No quiero quejarme cada vez, no quiero vivir reclamando algo que simplemente se sale de sus manos. Odio ser esa persona que nunca fui, esa persona que tan mal me caía cuando la veía en otros y esa mujer egoísta que nunca en mi vida quise ser.

Esa soy… me convertí en la idiota que la quiere solo para ella que llora cada vez que estúpidamente sueña despierta por momentos que no van a existir, la que se dio cuenta demasiado tarde de que perdió mucho de los demás por dedicarse solo a su relación ya ahora sabe que esos días perdidos con esa persona increíble nunca se van a a repetir. Te extraño Maru.

Creo que lo qué más odio de mi es que se me crucen ideas por la cabeza como:

“¿Será de hacer una fiesta yo también?, podría graduarme de imbécil”

“¿Será de hacerse extrañar?”

“¿Será de ponerse a pensar en que mierda estaba pensando?”

“¿Será de respirar para tratar de no llorar?”

Odio la persona en la que me convertí!!!!! odio odio odio ser así!!!!! porque sé que por parte no se puede y por parte no se ni que pensar maldición. Por qué últimamente es siempre??? por qué????

Odio ser la mujer que se desespera por 5 minutos, por sentirse abandonada, por pensar que dos horas a la semana con ella simplemente no bastan. Que decepcionada estoy de mi misma, tengo tanta frustración  encima, porque no puedo quitarme este estúpido sentimiento… la estupidez ha invadido mi mente y ensucia mi relación con la mujer más buena que puede haber en el mundo.

Mi novia se merece más que mis dudas que mis exigencias, se merece apoyo en este tiempo difícil, se merece que le mimen, que piensen primero en ella, que no le pongan más presión encima, se merece alguien que le haga reír, que le haga soñar en un mejor mañana, que le de paz… mierda y esa no soy yo. Y yo me odio por eso.

Que maldita se vuelve la vida cuando te das cuenta que una persona se convirtió en tu todo y tú no llegas ni a la mitad de lo que esa persona merece…

K.

P.S. Perdóname amor, por no ser lo que necesitas, ojalá no te hartes de esta mujer y su estupidez.

Sé que es injusto pedir tiempo cuando básicamente no hay. Pero no es el tiempo en si por ser tiempo, es el ¿por qué yo tengo que decir bueno no hay tiempo, pero veo que para otras cosas o personas si hay el tiempo necesario?.

Odio preguntarme estos por qué, es injusto, no solo para mi.

¿Por qué no hay tiempo para vernos, pero hay me fui a comer con mis amigos?.

¿Por qué no hay tiempo para vernos temprano un sábado, pero hay me quedé durmiendo y jugando?.

¿Por qué no hay cosas que contar, pero luego salen no más las cosas que han pasado, días o semanas después?.

Nop no es justo.

Tampoco es justo que pida todo el tiempo para mi, porque no es justo que solo le dedique tiempo al trabajo, los estudios y a “MI”. Los amigos son importantes, la familia también, uno mismo y que uno pueda hacer lo que quiera también es importante.

So, no… no es justo que yo pida ese tiempo, no es justo para ella.

Creo que lo que empezó a molestar en realidad no es con nadie más que conmigo. Yo en su momento, y ahora veo que en parte sigo haciéndolo, sacrifiqué todo eso por vernos y pasar juntas y creo que lo que veo es que no hay el mismo sacrificio, no hay siquiera la intención.

Mi mamá inocentemente me preguntó un día que salía temprano, para festejar nuestro aniversario para vernos por lo menos 15 minutos, “¿Por qué siempre tienes que ser tú la que da las sorpresas?”.

Qué injusta es esa pregunta, pero a veces siento que es verdad, no quiero sentirme egocéntrica pero sí, ¿por qué solo yo?.

Después de lo que pasó… creo que lo que siento es la frustración de saber que perdí muchas cosas por esos sacrificios y pensé que lo hacía de una manera recíproca, ahora en realidad creo que no.

