Odio ver los rincones oscuros en la noche o una línea de luz, siento que si los veo fijamente algo pasará y tengo ese feo sentimiento de que no estoy sola.

Tengo un duende en casa, lo tengo desde que nos cambiamos. Nunca lo he considerado un ente malo, es más, es hecho el gracioso y me esconde las cosas, pero si le pides de buena manera te devuelve.

Creo que lo que más me asusta de los fantasmas es que siento que son entes que tienen algo pendiente y si se aparecen es porque creen que tienen algo pendiente conmigo y la verdad me da mucho susto.

Yo sé que es tonto pero en realidad no me hace feliz sentir tanto miedo por algo que es tan etéreo pero debo decir que es una de mis debilidades más grandes. Por eso odio quedarme la noche sola en casa y amo las pelis de miedo con final feliz.

Buhhh debí escribir esto antes ahora no voy a poder ir tranquila a la cocina por mi vaso de agua…

Caro.

Como ya he relatado en otros posts ( 1 – 2 ) realmente estaba a un punto de volverme loca en esa oficina.

Creo que estudié no para hacer “de pegar un logo o cambiar el color a un css” sino para diseñar desde 0 un concepto y llevarlo a cabo hasta el final.

La frustración de tener un Jefe de Área que básicamente sabe la 3ra, si no menos, parte de lo que yo se, de quién la experiencia en web es menos de la 3ra parte que la mía (esto sin duda alguna), ya estaba colmando mi completa paciencia. Creo que perdí tanto el respeto a “esa” autoridad que la verdad estaba simplemente buscando la manera de irme… y finalmente se dio.

Ya antes había pensado en salirme de la oficina y trabajar por proyectos. Mi antigua oficina todavía me da muchas cosas que hacer, así que no me preocupaba mi situación económica, pero el encontrarme en deudas sí me preocupaba, hoy veo por fin que esas cosas ya se irán, que puedo salir adelante y seguir pagando mis juguetes y además vivir y manejar mejor mi tiempo.

Estoy con unas ganas locas por empezar a diseñar otras cosas fuera del mundo web. Me muero por estudiar la “madera”, en ser maestra carpintera (si lo leyeron bien… Maestra Carpintera). Aunque muchas personas creen que el ser diseñador nos permite hacer todo sin necesitar mucho más, ese es un concepto equivocado. Si ven, el diseño es una disciplina multiple, que necesita vitalmente del conocimiento de muchos otros temas. Para mi, empezar a estudiar me ayudará a realizar mejores productos, encontrar la forma correcta de hacer las cosas, mis cosas.

Mañana me daré tiempo para ir hasta el SECAP y averiguar todo sobre los cursos en madera. Además que ya empiezo a trabajar por proyectos que han ido saliendo.

Mañana empiezo muchas etapas, tengo que cuidar mi salud, así que empiezo con la promesa que hice hace mucho tiempo.

- Despertaré a las 6h45
- Llamaré a mi novia
- Desayunaré 7h00
- Arreglaré mi cuarto 7h30
- Revisaré mi email 7h45
- Trabajaré en mi salud (viendo un capítulo de mis queridas series) 8h00
- Me arreglaré 8h45
- Entraré a la oficina por un máximo de 6 horas (+almuerzo de 1h30)
- y luego…. a trabajr en mis blogs….

Buen plan!! eh?? jijiji al menos eso intentaré.

Lo bueno es que tengo libertad con mi tiempo, los tiempos pueden variar pero a mi discresión… yeah!!!

Tengo mucha emoción, a veces se convierte en miedo, pero tengo altas expectativas, altas esperanzas y grandes sueños… y voy por ellos con la cabeza en alto.

Feliz porque siento que mi vida va tomando el camino correcto, porque amo estar con mi novia, porque finalmente me siento libre en todo sentido, espiritual, personal y profesionalemente.

Mañana es un nuevo día!!!! lleno de sorpresas. Vamos ahí… a vivir!!!!!

Salud,

Caro.

Mi cabeza no entiende, quiere dudar que todo va tan bien. Sabe que quién amo no deja así nada más de amar. Yo entiendo perfectamente que las cosas cambiaron que tu me quieres… a veces simplemente tengo miedo de que verás a tu pasado y te darás cuenta de que ese es tu camino y te irás.

Por qué dudo tanto?? No debería, por que tanto miedo?? acaso mi mente sabe algo que yo no quiero entender, acaso de alguna manera presiento el futuro. No quiero pensar en nada… pero solo no puedo dejar de pasarme películas.

