Sé que es injusto pedir tiempo cuando básicamente no hay. Pero no es el tiempo en si por ser tiempo, es el ¿por qué yo tengo que decir bueno no hay tiempo, pero veo que para otras cosas o personas si hay el tiempo necesario?.

Odio preguntarme estos por qué, es injusto, no solo para mi.

¿Por qué no hay tiempo para vernos, pero hay me fui a comer con mis amigos?.

¿Por qué no hay tiempo para vernos temprano un sábado, pero hay me quedé durmiendo y jugando?.

¿Por qué no hay cosas que contar, pero luego salen no más las cosas que han pasado, días o semanas después?.

Nop no es justo.

Tampoco es justo que pida todo el tiempo para mi, porque no es justo que solo le dedique tiempo al trabajo, los estudios y a “MI”. Los amigos son importantes, la familia también, uno mismo y que uno pueda hacer lo que quiera también es importante.

So, no… no es justo que yo pida ese tiempo, no es justo para ella.

Creo que lo que empezó a molestar en realidad no es con nadie más que conmigo. Yo en su momento, y ahora veo que en parte sigo haciéndolo, sacrifiqué todo eso por vernos y pasar juntas y creo que lo que veo es que no hay el mismo sacrificio, no hay siquiera la intención.

Mi mamá inocentemente me preguntó un día que salía temprano, para festejar nuestro aniversario para vernos por lo menos 15 minutos, “¿Por qué siempre tienes que ser tú la que da las sorpresas?”.

Qué injusta es esa pregunta, pero a veces siento que es verdad, no quiero sentirme egocéntrica pero sí, ¿por qué solo yo?.

Después de lo que pasó… creo que lo que siento es la frustración de saber que perdí muchas cosas por esos sacrificios y pensé que lo hacía de una manera recíproca, ahora en realidad creo que no.

Un “no puedo pasar solo contigo” creo que es una de las frases que más regresa a mi mente cuando pienso ¿por qué yo si y tú no?.

Es deprimente saber que estos pensamientos han invadido mi cabeza, mi ser, me tiene mal saber que estas preguntas se hacen cada vez más frecuentes y no hay respuestas.

Es injusto decir todo esto, porque a la final el amor no ha cambiado, sigue ahí, el mío como antes por lo menos eso sé y siento que el suyo también. Pero… a veces me pregunto si en realidad es suficiente, si una relación puede sobrevivir solo de amor.

Qué injusto saber que tal vez con este post selle mi sentencia, una que no quiero tener, una que me tiene mal, una que es injusta porque cuando estamos lejos (que es el 90% del tiempo) todo esto viene a mi mente cada día más fuerte y sin embargo el 10% del tiempo que pasamos juntas entiendo que solo pienso estupideces, las dudas y las preguntas desaparecen y todo vuelve a ser como era antes, su calor me cobija y estoy bien.

Y entonces ¿qué es justicia?

¿Ocultar lo que estoy sintiendo?, según recuerdo eso era “injusto” verdad?

o ¿Decir lo que estoy sintiendo? y con esto crear un “injusto” ambiente de insatisfacción e impotencia, porque simplemente el tiempo que necesitamos no existe y por mucho tiempo más no va a existir, mientras mis ganas de seguir se agotan.

Nada es JUSTO, todo es INJUSTO y lo menos que quiero en el mundo es vivir una batalla, una que definitivamente estoy perdiendo y que nadie ganará.

Para mi el amor no es una guerra, no es una lucha, tampoco es un trabajo forzado. Nadie dijo que iba a ser fácil, nadie dijo que iba a ser tan difícil, pero definitivamente sé que todo era más justo cuando las dos sabíamos por qué se hacían los sacrificios, sabíamos a dónde íbamos y por más “justo” que haya sido para ella decirme lo que sentía para mi fue muy “injusto” tener los mismos sentimientos y pensar que darme ánimos a mi misma y salir adelante y seguir pensando en un mañana era suficiente. Porque simplemente no fue “justo” dejarme sus dudas.

Ya no sé nada, solo sé que el tiempo no pasa, ya no sé ni que pensar, porque mi corazón quiere pensar en un futuro y mi mente sabe que nadie me asegura que eso llegue, pues una relación no depende de una persona y yo no puedo seguir soñando sola.

Ahora la que perdió la perspectiva soy yo, ahora la que no sabe a dónde vamos soy yo, ahora solo tengo la duda de si soy o no suficiente, si con esto nos basta para seguir esperando, o vendrá finalmente el día y mejorarán las cosas, tal vez todo siga igual. Espero con el corazón en la mano estar equivocada con respecto a todo, que las dudas se vayan y que pueda ser esa persona que valga la pena tener en su vida.

Ya no quiero dañar las cosas, empeorándolas. Quiero volver a antes, a darme ánimos para seguir soñando… Lo único malo es que ya no tengo eso en mí, se perdió.

K.

P.S. Realmente necesito esas dos palabras que han sido 4 :’(

Terminé el año con una gripe horrible que no me dejó siquiera salir con mi novia y mis panas a “lo que sea” en año nuevo.