Un “no puedo pasar solo contigo” creo que es una de las frases que más regresa a mi mente cuando pienso ¿por qué yo si y tú no?.

Es deprimente saber que estos pensamientos han invadido mi cabeza, mi ser, me tiene mal saber que estas preguntas se hacen cada vez más frecuentes y no hay respuestas.

Es injusto decir todo esto, porque a la final el amor no ha cambiado, sigue ahí, el mío como antes por lo menos eso sé y siento que el suyo también. Pero… a veces me pregunto si en realidad es suficiente, si una relación puede sobrevivir solo de amor.

Qué injusto saber que tal vez con este post selle mi sentencia, una que no quiero tener, una que me tiene mal, una que es injusta porque cuando estamos lejos (que es el 90% del tiempo) todo esto viene a mi mente cada día más fuerte y sin embargo el 10% del tiempo que pasamos juntas entiendo que solo pienso estupideces, las dudas y las preguntas desaparecen y todo vuelve a ser como era antes, su calor me cobija y estoy bien.

Y entonces ¿qué es justicia?

¿Ocultar lo que estoy sintiendo?, según recuerdo eso era “injusto” verdad?

o ¿Decir lo que estoy sintiendo? y con esto crear un “injusto” ambiente de insatisfacción e impotencia, porque simplemente el tiempo que necesitamos no existe y por mucho tiempo más no va a existir, mientras mis ganas de seguir se agotan.

Nada es JUSTO, todo es INJUSTO y lo menos que quiero en el mundo es vivir una batalla, una que definitivamente estoy perdiendo y que nadie ganará.

Para mi el amor no es una guerra, no es una lucha, tampoco es un trabajo forzado. Nadie dijo que iba a ser fácil, nadie dijo que iba a ser tan difícil, pero definitivamente sé que todo era más justo cuando las dos sabíamos por qué se hacían los sacrificios, sabíamos a dónde íbamos y por más “justo” que haya sido para ella decirme lo que sentía para mi fue muy “injusto” tener los mismos sentimientos y pensar que darme ánimos a mi misma y salir adelante y seguir pensando en un mañana era suficiente. Porque simplemente no fue “justo” dejarme sus dudas.

Ya no sé nada, solo sé que el tiempo no pasa, ya no sé ni que pensar, porque mi corazón quiere pensar en un futuro y mi mente sabe que nadie me asegura que eso llegue, pues una relación no depende de una persona y yo no puedo seguir soñando sola.

Ahora la que perdió la perspectiva soy yo, ahora la que no sabe a dónde vamos soy yo, ahora solo tengo la duda de si soy o no suficiente, si con esto nos basta para seguir esperando, o vendrá finalmente el día y mejorarán las cosas, tal vez todo siga igual. Espero con el corazón en la mano estar equivocada con respecto a todo, que las dudas se vayan y que pueda ser esa persona que valga la pena tener en su vida.

Ya no quiero dañar las cosas, empeorándolas. Quiero volver a antes, a darme ánimos para seguir soñando… Lo único malo es que ya no tengo eso en mí, se perdió.

K.

P.S. Realmente necesito esas dos palabras que han sido 4 :’(

Pues aunque no lo crean… increíble computador MacBookPro, excelente, me hace la vida feliz, me hace la vida más fácil pero ya pues… cargar la batería al 100% me da 1h30m de batería cuando estoy desconectada!!! WTF!…

Bueno cierto es ya tiene 2 años pero no la uso a diario ni tampoco la uso conectada a la corriente todo el tiempo mientras se carga la batería!!! hago lo posible pero esto es el colmo.

Vengo a la casa a ponerme al día con mis cosas y 1h30m???? ya me quedan 23m!!!, sip línea roja en el ícono yep!

Para cuando termine este post voy a tener 20 minutos!

En fin! gracias por escuchar mis quejas, si tienen recomendaciones de como mejorar el tiempo de duración de la batería o si debería comprarme otra, por favor comenten!!!!.

Gracias!!!

K.

PS. Me estoy cansando de todas las preguntas inútiles del mundo!!! Solo comento ahora que me acaba de llegar un tweet. juas juas.

