No escribí por muchas cosas, cosas importantes, cosas irrelevantes, me quedé sin palabras. Siento que hasta sin ánimo de escribir. Mi blog ha muerto, está para el recuerdo, para decir que algo se ha hecho en este medio y de esta alma.

Feliz año nuevo hubo (muy feliz), feliz navidad… emmm así no más ni la sentí creo que ni me dí cuenta si estaba o no el árbol el día que lo quitaron. Cumpleaños definitivamente el mejor por la compañía de mi “vida”.

Hoy la verdad ha sido uno de esos días que no debía haber por muchas cosas. Profesionalmente agobiada con tantas cosas que tengo que hacer. Personalmente agotada de no tener más tiempo para mis cosas pendientes. Una noche pasada de llanto de malos sentimientos, de culpa, de arrepentimientos y hormonalidad.

Espero sea la última bronca que me eche con mi madre, la única vez que realmente recuerdo su palma en mi mejilla… aparente mente su rasguño sin intensión en mi cuello y definitivamente la culpa causada por mi mal caracter mi mala actitud.

Arrepentimiento de muchas cosas tengo a mi frente porque sus palabras me abrieron los ojos a la posibilidad de la soledad, algo que no quiero ni pensar, puede ser una posibilidad. Y que pasa si un día me despierto a saber que no soy suficiente… o descubrir en su lugar que ya lo entendió y se va…

Ahjjj no se… pero algo anda como inseguro y espero solo ser yo…

Miedo ya vete de mi lado, porque me cambias completamente el ser…

Caro

Al parecer todo me ha llevado aun momento de estrés, sentimientos encontrados y confusión que me están haciendo pedacitos el espíritu.

Desde que trabajo en casa y soy mi propia jefe toca hacerse de mil manos para cumplir con las cosas y de mil paciencia para esperar que a una le paguen. Maldición!!! No me han pagado desde Noviembre y la verdad creo que ya me estoy quedando con ese sentimiento de arrepentimiento que queda al contraer mil deudas que no logro pagar, al saber que no hay para pegarse un dulce siquiera… todo está restringido a no tener plata:

1. Taxis, buses?? = tocará a pie

2. No hay cola o jugo??? = agua

3. Quieres salir para tomar un café??? = fuck… contraeré otra deuda

4. Quieres ver una peli en el cine (de ley que sí) = deuda con la tarjeta

5. Da comprando el gas!!!! = emm emm no tengo ni 1 dólar peor para comprar gas

6. Krola, te pido que me esperes hasta enero porque no tengo plata para nada por favor = bueno no hay problema (entre mi: P*ta madre y ahora, ya nada sino en enero con que pago tanta deuda)

La verdad nunca me preocupé por ahorrar. Por no gastarme comprándome xbox, tele lcd de 42″, wii, blu-ray, 2 dvd, compu pc, compu mac, etc, etc, etc. Siempre fue el tengo plata y me gasto (sabio ejemplo del mío papá).

Ahora en cambio veo que me como mier*a porque nunca hice fondo de mi trabajo, que me molesta tener que pedirle plata a mi mamá para tomar un café a estas alturas de la vida, que a fin de mes estoy que me muero de un ataque de pánico porque no tengo para pagar las tarjetas de mier*a y etc, etc, etc.

Para colmo siempre fui Cabriolina, mal genio poco paciente, ahora que tengo que cambiar (para evitar catástrofes, para poder tener un poco de paz en la convivencia diaria, para poder ser el ser de luz que necesito ser), ahora que me toca reprimir lo que me pasa, se me a acumulado el estrés, la poca paciencia y falta de desahogo se ha convertido en híper ansiedad, en gastritis, en mal dormir.

Siento que soy a veces la mitad de la persona que era, que soy poca cosa, que no tengo ganas de dar nada de mi, ni mi tiempo ni mi trabajo. La vagancia y la pereza extrema se han apoderado de mi. Así como el llanto continuo que no para una vez que inicia.

Me siento muchas veces atrapada en lo que los demás necesitan que sea y en intentar darles lo que me piden que siento que a veces ya ni yo misma puedo entenderme. Me cuesta no decir las cosas que siento cuando me hacen sentir perro por algún comentario idiota. En especial cuando es con la familia, con los clientes. Por la grande eso de sentirse atrapado es como querer estar dándose de botes cerebrales entre cuatro paredes imaginarias para ver si así se amortigua y deja de doler.