Necesito botar mi cabeza desde un 5to piso. Dejar que se estrelle, dejar de pensar y solo sentir lo que me das. Sentir lo que veo en tus ojos. Saber que ahí estás y eres mía, mi novia, mi mujer, que te amo y que por lo menos, al menos, se que tu cariño tengo.

Veamos, no se me hace fácil hablar frente a frente, siento que no podré detener las lágrimas que se ocultan tras el teclado. Veamos, prefiero no hablar antes que decir algo que pueda realmente matar nuestra relación. Si no es necesario, entonces la voz tampoco lo es.

Caro

Muchos que me conocen en persona dudan que pase de los 23. Según dicen, proyecto menos edad por mi forma de ser, supongo que será la inmadurez. Nunca me ha molestado ese tipo de comentarios, es más mi edad mental hasta para mi es de principios de mis 20′s y no de principios de los 30′s que están por llegar.

Prefiero mil veces entrar a una juguetería y salir con algo en las manos que entrar a comprarme ropa. Jamás llevaré cartera, siempre será una mochila o un bolso super sport. Jamás usaré tacos siempre estarán para mi las tan buenas marcas de Converse, Vans y Airwalk. No uso faldas, prefiero usar mis jeans de bastas anchas. Odio el cabello corto y nunca me lo dejaré suelto a menos que haya pasado por la plancha, ya que tengo el don de Mafalda y suelo verme igualita si lo hago.

Esa soy yo, me gusta mi vida, me gusta esa libertad, me negaré siempre a usar uniforme en el trabajo, me negaré a salir a bailar salsa y por sobre todas las cosas me negaré a que otros quieran controlar mi vida.

Al parecer mi familia tiene más instinto reproductivo de mi SER que yo misma. Ahora resulta que hombre que ven a mi lado se transforma en pretendiente…que chu*ha… WTF!!!!. Porqué será que piensan que yo no puedo tener amigos (hombres).

¿Qué? Acaso tengo cara de desesperada que todos andan buscándome pareja??????

El día en que me encuentre con la mujer que ame y que además logre embarazarme y darme un hijo entonces me llegará el instinto de reproducción. Mientras tanto no lo quiero, nunca lo quise y sé que no lo tendré.

Para todo el mundo casi casi que la vida = sexo. Nace, crece, se reproduce y muere.

Sé que el día que predices llegará. Un día miraré a lo que hice de mi vida y veré que estoy sola. Que aunque yo espero que no pase mis amigos estarán ocupados con sus familias, mis bebés formarán su propia vida lejos de mí, mis padres se habrán ido y… sí, estaré sola, porque lo que me he atrasado en construir, no quiero construirlo ni así tuviera esos años de vuelta.

Tendré lo que el mañana traiga a mi y lo que en verdad valga la pena buscar lo buscaré, pero no saldré a buscar una vida que no es mía por el simple hecho de tener experiencias.

De que me servirá la “experiencia” de haber sentido muchos cuerpos si a ninguno amé, de que mierda me sirve pasar por muchas bocas si no quiero a ninguna y la que pueda querer no la puedo tener. De nada. Para eso me sirve, para nada.

La “experiencia” no será lo mejor que haga de mi vida, no tengo que saltar en de un avión en paracaídas para sentir que mi vida es más completa porque tengo una experiencia más. Muchas de esas experiencias me matarían antes de entender porque las tuve.

Quien dijo que hay que experimentar de todo no entendería que para mí las únicas experiencias que valen la pena serán ÚNICAS o prefiero no tenerlas.

No esperaba sentirme con tanta inseguridad en este momento de mi vida. He perdido perspectiva de lo que hago, no porque no me gusta pero porque no me explico porque sigo haciendo trabajos de oficina fuera de horas y para oficinas de las cual ya no formo parte. Muchos me dicen que porqué lo hago y no sé ni que contestar. Ya no quiero!!!! Aunque es una buena entrada para ahorrar.

Quisiera llegar a casa y en lugar de sentarme a hacer cosas ajenas hacer las propias, porque aunque no tengan paga son las que me dan fuerzas.

Oigo por ahí que trabajo mucho y sin embargo muchos trabajan más que yo y no se quejan.

Espero no pasar de los 60 porque me rehúso a pasar por esta crisis nuevamente en 5 años.

NG.