Terminé el año con una gripe horrible que no me dejó siquiera salir con mi novia y mis panas a “lo que sea” en año nuevo.

Todo siguió normal hasta el día de mi cumpleaños, en el cual tooodo se fue a la mismísima mie*da.

Problemas en el trabajo han sido de todos los días, ganas de dejar botando todo no me han faltado, en lo personal imposible llegar a las metas planteadas, simplemente porque nos hemos acostumbrado a derrochar en lugar de ahorrar.

Las semanas se hacen eternas sin poder hacer absolutamente nada para compartir más tiempo juntas y los fines de semana se salen de las manos también.

Se ha vuelto un abombe vivir así… Estoy aburrida del mundo, odiando el trabajo y esperando 5 minutos que talvez vendrán en una semana más.

Lo más frustrante de todo es que NO HAY NADA QUE HACER. El tiempo es así, todos tenemos nuestras responsabilidades, nuestra familia, nuestros amigos, nuestras ocupaciones y nada… no hay como hacer nada para cambiar eso porque no es culpa de nadie. Así es la vida… llena de cosas que hacer y es difícil coordinar.

Habrá que conseguirse algo que hacer… y dejar de planear el tiempo que puede que si o puede que no venga.

Caro.

Llegué a casa tarde, mi mamá todavía no estaba aquí. Asumí erróneamente que estaba aun trabajando, pero no. Llegó y me dijo que estabas muy mal, que te había dado neumonía y estabas internada en el hospital.

Era un miércoles, noche, nos acostamos con ganas de que amanezca, de oír noticias de que estabas mejor. No fue así. Dos horas más tarde ya te habías ido.

Te perdí… nuestro último momento fue sentadas a la mesa, yo acariciaba tu mano con delicadeza, mientras tu con tu mirada perdida tratabas de compartir un momento con tu familia. Regresaste a verme con cariño y duda, pude ver en tu mirada que pensabas “no has venido a verme” y sentí que me decías “este es nuestro adiós mija” un frío horrible me recorrió todo el cuerpo. Pronto te llevaron a tu cuarto y nunca más pude decirte adiós. Mi taxi ya venía, llovía y yo me fui.

Hace un mes a esta hora hacía una llamada a mi primo, poco después de saber que te habías ido con un grito desesperado de mi mamá. No podía dejar de llorar no hablamos casi nada, nuestro único consuelo al momento era el llanto del otro. Llamé a mi padre y nos fuimos para el hospital.

Llegar y ver a mi mamá tan perdida por el dolor fue desconcertante. Ver a mi familia no tenía razón. Mi única esperanza era darte un beso, decirte que te amo y dejarte ir.

Al llegar a la morgue estabas sola, te besé la carita fría, tu cuerpo envuelto como bebe en una manta, tus piernas tibias. Yo pensaba, despierta ya, que cruel es la vida. Nos da gente para amar y luego se las lleva con dolor.

Te extraño, llenas mis días con tus recuerdos, pero mi pena es el dolor de saber que no estuve ahí, que te deje en ese lugar sola.

Cuando tengo frío en las noches pienso si tu tendrás más frío. Cuando me levanto pienso que pude haber hecho más. Recuerdo nuestros desayunos de domingo cuando ya te enfermaste. Levantadas desde las seis de la mañana, inyección, desayuno y películas de TNT. Las disfrutábamos, nos reíamos, aprendí que tu miedo a las agujas se iba conmigo. Sentía que hacía algo por ti, era útil, era tu nieta, era tu cómplice.

Al final, fui una extraña más, la que prefirió alejarse a aguantar comentarios estúpidos y a la vez abandonarte. Lo siento.

Mi arrepentimiento invade mi mente, me siento culpable, no tengo perdón. Llorarte es de todos las noches, de contar cada día y saber que cada vez estás más lejos, que pronto me iré olvidando de tu voz, de tu risa, de nuestras aventuras.