La tensión de cumplir con el trabajo es la mismísima mierda… cumplir para ver si me pagan, alguien por favor PAGUEN!!!!! Y tener la obligación de coger más trabajos a ver si alguien paga a ver si algún día ya dejo las puercas deudas y puedo ahorrar para el futuro, para poder por fin ser adulta e irme de mi casa.

Así que básicamente trabajo 15 horas al día, con toda la pereza y desgano del mundo, para ver si algo saco, no comparto con la familia como antes, no puedo decir que disfruto mucho de mi trabajo la mayoría del tiempo y cumplo con gente que por la mismísima y gran p*ta no cumple conmigo.

Que le salgan a uno con un mañana tengo que entregar o presentar… por la grande… avisen con tiempo, otra amanecida o intento de… porque gracias al estrés las noches de sueño de han convertido en un en total “si llegué a dormir 30 minutos GRACIAS!!!!!, sino… pfff ya nada”.

A eso la suma de que ya es 17 de diciembre y no tengo nada hecho todavía para Navidad. Que este año ni siquiera he podido disfrutar de lo que más espero todo el año. Que además me toca encontrarme con las típicas caras de asco de la gente que no le gusta la navidad y comentarios como:

1. “para que vas a hacer los regalos ya no alcanzas para qué??” – pues porque me da la GANA!!!!, que tal….

2. “no te enojes… compramos cualquier árbol YA!!!” – ahjjjj con ese ánimo y ganas mejor NO COMPRES NADA!!!, por la grande igual la única que ve el árbol soy YO!!!.

3. “ajjjj yo no quiero que vengan a la casa porque queda todo un desastre, yo no quiero hacer nada igual no me gusta la navidad” – ahjj!!!! no me digas nada, ya sé que no te gusta no necesito que me lo recuerdes siempre.

4. “verás este año yo no quiero gastar mucha plata así que hay que ver que se compra” – mmmalición y yo sin plata para ver si por eso se callan y yo pago y me dejan en paz.

5. “no haz hecho el nacimiento!!!” – a que hora quieres que haga pues estoy trabajando como imbécil para que mis jefes tengan Navidades y yo me pudra de las iras y para colmo para que quieres que haga!!!! solo yo hago la novena… YO YO YO YO.

Todos saben como me gusta la navidad, no pueden así como yo estoy haciendo, comerse la mayoría de sus comentarios y tratar de no hacerme ver que les apesta la época, que les estoy haciendo perder el tiempo o que les estoy arruinando la vida con mi sombrero rojo… se puede?????

Realmente se que necesito cambiar mi cabrerío, porque en verdad no está bien, lo intento, creo que poco a poco si he cambiado y quiero seguir haciéndolo, pero por favor ALGO déjenme hacer.

Me ve mi mamá llorando de la indignación: “ajjj ya estás llorando por tonteras” – ahhhhh que ganas de salir corriendo, buscar un quinto piso y lanzarme, NO SON TONTERAS para mi… Y por último si no me dejan gritar, no me dejan desahogarme, por lo menos déjenme llorar!!!!!!

A veces siento que pierdo todo, la calma, la vida se me va en huevadas y no tengo ya ánimo para festejar navidades.
Quisiera ser más fuerte, pero ahora resulta que la persona que siempre pensé que era es una mujer pequeñita que no puede ser ese Ser de Luz, es débil y no puede manejar sus emociones, solo quiere un momento para sentir el descanso (y no necesariamente los 5 minutos encima del teclado).

Necesito un poco de paz… necesito a mi novia conmigo… necesito sentir que soy suficiente para ella y necesito saber que no estoy haciendo todo por nada…

Ojalá en verdad esté logrando cambiar, talvez el próximo año sea mejor para todos los que necesitaban esto de mi.
Yo solo quiero esos momentos con el ser que en mi provoca esa paz, ese descanso y todo el amor… mi novia amada.
BTW, señorita… me debes la devolución inmediata de ese Xbox…

Caro

Usualmente me levanto y webeo un rato tipo 11 ya estoy saliendo para donde la abuela y listo ahí me quedo hasta las seis para “pasar en familia” y salir corriendo a donde mi novia para comenzar mi sábado feliz, ver una peli, hacer algo…

Odio ahora ir a compartir con la familia… odio, es insoporable ir a verle al huev*n de mi (primo/tío) pendejo que no soporto que ahora si pasa ahí metido donde la abuela, ir a aburrirme como gil porque algo hay en ese departamento que blockea toda señal wireless y ni el celular funciona, ir a verle a mi abuela mientras almuerza y luego se va a dormir (osea no le veo nada) y de ahí a que me torture la familia mientras ponen 15000 veces la misma canción estúpida de salsa tooooda la tarde.