Todo siguió normal hasta el día de mi cumpleaños, en el cual tooodo se fue a la mismísima mie*da.

Problemas en el trabajo han sido de todos los días, ganas de dejar botando todo no me han faltado, en lo personal imposible llegar a las metas planteadas, simplemente porque nos hemos acostumbrado a derrochar en lugar de ahorrar.

Las semanas se hacen eternas sin poder hacer absolutamente nada para compartir más tiempo juntas y los fines de semana se salen de las manos también.

Se ha vuelto un abombe vivir así… Estoy aburrida del mundo, odiando el trabajo y esperando 5 minutos que talvez vendrán en una semana más.

Lo más frustrante de todo es que NO HAY NADA QUE HACER. El tiempo es así, todos tenemos nuestras responsabilidades, nuestra familia, nuestros amigos, nuestras ocupaciones y nada… no hay como hacer nada para cambiar eso porque no es culpa de nadie. Así es la vida… llena de cosas que hacer y es difícil coordinar.

Habrá que conseguirse algo que hacer… y dejar de planear el tiempo que puede que si o puede que no venga.

Caro.

No escribí por muchas cosas, cosas importantes, cosas irrelevantes, me quedé sin palabras. Siento que hasta sin ánimo de escribir. Mi blog ha muerto, está para el recuerdo, para decir que algo se ha hecho en este medio y de esta alma.

Feliz año nuevo hubo (muy feliz), feliz navidad… emmm así no más ni la sentí creo que ni me dí cuenta si estaba o no el árbol el día que lo quitaron. Cumpleaños definitivamente el mejor por la compañía de mi “vida”.

Hoy la verdad ha sido uno de esos días que no debía haber por muchas cosas. Profesionalmente agobiada con tantas cosas que tengo que hacer. Personalmente agotada de no tener más tiempo para mis cosas pendientes. Una noche pasada de llanto de malos sentimientos, de culpa, de arrepentimientos y hormonalidad.

Espero sea la última bronca que me eche con mi madre, la única vez que realmente recuerdo su palma en mi mejilla… aparente mente su rasguño sin intensión en mi cuello y definitivamente la culpa causada por mi mal caracter mi mala actitud.

Arrepentimiento de muchas cosas tengo a mi frente porque sus palabras me abrieron los ojos a la posibilidad de la soledad, algo que no quiero ni pensar, puede ser una posibilidad. Y que pasa si un día me despierto a saber que no soy suficiente… o descubrir en su lugar que ya lo entendió y se va…

Ahjjj no se… pero algo anda como inseguro y espero solo ser yo…

Miedo ya vete de mi lado, porque me cambias completamente el ser…

Caro

Es verdad estaba harta de vivir en el mismo cuarto de 12 años y necesitaba un cambio que además he planeado desde hace como 2 años.

Dije adiós a mi cuarto y no quise más que cambiar lo básico para poder solo tener un aire nuevo que vaya con todos los cambios que ha tenido mi vida y poder sentirme más fresca y renovada.

Toma por idiota!! Odio que ahora esté con la frustración por las nubes con esta porquería, porque para todo hay un orden y esto no tiene ningún sentido.

Ya sabía que no más había que hacer como inmediato entonces por qué demonios no se sigue el orden que se necesitaaaa…!!!!

Es verdad que en casa de herrero cuchillo de palo, más parece de balsa… osea!!! Mi papá debería saber que lo barrotes de las ventanas debieron ser lo primero que se tenía que hacer, no después para que el mismo manche la pared ya pintada… ahora toca que venga nuevamente el maestro a arreglar todas las fallas, que para colmo van a notarse clarito, eso me molesta sobremanera.

El fin se semana quité la protección del closet porque ya no iba a haber más polvo como mi papá mismo dijo, ahora en la mañana viene el idiota del carpintero que va a lacar el marco de la puerta y de una prente su tonta máquina y llena nuevamente todo de polvo y para colmo un polvo tan fino que se mete hasta por los poros de la ropa y mi closet sin protección, todos los muebles un asco, mi tele y mis aparatos llenos de polvo… arggggg realmente eso me emp*ta.

No podía mi papá decirme vienen a llevarse la puerta Y A LIJAR EL MARCO tapa todo de nuevo. No no podía y ahora su única respuesta es “que quieres que haga”. OSEA!!!! Quiero que me cuentes que mierda vas a hacerfffff, digo si no vas a usar la lógica para hacer las cosas, en el orden que se debería, por lo menos comunícame.

Ahora ya veo que además de coger fallas en el color café de la pared (gracias al descuido de mi papá hecho el que ayuda) va a tocar coger fallas en el blanco porque este idiota del carpintero está lijando hasta la pared con la pen*eja máquina.

Todo esto me tiene a punto de irme a buscar un quinto piso y lanzarme. Las buenas intensiones esta vez no cuentan!!! NO CUENTAN!!!

Si no van a ayudar… déjen así las cosas, porque asi para que las cosas salgan bien tengo yo que lijar, pintar, lacar y demás lo hago yo sola!!!!

Estoy completamente harta de esta mierda, realmente hartaaaaa!!!!