Quisiera poder regresar el tiempo, decirte que te amo y que me mandes besos volados como antes, quisiera saber que estamos bien, que no te defraudé, pero de nada sirve querer, querer no es poder.

Nada cambia lo perdido, estoy mal, te extraño, siento la depresión todos los días, unos más que otros como hoy, que además es sábado, mi día de verte, de abrazarte, de quererte y mimarte. La que me mimó fuiste tu y yo te abandoné.

#valgoverga y me siento mucho peor. Cada día peor. Tengo que obligarme a levantarme, a entrar en la ducha en la cual lloraré una vez más, a vestirme y a trabajar. Y en el trabajo intentar concentrarme, tratar de parecer normal. Solo quiero irme de ahí correr y correr y no volver. Llego a casa y lo único que me motiva a no meterme en la cama es cocinar para mi mamá y seguir tratando de parecer normal.

Y aquí viene, otra noche más de llorar en silencio, de tratar de distraerme con algo y poder conciliar el sueño.

Te extraño.

Caro

No se que pensar, no se que sentir mucho menos que decir. Lo que se habló esa bien, pero quedan pendientes, constantes.

Jamás quise ni quiero ser la que dicte lo que se hace, como y con quién. Simplemente hay cosas que yo no puedo compartir. Me siento irresponsable con ciertas situaciones con lo que la falta de alcohol me da, la percepción de una realidad peligrosa, innecesaria, hasta vergonzosa y para mi sin justificación.

En realidad no se que decir. No quiero compartir esos momentos de esa manera. No quiero tampoco dejarla sola. Estoy empezando a resentir a alguien que ni siquiera puedo decir que conozco y es algo que no quiero hacer porque se que existe un gran lazo de amistad entre ellos, aunque no pueda comprenderlo.

No quiero causar una discusión temiendo un final que no podría soportar, pero, que hago entonces, me callo? niego que me molesta? Trato de poner una cara que no puedo poner? Y mientras eso pasa espero con desesperación que termine la noche?

No se que hacer, no se que decir. Son muchas palabras y ninguna que en verdad valga la pena decir, son palabras vacías.

Caro.

¿Qué ha pasado en todo este tiempo?

Pues, broncas, conflictos, también felicidad, emoción, logros y caídas, personales y profesionales.

Entre los grandes logros un año con mi novia es el más grande, además el que trae más felicidad y emoción, ganas de seguir y motivación para crecer. Trae además planes a futuro de independizarse como debí hacer hace mucho tiempo y de salir adelante con los negocios pendientes.

Entre las caídas

Volver volver volver!!! Sip volví al trabajo que me ató por años, por qué, por conveninecia, por seguridad, por cumplir los planes. La estabilidad que da un trabajo fijo es algo que al momento necesito. Pero realmente espero moverme también en lo mío y salir adelante, esperando un día por fin salir para no regresar.

En lo personal otra caida pero también triunfo

Una discución  de mis tíos y sus ideas sobre la homosexualidad me dejó destruída de muchas formas. Se me fueron al piso personas que para mi eras casi dioses y sin embargo verlos, 6 semanas después, no me deja odiarlos me da un poco de paz y hasta ganas de quererlos nuevamente. Esperar que eso pase así nada más no es algo que quiero tampoco. Mi posición es esta:

1. Si a mis tíos les estorba tanto que homosexuales ejerzan sus derechos porque ellos piensan que es una falta de respeto a sus virginales ojos, pues que se pudran. Por que yo tengo todo el derecho a tomarme de la mano con mi novia en la calle así a ellos se les caiga los ojos. Estoy segura de que en su vida harían lo mismo alguna vez, que cara tienen de decir que es una perverción el amor que siento por mi novia. [K=1 - tíos=0]

2. Si supieran que yo soy gay tal vez entenderían que no somos gente perversa o pervetida, dañada y que merecemos ser caídos a golpes por demostraciones inocentes de cariño. [K=1 - tíos=1]

