SU CULPA FRENTE UN JUEZ, ANTE LA LEY y sino pues déjenlo vivir!!!! Dejen a su familia en paz. O acaso creen que ustedes deberán pagar por lo que sus hermanos hagan, por lo que sus papás hagan o hasta sus hijos en un par de años y que además deben y tiene que justificarse ante la sociedad por un teléfono dañado que seguramente inició de un rumor nada más o de alguna persona que con malas intenciones empezó la maldita cadena.

No entiendo aún como pueden enviar cadenas de miren como matan ballenas, tortugas mandemos emails a nuestros contactos, con fotos completamente desagradables y amarillistas. Por favor!!! y que sacan, confirmaron que es verdad, vieron si las entidades encargadas tomaron cartas en el asunto, son FAKES, como puedo realmente ayudar. Mandar email a todos tus conocidos NO es AYUDA o SOLUCIÓN.

Por DIOS!!!!! No envíen sus spams a la gente con el [para:], por lo menos tengan la consideración de hacerlo por el [bbc: o cco:] (con copia oculta). Si ya van a hacer la cagada, respeten por lo menos las direcciones de otros. Borren la lista de emails que vienen incluidos dentro del mensaje, sí del desconsiderado que mandó antes y no tuvo la cortesía de borrar antes de cometer la estupidez de ensuciar la cuenta de correo de sus contactos.

Si en verdad es un persona perdida o un anuncio de alguna emergencia, mándenla a sus conocidos pidiendo, con fechas y números de teléfono reales, que difundan la información con calma y control, o podemos de igual forma ser estafados con mala información por algún tercero o hasta quito o décimo que con ánimo de sacar provecho puede engañarnos. (No duden que de esta gente hay mucha en el mundo)

Si creen que va a cerrar Hotmail o cobrar por los servicios, pueden escribir directamente a windowslive y les aseguro que les contestarán con la verdad, yo lo hice y no demoraron ni un día en responderme negando las aseveraciones de dicho email. De que se trataba entonces, seguramente de alguien que necesitaba hacer una base de datos de email para alguna vaina y lo hicieron así.

Siento que esto es algo que debía postear, estoy completamente harta de que la gente crea que porque tienen tu dirección de email pueden joder con sus cosas sin respetar o considerar a nadie. O simplemente como es la mayoría de los casos, no pensaron que sus entretenimientos, momentos de procrastinación afectan a otros lo que en ellos no pasó por más de dos clicks para reenviar.

Y con garganta llena de un YA BASTAAAAAAAA!!!! me fui…

Caro.

p.d. Yo se donde viven… no me obliguen a ir a sus casas a media noche a timbrarles indiscriminadamente, ojo yo soy su amiga y BTW pensé que se iban a divertir… juas juas -> #sarcasmON

No escribí por muchas cosas, cosas importantes, cosas irrelevantes, me quedé sin palabras. Siento que hasta sin ánimo de escribir. Mi blog ha muerto, está para el recuerdo, para decir que algo se ha hecho en este medio y de esta alma.

Feliz año nuevo hubo (muy feliz), feliz navidad… emmm así no más ni la sentí creo que ni me dí cuenta si estaba o no el árbol el día que lo quitaron. Cumpleaños definitivamente el mejor por la compañía de mi “vida”.

Hoy la verdad ha sido uno de esos días que no debía haber por muchas cosas. Profesionalmente agobiada con tantas cosas que tengo que hacer. Personalmente agotada de no tener más tiempo para mis cosas pendientes. Una noche pasada de llanto de malos sentimientos, de culpa, de arrepentimientos y hormonalidad.

Espero sea la última bronca que me eche con mi madre, la única vez que realmente recuerdo su palma en mi mejilla… aparente mente su rasguño sin intensión en mi cuello y definitivamente la culpa causada por mi mal caracter mi mala actitud.

Arrepentimiento de muchas cosas tengo a mi frente porque sus palabras me abrieron los ojos a la posibilidad de la soledad, algo que no quiero ni pensar, puede ser una posibilidad. Y que pasa si un día me despierto a saber que no soy suficiente… o descubrir en su lugar que ya lo entendió y se va…

Ahjjj no se… pero algo anda como inseguro y espero solo ser yo…

Miedo ya vete de mi lado, porque me cambias completamente el ser…

Caro

Al parecer todo me ha llevado aun momento de estrés, sentimientos encontrados y confusión que me están haciendo pedacitos el espíritu.