Ya veo además que por esta lijadera del carpintero voy a tener una linda alergia con la que lidiar por lom menos una semana… Tengo tooooda la intensión de hacerle sentir mal a mi papá por esto, toda. Si yo sufro por sus malas decisiones que el también lo haga.

Caro.

Hay demasiada desorganización. Mucha gente en tareas inútiles o haciendo lo mismo y lo mismo por días, incluyéndome. No siento ningún soporte de personas que se supone que son expertas en joomla, para a la final darme cuenta que poco saben y que en cosas que si saben prefieren no hacerlo ellos pero hacerme perder más el tiempo tratando de descubrir el hack.

Ayer finalmente exploté y tuve un feo roce con el “Jefe de Área”, feo pero a mi parecer necesario. De lo que yo he hablado con otras personas de mi área estan insatisfechos como yo. Especialmente porque hay gente innecesaria, que no cumple a cabalidad sus tareas, que generan más estrés que ayuda y que provocan un ambiente denso de trabajo. Me estoy volviendo loca con la poca experiencia del man que apodaré “tontín”.

Odio darme cuenta de que falta mucho que mejorar en la oficina, que no puedo trabajar en paz y con eficiencia en un ambiente donde abunda el estrés inútil generado de la nada y lo que más me enoja es que me traten como si la recién graduada fuera yo.

Estudié diseño y procesos de diseño por 5 años y medio en la que para mi es la mejor escuela de Diseño (o fué) la FADA. Ahí aprendí que a pesar de todo lo que la palabra diseño conlleva.

Lo primero que se piensa cuando se diseña es en el Usuario. El análisis de usuario, necesidad y como resolverla es lo más importante. Cómo puede ser que gente estudie diseño y se ponga a decorar plantillas prefabricadas. Cómo puede ser que alguien que se llene la boca de que es “Jefe de Área” no ponga al usuario final del sitio como objeto principal del diseño, sin embargo le de todo el poder al “cliente”. Sí, es verdad, el cliente paga y es nuestro usuario directo, pero no nos contrata para hacerle un dibujo, nos paga porque se supone que los expertos en web somo nosotros y no ellos, que los que saben como producir el efecto más positivo en sus clientes somos nosotros, se supone que nos contratan por la calidad de nuestros productos.

Como es posible entonces que nosotros bajemos la calidad de los productos por los caprichos del cliente, que un par de hombres grandes y con presencia no puedan poner al cliente límites y explicarle de manera racional los pros y contras de sus estúpidas solicitudes y que pongan el proyecto en un estado de nunca terminar por satisfacer las necesidades de un cliente al que le hicieron creer que en verdad “siempre tiene la razón”.

Acaso hay que tener los 6 años de experiencia que yo me jalé en la anterior oficina para saber que una persona inteligente y con buenos argumentos hace entender al más rudo y terco de los clientes. Si el producto es bueno siempre será porque el usuario final está satisfecho y estamos cumpliendo con las necesidades del cliente.

Odio trabajar así, ya no le veo el por qué me maté estudiando diseño si lo que ahora me hacen hacer es “decorar”. Odio mi trabajo especialemente porque jamás diría que estuve involucrada con los proyectos que hago. No son míos y yo no soy decoradora, soy DISEÑADORA. Así lo dice mi título, mis noches de desvelo, mis estudios y mi experiencia.

Caro.

Se me hace casi imposible sentarme a diseñar pero hay que hacerlo, trabajo de todos los días… el tiempo que necesito que sea eterno se termina en minutos y el tiempo que quiero que pase pronto para volver a casa toma horas.

Creo que lo que necesito son unas buenas vacaciones. Estaba recordando que las últimas vacaciones que tomé fueron hace ya dos años.

El trabajo inunda mi mente, terminar proyectos en la oficina y regresar a leer 20 emails de la oficina anterior para realizar proyectos que se que no quiero hacer, pero no se le dice que no a un compromiso hecho, como dicen mis bebés, “Trato hecho jamás deshecho”.

Además de toda la presión del trabajo hay un solo proyecto que en verdad quiero sacar adelante y me daré el tiempo que tenga que darle pero lo lograré, es el único trabajo que se siente como trabajo sino como diversión.

Para colmo acabo de acordarme que para hoy tenía que tener listas opciones de un web que ya se no van a estar listas porque hay que presentar un sitio completo para ayer…

Así me siento completamente ofuscada por la presión y la falta de tiempo para aunque sea sentarme a tomar una taza de café en paz… y si café que yo hasta hace poco no tomaba ahora es un buen compañero.

Hoy no acabo de entender como hace solamente un año lograba trabajar 15 – 16 horas al día y era completamente feliz con lo que estaba haciendo. Creo que es porque el jefecito que tenía en ese entonces es una de los profesionales más completos y flexibles que conozco, además que entendía perfectamente las trabas de los proyectos y en lugar de apurar como otros ayudaba a hacer fluir las ideas.

Extraño a mi jefecito… pero amo mi trabajo, sea como sea la oportunidad de crecer se ha dado y no me hago para atrás… a sacrificar lo que se deba sacrificar pero lograré la meta planteada.

Con eso me despido… esperando que ACS4 termine de desinstalar…

Saluditos,

The N-guurl