3. Debo retornar la comprensión que mi mamá me ha dado este año, al entenderme o por lo menos intentarlo, por incluir a mi novia siempre que puede. Por hacerme saber que me quiere y me respeta. Por dejar sus creencias y sus convenciones por verme feliz. Por sacrificar una vez más algo suyo por mí. Por esto y más debo respetar a mis tíos al punto de no decir algo que pueda herirlos, algo que pueda contrariar la paz de la familia, especialemnte entre hermanos con mi mamá, porque siemplemente ella no está lista para salir del closet que a mi me tomó tanto tiempo vencer. Debo darle su espacio especialemtne con su familia y como tal, traté de evitar decir algo que ponga las cosas en el fuego, evité llorar frente a ellos, evité decir lo que tenía en la mente y me reduje a decir que todos debemos respetar a los demás nos guste o no lo que hagan. [K=1 - tíos=1 - mamá=10]

4. Debo aprender a sacrificar mis sentimientos por el bien de mi abuela. Pasé 6 semanas evitándolos, sin ir a verlos, ir a ver especialemnte a ella y lo primero que hizo al verme fue decirme “mija te has olvidado de mi, no me has ido a ver, ya no me quieres” lo que no puede ser menos cierto. Debo ir a verla, debo demostrarle lo que para mi ella significa, porque ella nunca me ha dado la espalda, porque ella me ama y yo se que de sus nietos soy una de las preferidas, porque me lo ha hecho saber, porque ella no tiene la culpa y aunque piense lo que piense por su religión, cuando yo era más joven y salió a la luz el tema ella concordó conmigo en que su Dios no odia, ama a todos sus hijos y el será quien juzgue. [K=1 - tíos=1 - mamá=10 - abuela=1]

5. Sumando todas las cosas buenas y malas que pasaron con la familia, yo salgo perdiendo. Ellos ganan y aunque siempre espero tener la fortaleza de escoger con quien quiero compartir mi vida, así eso signifique alejarme de mi familia, voy a volver, volver a la familia. Por el bien de mi mamá que tanto lo merece y por el bien de mi abuela que ha sacrificado tanto por mis tíos y mi mamá y hasta por nosotros. Un ejemplo de mujer siempre mi abuela, la mejor.

Cosas buenas y malas, las buenas me dan fuerza, las malas aunque no parezca también.

Extrañando escribir más seguido las cosas buenas, las pocas malas y las sin importancia, dejo estas líneas para quien me quiera leer.

Saluditos,

Caro

Sí, debo haberlo hecho muchas veces. Pero ahora, a 13 años de la creación de mi email principal, que ahora uso básicamente para el trabajo, entiendo muy bien que es el SPAM y hace años que decidí que ni una cadena más pasaría por mi email a otros.

Mi política actual, REENVIAR A TODOS con:

Por favor sácame de esta lista, que yo no he pedido suscripción y al parecer te has cogido mi email de alguna cadena enviada.

No me interesa recibir esta información.
Gracias

o

Ruego que no me vuelvas a mandar esos email informativos de ningún tipo. Por favor respeta a tus contactos de email.

o algo similar.

¿Por qué? ¿Por qué no leer los emails de cualquier cosa que llegan a mi cuenta indiscriminadamente?

Pues por eso mismo, quién les dijo a los que sean que envían este tipo de emails que MI cuenta está a disposición SUYA.

Sí, es verdad que de cierta manera yo he usado mi email en algunos servicios y de ahí muchos han sacado mi cuenta, pero OJO nunca dejó de ser mía y a esos servicios yo me suscribí, más no a su cuenta personal para recibir, sus molestas preocupaciones por el medio social, el medio ambiente, las personas perdidas, los intentos de robo, los servicios “gratis”, las promociones innecesarias (si las necesito, las busco yo misma), los rezos ilusos a la virgen flex flex, las estúpidas amenazas de que nos cierran Hotmail y así cientos de casos.

No porque les considere mis amigos creo que me merezca la poca consideración de su parte de que me están haciendo perder el tiempo con sus necesidades o intereses personales de esta manera. Si quieren contarme algo chévere que han leído o les ha llegado háganlo HABLANDO, CONVERSANDO, porque por lo menos así compartimos tiempo juntos, no hemos perdido el tiempo o hecho perder a otra gente.