Desde que trabajo en casa y soy mi propia jefe toca hacerse de mil manos para cumplir con las cosas y de mil paciencia para esperar que a una le paguen. Maldición!!! No me han pagado desde Noviembre y la verdad creo que ya me estoy quedando con ese sentimiento de arrepentimiento que queda al contraer mil deudas que no logro pagar, al saber que no hay para pegarse un dulce siquiera… todo está restringido a no tener plata:

1. Taxis, buses?? = tocará a pie

2. No hay cola o jugo??? = agua

3. Quieres salir para tomar un café??? = fuck… contraeré otra deuda

4. Quieres ver una peli en el cine (de ley que sí) = deuda con la tarjeta

5. Da comprando el gas!!!! = emm emm no tengo ni 1 dólar peor para comprar gas

6. Krola, te pido que me esperes hasta enero porque no tengo plata para nada por favor = bueno no hay problema (entre mi: P*ta madre y ahora, ya nada sino en enero con que pago tanta deuda)

La verdad nunca me preocupé por ahorrar. Por no gastarme comprándome xbox, tele lcd de 42″, wii, blu-ray, 2 dvd, compu pc, compu mac, etc, etc, etc. Siempre fue el tengo plata y me gasto (sabio ejemplo del mío papá).

Ahora en cambio veo que me como mier*a porque nunca hice fondo de mi trabajo, que me molesta tener que pedirle plata a mi mamá para tomar un café a estas alturas de la vida, que a fin de mes estoy que me muero de un ataque de pánico porque no tengo para pagar las tarjetas de mier*a y etc, etc, etc.

Para colmo siempre fui Cabriolina, mal genio poco paciente, ahora que tengo que cambiar (para evitar catástrofes, para poder tener un poco de paz en la convivencia diaria, para poder ser el ser de luz que necesito ser), ahora que me toca reprimir lo que me pasa, se me a acumulado el estrés, la poca paciencia y falta de desahogo se ha convertido en híper ansiedad, en gastritis, en mal dormir.

Siento que soy a veces la mitad de la persona que era, que soy poca cosa, que no tengo ganas de dar nada de mi, ni mi tiempo ni mi trabajo. La vagancia y la pereza extrema se han apoderado de mi. Así como el llanto continuo que no para una vez que inicia.

Me siento muchas veces atrapada en lo que los demás necesitan que sea y en intentar darles lo que me piden que siento que a veces ya ni yo misma puedo entenderme. Me cuesta no decir las cosas que siento cuando me hacen sentir perro por algún comentario idiota. En especial cuando es con la familia, con los clientes. Por la grande eso de sentirse atrapado es como querer estar dándose de botes cerebrales entre cuatro paredes imaginarias para ver si así se amortigua y deja de doler.

La tensión de cumplir con el trabajo es la mismísima mierda… cumplir para ver si me pagan, alguien por favor PAGUEN!!!!! Y tener la obligación de coger más trabajos a ver si alguien paga a ver si algún día ya dejo las puercas deudas y puedo ahorrar para el futuro, para poder por fin ser adulta e irme de mi casa.

Así que básicamente trabajo 15 horas al día, con toda la pereza y desgano del mundo, para ver si algo saco, no comparto con la familia como antes, no puedo decir que disfruto mucho de mi trabajo la mayoría del tiempo y cumplo con gente que por la mismísima y gran p*ta no cumple conmigo.

Que le salgan a uno con un mañana tengo que entregar o presentar… por la grande… avisen con tiempo, otra amanecida o intento de… porque gracias al estrés las noches de sueño de han convertido en un en total “si llegué a dormir 30 minutos GRACIAS!!!!!, sino… pfff ya nada”.

A eso la suma de que ya es 17 de diciembre y no tengo nada hecho todavía para Navidad. Que este año ni siquiera he podido disfrutar de lo que más espero todo el año. Que además me toca encontrarme con las típicas caras de asco de la gente que no le gusta la navidad y comentarios como:

1. “para que vas a hacer los regalos ya no alcanzas para qué??” – pues porque me da la GANA!!!!, que tal….

2. “no te enojes… compramos cualquier árbol YA!!!” – ahjjjj con ese ánimo y ganas mejor NO COMPRES NADA!!!, por la grande igual la única que ve el árbol soy YO!!!.