Parece a propósito, no hace mucho oían música decente, ahora solo ponen esa mier*a, es insoportable me toca agarrar el ipod y sentarme con los audífonos a pasar como idiota porque ni siquiera puedo oir lo que hablan y reirme un rato. Eso hasta ya decir bueno me voy porque necesito mi sábado feliz y finalmente salir de ahí.

Sin embargo me siento culpable si no voy, si no estoy con mi abuela en sus últimos días. Se que es muy egoista pero tampoco quiero ir a ver como se va deteriorando, tener esa imagen presente como si no hubiera estado bien nunca y cuando me acuerdo de cuando estaba bien me siento más culpble aún, por dejarla y no estar con ella ahora que está mal.

Mier*a soy una huevada, porque realmente voy y no puedo evitar estar harta desde el minuto que piso esa casa hasta que me voy y sin embargo se que debería aprovechar, irla a ver, tratar de pasar los “momentos de familia” feliz y con todos, como siempre fue, porque el día que mi abuela no esté, no habrá más escusa para reunirse, no habrá más el sábado de cháchara de la familia y me arrepentiré de no haber podido controlar mi disgusto con las situaciones e intentar conllevar el momento.

Finalmente hoy decidí no ir, no quiero indisponer a la gente que va con mi mala cara o morir de las iras mientras me pregunto porque fuí… y simplemente no puedo dejar de sentrme culpable por quedarme sola en 4 paredes con un computador que no se ríe conmigo ni me mata de las iras ni me da un abrazo y beso al salir de aquí.

Realmente soy una hueva*a

Caro.

Siempre he sido la cabreada de la Caro y bueno no me he enorgullecido de tal hecho pero tampoco he hecho un solo intento por cambiar. Creo que mucho de lo que soy no es estar cabreolina pero si tengo muchos temas que provocan ira en mí y no deberían.

Las cosas banales vienen y van, están y son parte de todos. Muchas cosas que yo hago les molestan a otros también, sin embargo tengo su tolerancia y su comprensión.

FUCK!!! por que no pude hacer esto antes de que me trajera tal inseguridad. Bueno, hoy ya lo estoy haciendo. Madurando.

Cambios son los que necesito en mi vida…, dejar el mal genio, comprender más a la gente a mi alrededor, creer más en que la gente no hace las cosas por joder…me a mi.

Y bueno que pasa si no lo hago… la pierdo…

Es mucho que perder y si cambio mucho por ganar… solo espero lograrlo una día más que el anterior y así siempre hacerla feliz. Por lo menos saber que dí todo de mi sin duda ni desgasto. Lo di todo, mi alma tiene que ser pura y limpia, tiene que ser orgullosa pero no soberbia y debe demostrar que es capaz de buscar la perfección por el privilegio de adorarte.

Bienvenido sea el cambio.

Caro

Yo, como siempre, tenía mi iPod conectado y veía por la ventana. Mi mamá manejaba callada. El semáforo se puso en rojo y por un momento nos detuvimos. No recuerdo en que estaba pensando o la canción que estaba oyendo. Lo único que recuerdo es cuando cambió el semáforo a verde veía una mujer correr por la vereda, corría como con dificultad y desesperación y por un momento me pareció ver que tenía los pantalones caidos. Todo fue tan rápido, nosotros ya partíamos con el cambio del semáforo, pero ví a un hombre corriendo detrás.

En un momento ya estabamos cruzando la 6 de diciembre, yo viraba la cabeza pero ya no ví nada más.

¿Qué era lo que había pasado? ¿Por qué esa mujer corría y ese hombre detrás?  Un escalofrío me bajó por el cuerpo. No dije nada.

No entiendo por qué, no se qué era lo que había pasado, pero talvez hubiera podido hacer algo.

