Veo a mi abuela y recuerdo los momentos en que “enferma” jugaba conmigo, bailábamos juntas en la cocina en que todavía podía entender la realidad. Y así todos pensábamos que se iría pronto. Qué poco entendíamos lo que vendría.

Ahora la invade la demencia, la frustración y el dolor. El no entender porque le pica todo el cuerpo y jurar que el problema es que tiene pulgas en la cama. Hasta se imagina que ha pasado la tarde cazándolas. O imaginar que por medio de la TV puede ver lo que pasa en el edificio de al frente y creer que vió a una mujer saltar del balcón. Ya no quiere comer, coge las pastillas y no entiende que las debe tomar las deja a un lado, hace berrinche por todo. El dolor la envuelve al punto de repetir “Diosito” con cada respiración.

A veces quisiera que ya sea el final, que se vaya y deje de sufrir. Lamentablemente ya no creo en un lugar mejor pero que ya no haya más dolor y sin embargo se que mi mamá va a sufrir muchísimo y dejo de desearlo. Mi mamá llora cuando cree que no la escucho o cuando cierra el teléfono con mi abuela. Mañana va a visitarla a medio día y se que me necesita. No se que hacer, no hay nada que pueda hacer por mi mamá. Su mamá esta muriendo de la manera más cruel y no hay nada que pueda hacer.

Me siento sola, me siento triste. Quiero pensar que si mi abuela muere el dolor se irá y se que no es así, la familia se separará, los que tengan resentimientos con lo que mi abuela fue, pelearán lo material a los que en verdad encuentran significado y valor sentimental en sus cosas. Mucho se perderá y ¿qué se puede hacer? nada.

Ayer soñé con la abuela de antes, ayer soñé en nuestras conversaciones, ayer sentí que te ibas Maru y me dejabas una última visita a nuestros recuerdos. Me faltas y me vas a faltar cuando finalmente tenga que decirte adiós y no encuentre tus palabras respondiendo te quiero.

:’(

Pero hoy escribo porque en general no he tenido ánimo de escribir ni fuerzas.

Nunca he sido una persona que le guste depender de los demás y ahora trabajando para mi misma me doy cuenta de que es tan difícil no depender de todos, de que si te pagan o no, de que si tienes deudas que te ahogan así no sea lo más grande del mundo es frustrante no poder cumplir a tiempo o salir triunfante como antes.

Últimamente no tengo ni 2 ctvs. para ir en bus y me toca estar pidiendo como guagua y eso es algo que odio.

So, me he sentido frustrada, sin ánimos, con la pena de verle cada vez peor a mi abuela que tanto adoro, eso también me tiene en otro mundo a veces. Siento que soy muy egoista, pero no quiero vivir de a poco la muerte de quién me dió tanto, soy un fraude y me pongo muy mal. Cuando la pienso y la recuerdo siento que necesito conservarla así y no como ahora está. Parece niña chiquita, super caprichosa, sin fuerzas, sin vida como antes tenía. Siento que ya se le fue el alma… simplemente está físicamente y lo que era ya se fue.

Qué egoista pero no quiero verla así, me da tanta pena ver que ahora mi mamá en verdad se convirtió en abuela. En la que mima a su mamá como mima a sus nietas. La que rompe las reglas y siempre tiene esa sabiduría que a todos nos falta.

Pronto pasará el tiempo y entonces la perderé también, es deprimente ver como todo se acerca tan rápido, como todo vuela y la vida pasa y yo sigo siendo la misma niña de siempre.

Siento impotencia de no poder dar más a la gente que me necesita, a los que me aman, a los que me aguantan mis huevadas y sin embargo me dan todo. He sido irresponsable con mi tiempo, con mi trabajo de cierta manera siento que no puedo llegar al punto exacto de equlibrio y a todo esto aunque parezca le peor contradicción estoy FELIZ.

Feliz siempre por una niña singular que hace 7 meses entró a mi vida y me devolvió la fe en que el amor existe, en que hay alguien que se convierte en la luz del camino.

Te amo chiquita… y te pido perdón por talvez no estar tan ahí, como me necesitarías. Eres mi felicidad en este mar de sentimientos y por eso te agradezco. Por darme la vida que en este momento me hace tanta falta, porque sin tí estaría en el más oscuro de los rincones de este mundo.

Feliz Siete mesario y que vengan muchos más!!!!!!!!!!!!!

Caro.

Vaya cuantas cosas hemos vivido juntas, cuanto haz cambiado en mi y sobre todo lo que me haz enseñado. Eres una persona genial, tu sonrisa, tu sentido del humor, tu valentía y tu manera de afrontar el mundo son cosas que admiro con respeto y orgullo.

Te amo bonita, eres mi luz y mi camino, gracias por todos los momentos, por toda tu paciencia y por darme la oportunidad de tenerte conmigo cada día.

