Uno supone que si se le dice a una persona la ropa está en una funda pero verás bien que hay, van a revisar, pues no.

Mi papá se llevó mis peluches y los regaló sin siquiera ver que había dentro. Dolor total!!!! muchos de mis peluches de infancia y las ovejas de mi colección se fueron por siempre.

Mi primera reacción fue exigir que como sea me devuelva mis cosas, pero luego pensé pobres guaguas si como a mi (que ya no era guagua) les quiten algo que les da emoción. Así que lloré y lloré (siempre lloro, aunque no me crean soy bien sensible con mis cosas), pero finalmente he ido superando la pérdida, más que nada porque mi novia se ha encargado de ir completando nuevamente mi colección.

Gracias a mi novia otra vez tengo colección de ovejas ojalá algún día pueda encontrarme una igual a la primera oveja que tuve… mi Olivia…

¿Cuáles son sus cosas preferidas? ¿Qué no dejarían ni así se acabe el mundo?

Comenten comenten!!! la interacción no mata y tampoco teclear unas pocas palabras!!

Gracias bye,

K

Como casi todos los días que se celebra algo importante es en honor a los que se sacrificaron por sus ideales y sus derechos.

Hoy celebremos nuestras diferencias, hoy es el día del Feliz!!! Sip el adjetivo Gay significa felicidad, jovial, etc., etc. para más información haz click aquí: http://dictionary.reference.com/browse/gay.

Hace no mucho la verdad me molestaba mucho que salieran con el orgullo gay, porque para mi siempre ha sido más importante lo que haces en tu vida para merecer un orgullo particular, pero creo que sí, es justo y necesario sentir orgullo por quién uno nació siendo.

So, finalmente, orgullosa de ser mujer, de sobresalir en mi trabajo, de tener los amigos hermosos que tengo, las sobrinas y sobrino perfectas/o, los papás maravillosos que me tocaron y la familia en general y orgullosa de saber elegir lo mejor… las mujeres jajajaja.

Por el día Gay se me ocurrió cambiar mi avatar y decicí darle un poco de color, ahí va:

Happy Gay Pride Day!

K.

Sus comentarios son bienvenidos gente!!! Comenten!

Sé que es injusto pedir tiempo cuando básicamente no hay. Pero no es el tiempo en si por ser tiempo, es el ¿por qué yo tengo que decir bueno no hay tiempo, pero veo que para otras cosas o personas si hay el tiempo necesario?.

Odio preguntarme estos por qué, es injusto, no solo para mi.

¿Por qué no hay tiempo para vernos, pero hay me fui a comer con mis amigos?.

¿Por qué no hay tiempo para vernos temprano un sábado, pero hay me quedé durmiendo y jugando?.

¿Por qué no hay cosas que contar, pero luego salen no más las cosas que han pasado, días o semanas después?.

Nop no es justo.

Tampoco es justo que pida todo el tiempo para mi, porque no es justo que solo le dedique tiempo al trabajo, los estudios y a “MI”. Los amigos son importantes, la familia también, uno mismo y que uno pueda hacer lo que quiera también es importante.

So, no… no es justo que yo pida ese tiempo, no es justo para ella.

Creo que lo que empezó a molestar en realidad no es con nadie más que conmigo. Yo en su momento, y ahora veo que en parte sigo haciéndolo, sacrifiqué todo eso por vernos y pasar juntas y creo que lo que veo es que no hay el mismo sacrificio, no hay siquiera la intención.

Mi mamá inocentemente me preguntó un día que salía temprano, para festejar nuestro aniversario para vernos por lo menos 15 minutos, “¿Por qué siempre tienes que ser tú la que da las sorpresas?”.

Qué injusta es esa pregunta, pero a veces siento que es verdad, no quiero sentirme egocéntrica pero sí, ¿por qué solo yo?.

Después de lo que pasó… creo que lo que siento es la frustración de saber que perdí muchas cosas por esos sacrificios y pensé que lo hacía de una manera recíproca, ahora en realidad creo que no.

Un “no puedo pasar solo contigo” creo que es una de las frases que más regresa a mi mente cuando pienso ¿por qué yo si y tú no?.

Es deprimente saber que estos pensamientos han invadido mi cabeza, mi ser, me tiene mal saber que estas preguntas se hacen cada vez más frecuentes y no hay respuestas.

Es injusto decir todo esto, porque a la final el amor no ha cambiado, sigue ahí, el mío como antes por lo menos eso sé y siento que el suyo también. Pero… a veces me pregunto si en realidad es suficiente, si una relación puede sobrevivir solo de amor.