3. “ajjjj yo no quiero que vengan a la casa porque queda todo un desastre, yo no quiero hacer nada igual no me gusta la navidad” – ahjj!!!! no me digas nada, ya sé que no te gusta no necesito que me lo recuerdes siempre.

4. “verás este año yo no quiero gastar mucha plata así que hay que ver que se compra” – mmmalición y yo sin plata para ver si por eso se callan y yo pago y me dejan en paz.

5. “no haz hecho el nacimiento!!!” – a que hora quieres que haga pues estoy trabajando como imbécil para que mis jefes tengan Navidades y yo me pudra de las iras y para colmo para que quieres que haga!!!! solo yo hago la novena… YO YO YO YO.

Todos saben como me gusta la navidad, no pueden así como yo estoy haciendo, comerse la mayoría de sus comentarios y tratar de no hacerme ver que les apesta la época, que les estoy haciendo perder el tiempo o que les estoy arruinando la vida con mi sombrero rojo… se puede?????

Realmente se que necesito cambiar mi cabrerío, porque en verdad no está bien, lo intento, creo que poco a poco si he cambiado y quiero seguir haciéndolo, pero por favor ALGO déjenme hacer.

Me ve mi mamá llorando de la indignación: “ajjj ya estás llorando por tonteras” – ahhhhh que ganas de salir corriendo, buscar un quinto piso y lanzarme, NO SON TONTERAS para mi… Y por último si no me dejan gritar, no me dejan desahogarme, por lo menos déjenme llorar!!!!!!

A veces siento que pierdo todo, la calma, la vida se me va en huevadas y no tengo ya ánimo para festejar navidades.
Quisiera ser más fuerte, pero ahora resulta que la persona que siempre pensé que era es una mujer pequeñita que no puede ser ese Ser de Luz, es débil y no puede manejar sus emociones, solo quiere un momento para sentir el descanso (y no necesariamente los 5 minutos encima del teclado).

Necesito un poco de paz… necesito a mi novia conmigo… necesito sentir que soy suficiente para ella y necesito saber que no estoy haciendo todo por nada…

Ojalá en verdad esté logrando cambiar, talvez el próximo año sea mejor para todos los que necesitaban esto de mi.
Yo solo quiero esos momentos con el ser que en mi provoca esa paz, ese descanso y todo el amor… mi novia amada.
BTW, señorita… me debes la devolución inmediata de ese Xbox…

Caro

Usualmente me levanto y webeo un rato tipo 11 ya estoy saliendo para donde la abuela y listo ahí me quedo hasta las seis para “pasar en familia” y salir corriendo a donde mi novia para comenzar mi sábado feliz, ver una peli, hacer algo…

Odio ahora ir a compartir con la familia… odio, es insoporable ir a verle al huev*n de mi (primo/tío) pendejo que no soporto que ahora si pasa ahí metido donde la abuela, ir a aburrirme como gil porque algo hay en ese departamento que blockea toda señal wireless y ni el celular funciona, ir a verle a mi abuela mientras almuerza y luego se va a dormir (osea no le veo nada) y de ahí a que me torture la familia mientras ponen 15000 veces la misma canción estúpida de salsa tooooda la tarde.

Parece a propósito, no hace mucho oían música decente, ahora solo ponen esa mier*a, es insoportable me toca agarrar el ipod y sentarme con los audífonos a pasar como idiota porque ni siquiera puedo oir lo que hablan y reirme un rato. Eso hasta ya decir bueno me voy porque necesito mi sábado feliz y finalmente salir de ahí.

Sin embargo me siento culpable si no voy, si no estoy con mi abuela en sus últimos días. Se que es muy egoista pero tampoco quiero ir a ver como se va deteriorando, tener esa imagen presente como si no hubiera estado bien nunca y cuando me acuerdo de cuando estaba bien me siento más culpble aún, por dejarla y no estar con ella ahora que está mal.

Mier*a soy una huevada, porque realmente voy y no puedo evitar estar harta desde el minuto que piso esa casa hasta que me voy y sin embargo se que debería aprovechar, irla a ver, tratar de pasar los “momentos de familia” feliz y con todos, como siempre fue, porque el día que mi abuela no esté, no habrá más escusa para reunirse, no habrá más el sábado de cháchara de la familia y me arrepentiré de no haber podido controlar mi disgusto con las situaciones e intentar conllevar el momento.