FELIZ MESESARIOOOOOO, 6 meses de mi vida que no cambiaría por naaaada en este mundo NADA!!!!

VIVA EL METAAAAAL…. jijijiji

Caro

Siempre he sido la cabreada de la Caro y bueno no me he enorgullecido de tal hecho pero tampoco he hecho un solo intento por cambiar. Creo que mucho de lo que soy no es estar cabreolina pero si tengo muchos temas que provocan ira en mí y no deberían.

Las cosas banales vienen y van, están y son parte de todos. Muchas cosas que yo hago les molestan a otros también, sin embargo tengo su tolerancia y su comprensión.

FUCK!!! por que no pude hacer esto antes de que me trajera tal inseguridad. Bueno, hoy ya lo estoy haciendo. Madurando.

Cambios son los que necesito en mi vida…, dejar el mal genio, comprender más a la gente a mi alrededor, creer más en que la gente no hace las cosas por joder…me a mi.

Y bueno que pasa si no lo hago… la pierdo…

Es mucho que perder y si cambio mucho por ganar… solo espero lograrlo una día más que el anterior y así siempre hacerla feliz. Por lo menos saber que dí todo de mi sin duda ni desgasto. Lo di todo, mi alma tiene que ser pura y limpia, tiene que ser orgullosa pero no soberbia y debe demostrar que es capaz de buscar la perfección por el privilegio de adorarte.

Bienvenido sea el cambio.

Caro

Yo en cambio siempre muy de mi casa, disfruto de ver pelis o dormir mientras “veo pelis”, de nada en especial.

Creo que hay cosas que cambiaron y otras que se quedaron igual. Yo sigo durmiendo en las pelis, ahora abrazada de ti, un descanso eterno. Sueños con calor de otra alma compartida con la mía. En verdad disfruto aunque me parece al huevo porque tu no duermes… (buho)…

Creo que de cierta manera he cortado tus alas. Hace seis meses que no te veo hacer lo que siempre supe hacías. No ha habido Bunga más que para un concierto que fue ya hace mucho. Ni fumas cuando estás conmigo por mis complejidades (alergias), te quedas hablando sola cuando yo me quedo dormida… ves pelis que ni quieres ver por pasar conmigo y yo que me voy a encontrarme con tu alma en mis sueños, mientras siento tu calor.

Hmmm. No quiero que cambies por mi, que dejes de hacer lo que te gusta… BUNGUEA!!! y si quieres llévame pero hagamos cosas que a ti te gusten… o creo que pronto llegará el día en que en verdad resientas haber empezado algo conmigo.

Caro.

Así también puedo justificar no hacer cosas que cambien lo que de cierta manera me ha dado seguridad con el tiempo y de las cuales no quiero apartarme. ¿Por qué hacerlas entonces? ¿Por qué alejarse de algo que de cierta manera fue importante y que de una u otra manera lo sigue siendo?

Hay preguntas que no puedo responder, creo que para mi es muy fácil dejar de lado cosas últimamente porque pongo a otras en otro nivel. Porque hace mucho tiempo yo ya las dejé ir… y aunque los recuerdos de muchas cosas están presentes, eso se fue, se terminó y ahí debe quedar en mi pasado.

Creo que los procesos son importantes, para mi leer muchas veces lo que he escrito en el pasado es como darme cuenta de como han cambiado las cosas y lo único que me inspira es borrar esos recuerdos, no releerlos, me provoca borrar cosas de este blog, porque no me gusta darme cuenta de que en cierto momento el espejismo de un absurdo ahora me hace sentir tan idiota.

Sin embargo hay cosas y personas que no borraría porque en verdad si formaron parte de mi pasado y con puño y letra marcaron quien hoy soy.

Talvez borre muchas cosas, quiero dejarlas ir, porque no tienen sentido. Ese fue mi proceso y simplemente no las quiero conmigo, ni en mi espacio.

Creo que lo que entiendo es que hay justificaciones que no concuerdan con las acciones y las palabras que se dicen, que de cierta manera si llegan a inquietar preguntas en mi que no quiero responderme, que simplemente por principio no quiero preguntarme.

Mis procesos han tenido su madurez… pero no puedo obligar a que otros reaccionen de una u otra manera para yo sentirme cómoda con los resultados.

A cada uno su tiempo y su espacio.

Caro

En fin, que ha pasado este mes??

Pues por fin me cambié a mi cuarto, ya estoy tranquila y en paz con mi espacio.

antes y después

También tuve un encuentro desagradable del 4 tipo (había 4 personas además de mi) con la terapeuta de mi mamá, sesión en la cual me acabaron y me dijeron que básicamente era el caos andando. Ok… lo he superado, a ver como vamos, eso sí, a otra sesión de terapia no vuelvo así me ofrezcan Guitar Hero World Tour para el Wii.