Qué injusto saber que tal vez con este post selle mi sentencia, una que no quiero tener, una que me tiene mal, una que es injusta porque cuando estamos lejos (que es el 90% del tiempo) todo esto viene a mi mente cada día más fuerte y sin embargo el 10% del tiempo que pasamos juntas entiendo que solo pienso estupideces, las dudas y las preguntas desaparecen y todo vuelve a ser como era antes, su calor me cobija y estoy bien.

Y entonces ¿qué es justicia?

¿Ocultar lo que estoy sintiendo?, según recuerdo eso era “injusto” verdad?

o ¿Decir lo que estoy sintiendo? y con esto crear un “injusto” ambiente de insatisfacción e impotencia, porque simplemente el tiempo que necesitamos no existe y por mucho tiempo más no va a existir, mientras mis ganas de seguir se agotan.

Nada es JUSTO, todo es INJUSTO y lo menos que quiero en el mundo es vivir una batalla, una que definitivamente estoy perdiendo y que nadie ganará.

Para mi el amor no es una guerra, no es una lucha, tampoco es un trabajo forzado. Nadie dijo que iba a ser fácil, nadie dijo que iba a ser tan difícil, pero definitivamente sé que todo era más justo cuando las dos sabíamos por qué se hacían los sacrificios, sabíamos a dónde íbamos y por más “justo” que haya sido para ella decirme lo que sentía para mi fue muy “injusto” tener los mismos sentimientos y pensar que darme ánimos a mi misma y salir adelante y seguir pensando en un mañana era suficiente. Porque simplemente no fue “justo” dejarme sus dudas.

Ya no sé nada, solo sé que el tiempo no pasa, ya no sé ni que pensar, porque mi corazón quiere pensar en un futuro y mi mente sabe que nadie me asegura que eso llegue, pues una relación no depende de una persona y yo no puedo seguir soñando sola.

Ahora la que perdió la perspectiva soy yo, ahora la que no sabe a dónde vamos soy yo, ahora solo tengo la duda de si soy o no suficiente, si con esto nos basta para seguir esperando, o vendrá finalmente el día y mejorarán las cosas, tal vez todo siga igual. Espero con el corazón en la mano estar equivocada con respecto a todo, que las dudas se vayan y que pueda ser esa persona que valga la pena tener en su vida.

Ya no quiero dañar las cosas, empeorándolas. Quiero volver a antes, a darme ánimos para seguir soñando… Lo único malo es que ya no tengo eso en mí, se perdió.

K.

P.S. Realmente necesito esas dos palabras que han sido 4 :’(

Veo a mi abuela y recuerdo los momentos en que “enferma” jugaba conmigo, bailábamos juntas en la cocina en que todavía podía entender la realidad. Y así todos pensábamos que se iría pronto. Qué poco entendíamos lo que vendría.

Ahora la invade la demencia, la frustración y el dolor. El no entender porque le pica todo el cuerpo y jurar que el problema es que tiene pulgas en la cama. Hasta se imagina que ha pasado la tarde cazándolas. O imaginar que por medio de la TV puede ver lo que pasa en el edificio de al frente y creer que vió a una mujer saltar del balcón. Ya no quiere comer, coge las pastillas y no entiende que las debe tomar las deja a un lado, hace berrinche por todo. El dolor la envuelve al punto de repetir “Diosito” con cada respiración.

A veces quisiera que ya sea el final, que se vaya y deje de sufrir. Lamentablemente ya no creo en un lugar mejor pero que ya no haya más dolor y sin embargo se que mi mamá va a sufrir muchísimo y dejo de desearlo. Mi mamá llora cuando cree que no la escucho o cuando cierra el teléfono con mi abuela. Mañana va a visitarla a medio día y se que me necesita. No se que hacer, no hay nada que pueda hacer por mi mamá. Su mamá esta muriendo de la manera más cruel y no hay nada que pueda hacer.

Me siento sola, me siento triste. Quiero pensar que si mi abuela muere el dolor se irá y se que no es así, la familia se separará, los que tengan resentimientos con lo que mi abuela fue, pelearán lo material a los que en verdad encuentran significado y valor sentimental en sus cosas. Mucho se perderá y ¿qué se puede hacer? nada.

Ayer soñé con la abuela de antes, ayer soñé en nuestras conversaciones, ayer sentí que te ibas Maru y me dejabas una última visita a nuestros recuerdos. Me faltas y me vas a faltar cuando finalmente tenga que decirte adiós y no encuentre tus palabras respondiendo te quiero.

:’(

Pero hoy escribo porque en general no he tenido ánimo de escribir ni fuerzas.

Nunca he sido una persona que le guste depender de los demás y ahora trabajando para mi misma me doy cuenta de que es tan difícil no depender de todos, de que si te pagan o no, de que si tienes deudas que te ahogan así no sea lo más grande del mundo es frustrante no poder cumplir a tiempo o salir triunfante como antes.