Finalmente hoy decidí no ir, no quiero indisponer a la gente que va con mi mala cara o morir de las iras mientras me pregunto porque fuí… y simplemente no puedo dejar de sentrme culpable por quedarme sola en 4 paredes con un computador que no se ríe conmigo ni me mata de las iras ni me da un abrazo y beso al salir de aquí.

Realmente soy una hueva*a

Caro.

Pero hoy escribo porque en general no he tenido ánimo de escribir ni fuerzas.

Nunca he sido una persona que le guste depender de los demás y ahora trabajando para mi misma me doy cuenta de que es tan difícil no depender de todos, de que si te pagan o no, de que si tienes deudas que te ahogan así no sea lo más grande del mundo es frustrante no poder cumplir a tiempo o salir triunfante como antes.

Últimamente no tengo ni 2 ctvs. para ir en bus y me toca estar pidiendo como guagua y eso es algo que odio.

So, me he sentido frustrada, sin ánimos, con la pena de verle cada vez peor a mi abuela que tanto adoro, eso también me tiene en otro mundo a veces. Siento que soy muy egoista, pero no quiero vivir de a poco la muerte de quién me dió tanto, soy un fraude y me pongo muy mal. Cuando la pienso y la recuerdo siento que necesito conservarla así y no como ahora está. Parece niña chiquita, super caprichosa, sin fuerzas, sin vida como antes tenía. Siento que ya se le fue el alma… simplemente está físicamente y lo que era ya se fue.

Qué egoista pero no quiero verla así, me da tanta pena ver que ahora mi mamá en verdad se convirtió en abuela. En la que mima a su mamá como mima a sus nietas. La que rompe las reglas y siempre tiene esa sabiduría que a todos nos falta.

Pronto pasará el tiempo y entonces la perderé también, es deprimente ver como todo se acerca tan rápido, como todo vuela y la vida pasa y yo sigo siendo la misma niña de siempre.

Siento impotencia de no poder dar más a la gente que me necesita, a los que me aman, a los que me aguantan mis huevadas y sin embargo me dan todo. He sido irresponsable con mi tiempo, con mi trabajo de cierta manera siento que no puedo llegar al punto exacto de equlibrio y a todo esto aunque parezca le peor contradicción estoy FELIZ.

Feliz siempre por una niña singular que hace 7 meses entró a mi vida y me devolvió la fe en que el amor existe, en que hay alguien que se convierte en la luz del camino.

Te amo chiquita… y te pido perdón por talvez no estar tan ahí, como me necesitarías. Eres mi felicidad en este mar de sentimientos y por eso te agradezco. Por darme la vida que en este momento me hace tanta falta, porque sin tí estaría en el más oscuro de los rincones de este mundo.

Feliz Siete mesario y que vengan muchos más!!!!!!!!!!!!!

Caro.

Este cambio ridículo que debió tomar una semana!! ha tomado ya casi un mes. Estoy harta de todo!, no me aguanto a mi misma, despierto y resulta que doy la vuelta y ahí está el maldito trabajo en un levantarse de la cama.

Vivir en la oficina no es una buena idea. Odio estar aquí.

Para colmo ya estaba todo listo para cambiarme hoy, resulta que la pintada de la puerta y las barrederas (que según mi papá estaban en 2 días) van ya 10 días en el maldito taller del maestro del infierno que no puede nunca cumplir con una fecha. 10 DÍAS para lacar una puerta y limpiar 3 barrederas… por Dios que no crean que soy idiota… Se la pasaron de vagos, MALDITOS!!!!.

Mi salud mental ya no existe, por qué les cuesta tanto entender que no soy un ser humano simple, qué necesito mi espacio, mis cosas con mi orden, con mis condiciones. LO NECESITO!!! para poder trabajar, para poder conservar la poca paciencia que tenga, para tener un poco de cordura.

Necesito dormir como gente… no puedo hacerlo en 2 cm que me quedan en esta habitación, simplemente no puedo ser feliz así.

Un día más dice mi papá, como si… “ve son 5 minutos, date una vuelta y regresa y ya está”… no cacha el man que esto ya es insoportable, que la ansiedad me come y me siento MAL!!!!… (se me está acabando el mentol!!! :S)

Que simples son ellos que creen que yo tengo que ser igual, SIMPLE… no puedo, lo siento, tengo mis cosas particulares y las necesito para controlarme.