Más aún si no te conozco siquiera. NO QUIERO SPAM, es molesto recibir las quejas o preocupaciones u ofrecimiento de alguien que no conoces y nunca le pediste información.

Hay gente que cree que porque lo hacen una vez muy de repente entonces no es joda, pero si es. Por favor que están pensando, que el mundo gira a su alrededor???

Cosas que en verdad me hacen pensar en que demonios piensa la gente que manda spam es cuando mandan informes de injusticias de terceros y quieren ser juez y jurado, señalar al culpable y además incriminar a su familia que sin o con conocimiento de causa se volvió criminal. Mandan fotos para que los reconozcamos en la calle para que sepamos que esa lacra existe en la sociedad y ponen un NUNCA MÁS o HASTA CUANDO. Pues yo creo que HASTA QUE SE DEMUESTRE SU CULPA FRENTE UN JUEZ, ANTE LA LEY y sino pues déjenlo vivir!!!! Dejen a su familia en paz. O acaso creen que ustedes deberán pagar por lo que sus hermanos hagan, por lo que sus papás hagan o hasta sus hijos en un par de años y que además deben y tiene que justificarse ante la sociedad por un teléfono dañado que seguramente inició de un rumor nada más o de alguna persona que con malas intenciones empezó la maldita cadena.

No entiendo aún como pueden enviar cadenas de miren como matan ballenas, tortugas mandemos emails a nuestros contactos, con fotos completamente desagradables y amarillistas. Por favor!!! y que sacan, confirmaron que es verdad, vieron si las entidades encargadas tomaron cartas en el asunto, son FAKES, como puedo realmente ayudar. Mandar email a todos tus conocidos NO es AYUDA o SOLUCIÓN.

Por DIOS!!!!! No envíen sus spams a la gente con el [para:], por lo menos tengan la consideración de hacerlo por el [bbc: o cco:] (con copia oculta). Si ya van a hacer la cagada, respeten por lo menos las direcciones de otros. Borren la lista de emails que vienen incluidos dentro del mensaje, sí del desconsiderado que mandó antes y no tuvo la cortesía de borrar antes de cometer la estupidez de ensuciar la cuenta de correo de sus contactos.

Si en verdad es un persona perdida o un anuncio de alguna emergencia, mándenla a sus conocidos pidiendo, con fechas y números de teléfono reales, que difundan la información con calma y control, o podemos de igual forma ser estafados con mala información por algún tercero o hasta quito o décimo que con ánimo de sacar provecho puede engañarnos. (No duden que de esta gente hay mucha en el mundo)

Si creen que va a cerrar Hotmail o cobrar por los servicios, pueden escribir directamente a windowslive y les aseguro que les contestarán con la verdad, yo lo hice y no demoraron ni un día en responderme negando las aseveraciones de dicho email. De que se trataba entonces, seguramente de alguien que necesitaba hacer una base de datos de email para alguna vaina y lo hicieron así.

Siento que esto es algo que debía postear, estoy completamente harta de que la gente crea que porque tienen tu dirección de email pueden joder con sus cosas sin respetar o considerar a nadie. O simplemente como es la mayoría de los casos, no pensaron que sus entretenimientos, momentos de procrastinación afectan a otros lo que en ellos no pasó por más de dos clicks para reenviar.

Y con garganta llena de un YA BASTAAAAAAAA!!!! me fui…

Caro.

p.d. Yo se donde viven… no me obliguen a ir a sus casas a media noche a timbrarles indiscriminadamente, ojo yo soy su amiga y BTW pensé que se iban a divertir… juas juas -> #sarcasmON

No escribí por muchas cosas, cosas importantes, cosas irrelevantes, me quedé sin palabras. Siento que hasta sin ánimo de escribir. Mi blog ha muerto, está para el recuerdo, para decir que algo se ha hecho en este medio y de esta alma.