Últimamente no tengo ni 2 ctvs. para ir en bus y me toca estar pidiendo como guagua y eso es algo que odio.

So, me he sentido frustrada, sin ánimos, con la pena de verle cada vez peor a mi abuela que tanto adoro, eso también me tiene en otro mundo a veces. Siento que soy muy egoista, pero no quiero vivir de a poco la muerte de quién me dió tanto, soy un fraude y me pongo muy mal. Cuando la pienso y la recuerdo siento que necesito conservarla así y no como ahora está. Parece niña chiquita, super caprichosa, sin fuerzas, sin vida como antes tenía. Siento que ya se le fue el alma… simplemente está físicamente y lo que era ya se fue.

Qué egoista pero no quiero verla así, me da tanta pena ver que ahora mi mamá en verdad se convirtió en abuela. En la que mima a su mamá como mima a sus nietas. La que rompe las reglas y siempre tiene esa sabiduría que a todos nos falta.

Pronto pasará el tiempo y entonces la perderé también, es deprimente ver como todo se acerca tan rápido, como todo vuela y la vida pasa y yo sigo siendo la misma niña de siempre.

Siento impotencia de no poder dar más a la gente que me necesita, a los que me aman, a los que me aguantan mis huevadas y sin embargo me dan todo. He sido irresponsable con mi tiempo, con mi trabajo de cierta manera siento que no puedo llegar al punto exacto de equlibrio y a todo esto aunque parezca le peor contradicción estoy FELIZ.

Feliz siempre por una niña singular que hace 7 meses entró a mi vida y me devolvió la fe en que el amor existe, en que hay alguien que se convierte en la luz del camino.

Te amo chiquita… y te pido perdón por talvez no estar tan ahí, como me necesitarías. Eres mi felicidad en este mar de sentimientos y por eso te agradezco. Por darme la vida que en este momento me hace tanta falta, porque sin tí estaría en el más oscuro de los rincones de este mundo.

Feliz Siete mesario y que vengan muchos más!!!!!!!!!!!!!

Caro.

Vaya cuantas cosas hemos vivido juntas, cuanto haz cambiado en mi y sobre todo lo que me haz enseñado. Eres una persona genial, tu sonrisa, tu sentido del humor, tu valentía y tu manera de afrontar el mundo son cosas que admiro con respeto y orgullo.

Te amo bonita, eres mi luz y mi camino, gracias por todos los momentos, por toda tu paciencia y por darme la oportunidad de tenerte conmigo cada día.

FELIZ MESESARIOOOOOO, 6 meses de mi vida que no cambiaría por naaaada en este mundo NADA!!!!

VIVA EL METAAAAAL…. jijijiji

Caro

Siempre he sido la cabreada de la Caro y bueno no me he enorgullecido de tal hecho pero tampoco he hecho un solo intento por cambiar. Creo que mucho de lo que soy no es estar cabreolina pero si tengo muchos temas que provocan ira en mí y no deberían.

Las cosas banales vienen y van, están y son parte de todos. Muchas cosas que yo hago les molestan a otros también, sin embargo tengo su tolerancia y su comprensión.

FUCK!!! por que no pude hacer esto antes de que me trajera tal inseguridad. Bueno, hoy ya lo estoy haciendo. Madurando.

Cambios son los que necesito en mi vida…, dejar el mal genio, comprender más a la gente a mi alrededor, creer más en que la gente no hace las cosas por joder…me a mi.

Y bueno que pasa si no lo hago… la pierdo…

Es mucho que perder y si cambio mucho por ganar… solo espero lograrlo una día más que el anterior y así siempre hacerla feliz. Por lo menos saber que dí todo de mi sin duda ni desgasto. Lo di todo, mi alma tiene que ser pura y limpia, tiene que ser orgullosa pero no soberbia y debe demostrar que es capaz de buscar la perfección por el privilegio de adorarte.

Bienvenido sea el cambio.

Caro

Yo en cambio siempre muy de mi casa, disfruto de ver pelis o dormir mientras “veo pelis”, de nada en especial.

Creo que hay cosas que cambiaron y otras que se quedaron igual. Yo sigo durmiendo en las pelis, ahora abrazada de ti, un descanso eterno. Sueños con calor de otra alma compartida con la mía. En verdad disfruto aunque me parece al huevo porque tu no duermes… (buho)…

Creo que de cierta manera he cortado tus alas. Hace seis meses que no te veo hacer lo que siempre supe hacías. No ha habido Bunga más que para un concierto que fue ya hace mucho. Ni fumas cuando estás conmigo por mis complejidades (alergias), te quedas hablando sola cuando yo me quedo dormida… ves pelis que ni quieres ver por pasar conmigo y yo que me voy a encontrarme con tu alma en mis sueños, mientras siento tu calor.