Espero no explotar hasta mañana. Por el momento la frsutración enorme que siento solo me saca lágrimas que nadie logra entender, necesito sentirme NORMAL :’(.

BTW, te extraño!!!! Que tengas suerte y paz esta semana dura y la próxima ya vendrán días mejores para las dos.

Caro

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Now playing: Michelle Featherstone – Stay
via FoxyTunes

Es verdad estaba harta de vivir en el mismo cuarto de 12 años y necesitaba un cambio que además he planeado desde hace como 2 años.

Dije adiós a mi cuarto y no quise más que cambiar lo básico para poder solo tener un aire nuevo que vaya con todos los cambios que ha tenido mi vida y poder sentirme más fresca y renovada.

Toma por idiota!! Odio que ahora esté con la frustración por las nubes con esta porquería, porque para todo hay un orden y esto no tiene ningún sentido.

Ya sabía que no más había que hacer como inmediato entonces por qué demonios no se sigue el orden que se necesitaaaa…!!!!

Es verdad que en casa de herrero cuchillo de palo, más parece de balsa… osea!!! Mi papá debería saber que lo barrotes de las ventanas debieron ser lo primero que se tenía que hacer, no después para que el mismo manche la pared ya pintada… ahora toca que venga nuevamente el maestro a arreglar todas las fallas, que para colmo van a notarse clarito, eso me molesta sobremanera.

El fin se semana quité la protección del closet porque ya no iba a haber más polvo como mi papá mismo dijo, ahora en la mañana viene el idiota del carpintero que va a lacar el marco de la puerta y de una prente su tonta máquina y llena nuevamente todo de polvo y para colmo un polvo tan fino que se mete hasta por los poros de la ropa y mi closet sin protección, todos los muebles un asco, mi tele y mis aparatos llenos de polvo… arggggg realmente eso me emp*ta.

No podía mi papá decirme vienen a llevarse la puerta Y A LIJAR EL MARCO tapa todo de nuevo. No no podía y ahora su única respuesta es “que quieres que haga”. OSEA!!!! Quiero que me cuentes que mierda vas a hacerfffff, digo si no vas a usar la lógica para hacer las cosas, en el orden que se debería, por lo menos comunícame.

Ahora ya veo que además de coger fallas en el color café de la pared (gracias al descuido de mi papá hecho el que ayuda) va a tocar coger fallas en el blanco porque este idiota del carpintero está lijando hasta la pared con la pen*eja máquina.

Todo esto me tiene a punto de irme a buscar un quinto piso y lanzarme. Las buenas intensiones esta vez no cuentan!!! NO CUENTAN!!!

Si no van a ayudar… déjen así las cosas, porque asi para que las cosas salgan bien tengo yo que lijar, pintar, lacar y demás lo hago yo sola!!!!

Estoy completamente harta de esta mierda, realmente hartaaaaa!!!!

Ya veo además que por esta lijadera del carpintero voy a tener una linda alergia con la que lidiar por lom menos una semana… Tengo tooooda la intensión de hacerle sentir mal a mi papá por esto, toda. Si yo sufro por sus malas decisiones que el también lo haga.

Caro.

Despierta, despierta, deja de tener esas pesadillas.
Vuelve a la realidad que te llena de alegría.

Vuelvo?
Quiero, pero mi mente ya pensó de más,
ya trajo las consecuencias de mis inseguridades,
ya vino con el agua de mar.

Quiero volver!.
Lo siento, fui tonta y lo admito.

Que el universo tenga piedad de mi.
Que regrese el sol a mi vida.

Que no haya sido el último amanecer el que ayer me perdí sin ti.

:’( Caro.

Ayer, a pesar de la sorpresa que se llevó mi mamá al encontrarnos a mi bichito preciosa y a mi despidiéndonos en la puerta de la casa, tuve una charla bastante civilizada con ella y pues sentí mucho su apoyo, no su decepción pero si su preocupación, básicamente me sorprendió por su, talvez impactada, reacción. La sinceridad en sus palabras cuando me decía que lo único que puede decirme es que me va a apoyar y que le alegra que sea feliz la verdad me dejaron una tranquilidad sobre el tema que bueno, aunque se haya hecho preguntas y me haya hecho comentarios sobre varias cosas la entendí y pensé “bacán” talvez no fue de la mejor manera pero creo que en todo caso no lo tomó taaaan mal como me lo esperaba de ley salimos de este bachecito juntas y listo.