Tuve una ruptura extrama y separación de mi corta colección de ovejas (regaladas por amigos y familia) gracias a que con el cambio de cuarto mis preciados animales estaban en una funda que mi papá confundió con ropa usada y regaló… con esto vino una depresión por la falta de respeto que a veces existe en esta casa. Claro que no se acabó el mundo, después de unos lloriqueos y de un “me debes una disculpa” a mi papá, todo ha ido mejorando, claro que extraño mis ovejas y mi Andy Mac. Damn! ya me dió iras otra vez.

Viajamos a Baños con la mía novia. Tuvimos 3 días geniales. Descanso, descanso y más descanso.

Algo que si tengo que decir es que aparte de las natu-actividades Baños es un pueblo invadido por extranjeros y botado a morir. HORRIBLE!!!! lo siento, lo debo decir.

Casi no hay nada típico, tanto así que hasta las artesanías estaban pobladas de Barnys, Dora la exploradora, Ratón Miguelito, etc. Me pregunto como pueden las autoridades dejar que un sitio tan turístico se vuelva tan de a luca. Pero bueno se disfrutó del lugar lo que se pudo, hasta nos encontramos con un par de #Fails en el camino.

Llovió y llovió así que nos entretuvimos con un 40 y sánduches de habas. Y el domingo fuimos al zoológico, lo que si me dió pena es ver a todos los animales enjaulados con alambres de puas, sin espacio y maltratados por los mismos visitantes. Pena de que a nadie le importe como para hacer algo.

Bueno no es que fuimos a hacer turismo. Así que estuvo de lujo el fin de semana.

Un mes más ha pasado y con él una genial cena de mesesario número 5. Fondue de queso y chocolate y un excelente postre jijiji que buen aniversario si no ha sido el mejor de todos, espero que hayan muchísiiiiiisimos más.

Y más o menos eso., trabajo trabajo y trabajo hasta morir., por suerte y que siga lloviendo así. Planes para el futuro con buenos amigos y a seguir trabajando.

Y este es el update del mes. Ahora si espero ya cumplirme y escribir diariamente.

Besitos,
Caro

Fuerza de voluntad, hasta que llegue el momento de verte…

Calor, por sentir tu ser con el mío…

Alegría, por tener un día más a tu lado…

Felicidad, por saber que tu también la tienes…

Lágrimas, a veces hacen falta… de las buenas y de las malas… (no mucho de las malas son mis mejores deseos)…

pero sobre todo…

Vida, por sentirte conmigo, porque encuentro en ti mi luz, porque sé que me has cambiado para bien, porque contigo he vuelto a vivir…

Te amo, mi vida es tuya…

Si quieres pintarte de un color… rosado en pijama de patitas… jiji…

Caro

Hemos tenido pocos malentendidos, ninguna verdadera pelea. Nos escondemos mucho a veces de conversar las inseguridades o dejar salir las cosas molestas, pero cuando nos decidimos a hablar todo mejora en 2 segundos.

Gracias por compartir conmigo, por enseñarme que hay cosas que puedo y debo mejorar, que podemos hacerlo juntas.

Es un alivio verte y sentirte conmigo y pasar ayer contigo fue el mejor regalo, claro que mi disco de Lily Allen está HERMOSO!!!!! jiji

Espero que nuestros retoños siempre nos recuerden estos buenos momentos y aunque no me gusta homero mi Hellboy es genial porque me recuerda a ti, jijiji.

Te amo, te quiero te adoro y siempre te extraño.

Gracias por este tiempo conmigo y que sigamos construyendo más recuerdos y momentos juntas.

Caro.

La verdad es que pocas veces debería decir “es mío”… pensar o sentir que así es, porque aunque palabras vengan y vayan no me he ganado nada.

No soy una persona celosa, he sentido verdaderos celos una sola vez en la vida. Simplemente no sabía que aún estaba compitiendo en una carrera en la cual me llevan meses de ventaja y que evidentemente no estoy ganando.

Estoy en el camino, solo espero algún día llegar a la meta o ver que mi competencia va quedando atrás.

No sé si le doy mucho paso a las inseguridades solo sé que, cayendo en cuenta de muchas cosas, veo que me falta tanto camino por andar, tanta carrera que ganar… ojalá siempre tenga la fuerza de competir de no darme por vencida de saber que tal vez sí soy yo la preferida para ganar. Ojalá así sea… ojalá no vea un día que por esas mismas inseguridades perdí la carrera, que otros ganaron por persistencia.

Odio sentirme así. Siento que no he logrado nada… se me va la sal porque solo veo líneas marcadas donde otros caminan, saltan y juegan sin ley.

:’( Caro.

p.d. Hago tsunamis de una gota de sal… que mal que nací así…!!!