Hmmm. No quiero que cambies por mi, que dejes de hacer lo que te gusta… BUNGUEA!!! y si quieres llévame pero hagamos cosas que a ti te gusten… o creo que pronto llegará el día en que en verdad resientas haber empezado algo conmigo.

Caro.

Así también puedo justificar no hacer cosas que cambien lo que de cierta manera me ha dado seguridad con el tiempo y de las cuales no quiero apartarme. ¿Por qué hacerlas entonces? ¿Por qué alejarse de algo que de cierta manera fue importante y que de una u otra manera lo sigue siendo?

Hay preguntas que no puedo responder, creo que para mi es muy fácil dejar de lado cosas últimamente porque pongo a otras en otro nivel. Porque hace mucho tiempo yo ya las dejé ir… y aunque los recuerdos de muchas cosas están presentes, eso se fue, se terminó y ahí debe quedar en mi pasado.

Creo que los procesos son importantes, para mi leer muchas veces lo que he escrito en el pasado es como darme cuenta de como han cambiado las cosas y lo único que me inspira es borrar esos recuerdos, no releerlos, me provoca borrar cosas de este blog, porque no me gusta darme cuenta de que en cierto momento el espejismo de un absurdo ahora me hace sentir tan idiota.

Sin embargo hay cosas y personas que no borraría porque en verdad si formaron parte de mi pasado y con puño y letra marcaron quien hoy soy.

Talvez borre muchas cosas, quiero dejarlas ir, porque no tienen sentido. Ese fue mi proceso y simplemente no las quiero conmigo, ni en mi espacio.

Creo que lo que entiendo es que hay justificaciones que no concuerdan con las acciones y las palabras que se dicen, que de cierta manera si llegan a inquietar preguntas en mi que no quiero responderme, que simplemente por principio no quiero preguntarme.

Mis procesos han tenido su madurez… pero no puedo obligar a que otros reaccionen de una u otra manera para yo sentirme cómoda con los resultados.

A cada uno su tiempo y su espacio.

Caro

En fin, que ha pasado este mes??

Pues por fin me cambié a mi cuarto, ya estoy tranquila y en paz con mi espacio.

antes y después

También tuve un encuentro desagradable del 4 tipo (había 4 personas además de mi) con la terapeuta de mi mamá, sesión en la cual me acabaron y me dijeron que básicamente era el caos andando. Ok… lo he superado, a ver como vamos, eso sí, a otra sesión de terapia no vuelvo así me ofrezcan Guitar Hero World Tour para el Wii.

Tuve una ruptura extrama y separación de mi corta colección de ovejas (regaladas por amigos y familia) gracias a que con el cambio de cuarto mis preciados animales estaban en una funda que mi papá confundió con ropa usada y regaló… con esto vino una depresión por la falta de respeto que a veces existe en esta casa. Claro que no se acabó el mundo, después de unos lloriqueos y de un “me debes una disculpa” a mi papá, todo ha ido mejorando, claro que extraño mis ovejas y mi Andy Mac. Damn! ya me dió iras otra vez.

Viajamos a Baños con la mía novia. Tuvimos 3 días geniales. Descanso, descanso y más descanso.

Algo que si tengo que decir es que aparte de las natu-actividades Baños es un pueblo invadido por extranjeros y botado a morir. HORRIBLE!!!! lo siento, lo debo decir.

Casi no hay nada típico, tanto así que hasta las artesanías estaban pobladas de Barnys, Dora la exploradora, Ratón Miguelito, etc. Me pregunto como pueden las autoridades dejar que un sitio tan turístico se vuelva tan de a luca. Pero bueno se disfrutó del lugar lo que se pudo, hasta nos encontramos con un par de #Fails en el camino.

Llovió y llovió así que nos entretuvimos con un 40 y sánduches de habas. Y el domingo fuimos al zoológico, lo que si me dió pena es ver a todos los animales enjaulados con alambres de puas, sin espacio y maltratados por los mismos visitantes. Pena de que a nadie le importe como para hacer algo.

Bueno no es que fuimos a hacer turismo. Así que estuvo de lujo el fin de semana.

Un mes más ha pasado y con él una genial cena de mesesario número 5. Fondue de queso y chocolate y un excelente postre jijiji que buen aniversario si no ha sido el mejor de todos, espero que hayan muchísiiiiiisimos más.

Y más o menos eso., trabajo trabajo y trabajo hasta morir., por suerte y que siga lloviendo así. Planes para el futuro con buenos amigos y a seguir trabajando.

Y este es el update del mes. Ahora si espero ya cumplirme y escribir diariamente.

Besitos,
Caro