Hoy me tocó la charla con mi papá. Yo de alguna manera sabía que no iba a poder enfrentarlo sola y le pedí a mi hermana que estuviera, no porque él sea el duro de la familia, todo lo contrario, él es el más fresco, el que siempre tiene una sonrisa, el mimoso, él lo era todo para mi. No se ahora me siento tan traicionada por su reacción y sus palabras. No encuentro sentido a muchas cosas y por sobre todo tengo taaaanta frustración encima… tanta ira.

Primero que nada hay que entender que es un golpe fuerte para los papás que sus hijos no sean exactamente lo que ellos esperaban y ok se entiende que la primera reacción no es la mejor no es lo que todos quieren. Que una como hija y además alguien que ha vivido esto por mucho tiempo debería darles todo el apoyo que ellos entonces puedan entender que todo está bien y que no va a pasar nada que es “normal” que su hija tenga una relación.

Pff hubiera preferido que no lo sepan. “Ustedes necesitan una intimidad que no van a tener en esta casa, por tu mamá, por mi, porque yo no resistiría verles juntas, agarradas de la mano…” “…tenemos que poner una serie de reglas…” “…tienes que ser más prudente con todo… discreta, sobre todo por nosotros” WTF WTF WTF WTF!!!!!!!!!

Luego se atreve a decir que yo voy a tener su apoyo… que el está dolido y no sabe que hacer… que yo se lo has de haber sufrido y eso también me duele…

Lo siento dices las cosas para afuera papá, no puedo creerte nada, yo veo que seguirá siendo la misma mierda y para qué… Dí lo que quieras tengo iras de haber sido tan imbécil, de haber primero que nada terminado con alguien para protegerles para no causarles un dolor, que por lo mismo me resistí por muchísimos años a buscar algo con alguien que me lo prometí a mi misma y todo por ustedes, por que no tengan incomodidades con la realidad de su hija, para que puedan vivir en paz, para que puedan decir lo que siempre les dio la gana sobre el tema… porque más de una vez escuché estupideces de su boca y claro yo me aguanté años todas esas cosas por ustedes… Mierda… tiempo perdido… regalado para su tranquilidad mientras yo vivía una mentira…. para nada!!!!

Estoy a punto de explotar, tengo iras de vivir siempre lo mismo… (INTERRUPCIÓN DE LOS MAKERS)

(INTERLUDE)

Pff se me fueron las iras con las que estaba escribiendo este post… bueno por último… creo que me quedé muy enojada de algunas cosas que se dijeron a medio día con mi papá. Pero lo noto más tranquilo. Yo ya les repetí que lo único que quiero es ser feliz que lo he callado para no causarles un dolor pero que esto es lo que quiero vivir. Que no pensaba encontrarme a Mi Bichito así pero que pasó y que ahora solo quiero ser feliz, así con ella. Y bueno mi papá me dijo que eso es lo que ellos esperan y quieren que eso es lo que yo se FELIZ.

La verdad es que la frustración de hoy en la mañana si me afectó toda la tarde, llegué super enojada y bueno hasta cierto punto si me enojé con mis papás y se los dije en ese tono. Yo quiero que ellos sepan como me siento… no quiero que ellos tampoco se pongan en plan Papás Esperanza. Así como ellos quieren que yo les comprenda (y bueno si debería y darles tiempo), ellos deberían tratar de entender que yo ya no quiero esperar más para ser feliz y Mi Bichito no es alguien a quien yo voy a renunciar.

Bueno siguen con eso de las REGLAS… ya veremos en que queda eso… pero algo si NO voy a hacer es seguir reglas sin yo dar las mías. Lo siento yo ya no tengo ni 12 ni 15 años… tengo 30 y lo que yo decido hacer con mi vida es muy mi problema. Ellos o aprenden a resolver sus conflictos o mejor se hacen a un lado.

Esta vez YO me voy a poner en primer lugar… pueden decirme cruel, mal agradecida… lo que quieran, pero por 30 años yo les puse en primer lugar, me negué a todo, tanto que hasta terminé con alguien súper importante por no hacerlos sufrir y ahora no lo voy a hacer. No vuelvo a cometer el mismo error y peor con alguien que tiene tanta magia que me ha dado una paz vivir.

Bueno eso hasta hoy… ya veremos como va todo lueguito.

Vote bonito!!!!

Caro.