Feliz año nuevo hubo (muy feliz), feliz navidad… emmm así no más ni la sentí creo que ni me dí cuenta si estaba o no el árbol el día que lo quitaron. Cumpleaños definitivamente el mejor por la compañía de mi “vida”.

Hoy la verdad ha sido uno de esos días que no debía haber por muchas cosas. Profesionalmente agobiada con tantas cosas que tengo que hacer. Personalmente agotada de no tener más tiempo para mis cosas pendientes. Una noche pasada de llanto de malos sentimientos, de culpa, de arrepentimientos y hormonalidad.

Espero sea la última bronca que me eche con mi madre, la única vez que realmente recuerdo su palma en mi mejilla… aparente mente su rasguño sin intensión en mi cuello y definitivamente la culpa causada por mi mal caracter mi mala actitud.

Arrepentimiento de muchas cosas tengo a mi frente porque sus palabras me abrieron los ojos a la posibilidad de la soledad, algo que no quiero ni pensar, puede ser una posibilidad. Y que pasa si un día me despierto a saber que no soy suficiente… o descubrir en su lugar que ya lo entendió y se va…

Ahjjj no se… pero algo anda como inseguro y espero solo ser yo…

Miedo ya vete de mi lado, porque me cambias completamente el ser…

Caro

Al parecer todo me ha llevado aun momento de estrés, sentimientos encontrados y confusión que me están haciendo pedacitos el espíritu.

Desde que trabajo en casa y soy mi propia jefe toca hacerse de mil manos para cumplir con las cosas y de mil paciencia para esperar que a una le paguen. Maldición!!! No me han pagado desde Noviembre y la verdad creo que ya me estoy quedando con ese sentimiento de arrepentimiento que queda al contraer mil deudas que no logro pagar, al saber que no hay para pegarse un dulce siquiera… todo está restringido a no tener plata:

1. Taxis, buses?? = tocará a pie

2. No hay cola o jugo??? = agua

3. Quieres salir para tomar un café??? = fuck… contraeré otra deuda

4. Quieres ver una peli en el cine (de ley que sí) = deuda con la tarjeta

5. Da comprando el gas!!!! = emm emm no tengo ni 1 dólar peor para comprar gas

6. Krola, te pido que me esperes hasta enero porque no tengo plata para nada por favor = bueno no hay problema (entre mi: P*ta madre y ahora, ya nada sino en enero con que pago tanta deuda)

La verdad nunca me preocupé por ahorrar. Por no gastarme comprándome xbox, tele lcd de 42″, wii, blu-ray, 2 dvd, compu pc, compu mac, etc, etc, etc. Siempre fue el tengo plata y me gasto (sabio ejemplo del mío papá).

Ahora en cambio veo que me como mier*a porque nunca hice fondo de mi trabajo, que me molesta tener que pedirle plata a mi mamá para tomar un café a estas alturas de la vida, que a fin de mes estoy que me muero de un ataque de pánico porque no tengo para pagar las tarjetas de mier*a y etc, etc, etc.

Para colmo siempre fui Cabriolina, mal genio poco paciente, ahora que tengo que cambiar (para evitar catástrofes, para poder tener un poco de paz en la convivencia diaria, para poder ser el ser de luz que necesito ser), ahora que me toca reprimir lo que me pasa, se me a acumulado el estrés, la poca paciencia y falta de desahogo se ha convertido en híper ansiedad, en gastritis, en mal dormir.

Siento que soy a veces la mitad de la persona que era, que soy poca cosa, que no tengo ganas de dar nada de mi, ni mi tiempo ni mi trabajo. La vagancia y la pereza extrema se han apoderado de mi. Así como el llanto continuo que no para una vez que inicia.

Me siento muchas veces atrapada en lo que los demás necesitan que sea y en intentar darles lo que me piden que siento que a veces ya ni yo misma puedo entenderme. Me cuesta no decir las cosas que siento cuando me hacen sentir perro por algún comentario idiota. En especial cuando es con la familia, con los clientes. Por la grande eso de sentirse atrapado es como querer estar dándose de botes cerebrales entre cuatro paredes imaginarias para ver si así se amortigua y deja de doler.

La tensión de cumplir con el trabajo es la mismísima mierda… cumplir para ver si me pagan, alguien por favor PAGUEN!!!!! Y tener la obligación de coger más trabajos a ver si alguien paga a ver si algún día ya dejo las puercas deudas y puedo ahorrar para el futuro, para poder por fin ser adulta e irme de mi casa.

Así que básicamente trabajo 15 horas al día, con toda la pereza y desgano del mundo, para ver si algo saco, no comparto con la familia como antes, no puedo decir que disfruto mucho de mi trabajo la mayoría del tiempo y cumplo con gente que por la mismísima y gran p*ta no cumple conmigo.

Que le salgan a uno con un mañana tengo que entregar o presentar… por la grande… avisen con tiempo, otra amanecida o intento de… porque gracias al estrés las noches de sueño de han convertido en un en total “si llegué a dormir 30 minutos GRACIAS!!!!!, sino… pfff ya nada”.

A eso la suma de que ya es 17 de diciembre y no tengo nada hecho todavía para Navidad. Que este año ni siquiera he podido disfrutar de lo que más espero todo el año. Que además me toca encontrarme con las típicas caras de asco de la gente que no le gusta la navidad y comentarios como:

1. “para que vas a hacer los regalos ya no alcanzas para qué??” – pues porque me da la GANA!!!!, que tal….

2. “no te enojes… compramos cualquier árbol YA!!!” – ahjjjj con ese ánimo y ganas mejor NO COMPRES NADA!!!, por la grande igual la única que ve el árbol soy YO!!!.

3. “ajjjj yo no quiero que vengan a la casa porque queda todo un desastre, yo no quiero hacer nada igual no me gusta la navidad” – ahjj!!!! no me digas nada, ya sé que no te gusta no necesito que me lo recuerdes siempre.

4. “verás este año yo no quiero gastar mucha plata así que hay que ver que se compra” – mmmalición y yo sin plata para ver si por eso se callan y yo pago y me dejan en paz.

5. “no haz hecho el nacimiento!!!” – a que hora quieres que haga pues estoy trabajando como imbécil para que mis jefes tengan Navidades y yo me pudra de las iras y para colmo para que quieres que haga!!!! solo yo hago la novena… YO YO YO YO.

Todos saben como me gusta la navidad, no pueden así como yo estoy haciendo, comerse la mayoría de sus comentarios y tratar de no hacerme ver que les apesta la época, que les estoy haciendo perder el tiempo o que les estoy arruinando la vida con mi sombrero rojo… se puede?????

Realmente se que necesito cambiar mi cabrerío, porque en verdad no está bien, lo intento, creo que poco a poco si he cambiado y quiero seguir haciéndolo, pero por favor ALGO déjenme hacer.

Me ve mi mamá llorando de la indignación: “ajjj ya estás llorando por tonteras” – ahhhhh que ganas de salir corriendo, buscar un quinto piso y lanzarme, NO SON TONTERAS para mi… Y por último si no me dejan gritar, no me dejan desahogarme, por lo menos déjenme llorar!!!!!!

A veces siento que pierdo todo, la calma, la vida se me va en huevadas y no tengo ya ánimo para festejar navidades.
Quisiera ser más fuerte, pero ahora resulta que la persona que siempre pensé que era es una mujer pequeñita que no puede ser ese Ser de Luz, es débil y no puede manejar sus emociones, solo quiere un momento para sentir el descanso (y no necesariamente los 5 minutos encima del teclado).

Necesito un poco de paz… necesito a mi novia conmigo… necesito sentir que soy suficiente para ella y necesito saber que no estoy haciendo todo por nada…

Ojalá en verdad esté logrando cambiar, talvez el próximo año sea mejor para todos los que necesitaban esto de mi.
Yo solo quiero esos momentos con el ser que en mi provoca esa paz, ese descanso y todo el amor… mi novia amada.
BTW, señorita… me debes la devolución inmediata de ese Xbox…

Caro