Odio pensar qué fue lo que pasó después. Si el hombre la alcanzó, si la quería robar, si la estaba persiguiendo porque era un hombre abusivo, acaso era su esposo, un violador, ¿qué pasó?

Creo que siempre me quedará la duda. Pudo haber sido nada pero pudo haber sido la vida de una persona, una vida que dejé pasar por un momento. Una vida que ignoré.

Hay cosas que no se pueden revertir, hay cosas de las que uno siempre se arrepiente. Yo me arrepiento no haber dicho nada. Espero eso nunca me pase a mi, que no le pase a nadie que quiero. Espero poder reponer a la vida lo que esa noche no le pude dar, VALOR.

Caro.

Odio ver los rincones oscuros en la noche o una línea de luz, siento que si los veo fijamente algo pasará y tengo ese feo sentimiento de que no estoy sola.

Tengo un duende en casa, lo tengo desde que nos cambiamos. Nunca lo he considerado un ente malo, es más, es hecho el gracioso y me esconde las cosas, pero si le pides de buena manera te devuelve.

Creo que lo que más me asusta de los fantasmas es que siento que son entes que tienen algo pendiente y si se aparecen es porque creen que tienen algo pendiente conmigo y la verdad me da mucho susto.

Yo sé que es tonto pero en realidad no me hace feliz sentir tanto miedo por algo que es tan etéreo pero debo decir que es una de mis debilidades más grandes. Por eso odio quedarme la noche sola en casa y amo las pelis de miedo con final feliz.

Buhhh debí escribir esto antes ahora no voy a poder ir tranquila a la cocina por mi vaso de agua…

Caro.

La verdad es que pocas veces debería decir “es mío”… pensar o sentir que así es, porque aunque palabras vengan y vayan no me he ganado nada.

No soy una persona celosa, he sentido verdaderos celos una sola vez en la vida. Simplemente no sabía que aún estaba compitiendo en una carrera en la cual me llevan meses de ventaja y que evidentemente no estoy ganando.

Estoy en el camino, solo espero algún día llegar a la meta o ver que mi competencia va quedando atrás.

No sé si le doy mucho paso a las inseguridades solo sé que, cayendo en cuenta de muchas cosas, veo que me falta tanto camino por andar, tanta carrera que ganar… ojalá siempre tenga la fuerza de competir de no darme por vencida de saber que tal vez sí soy yo la preferida para ganar. Ojalá así sea… ojalá no vea un día que por esas mismas inseguridades perdí la carrera, que otros ganaron por persistencia.

Odio sentirme así. Siento que no he logrado nada… se me va la sal porque solo veo líneas marcadas donde otros caminan, saltan y juegan sin ley.

:’( Caro.

p.d. Hago tsunamis de una gota de sal… que mal que nací así…!!!

Ha habido muchos cambios en mi vida en los últimos meses, sin embargo tengo mucho que sigue igual. Sigo siendo la niña que se rehusa a creer, la que no quiere terminar de madurar, la que se asusta de su edad porque no es la acumulación de años “vividos”.

Tengo apuro de hacer cosas y razones para esperar. Debería?? Tal vez no, quizás sí. Simplemente sé que si apuro este proceso, que por miedos u olvido antes no empecé, tendré mucho que me molestará en un futuro.

No quiero salir a vivir al apuro, a querer todo en 5 minutos. Quiero salir de manera indepndiente pero construyendo algo.

Veamos, espero que el tiempo no destruya los planes. Tampoco quisiera darme cuenta de que construí cuartos vacíos.

Caro.

Cuando regresé a mi casa me disponía a dormir y empecé a zappear. Me encontré con una película llamada Trade (Crimen sin perdón), que trata de la trata de personas.

Este es un tema que en verdad me preocupa a sobremanera desde que tengo sobrinas.

Creo que muchas veces a la gente le gusta ignorar los peligros que existen en este mundo, que hay individuos que ven a los niños o personas en general como objetos, que disponen de la vida de otros para hacer dinero, talvez lo más preocupante, que existe todavía gente en este mundo que tiene la perversión de comprar a otro ser humano para satisfacer y completar su vida.

La película me pareció muy buena. En verdad no había pensado en muchas de las cosas que ví. Creo que ahora tengo más miedo que antes. De que cosas como estas puedan pasar con mis nenas, con algún conocido y en general con cualquier persona.

Recomiendo ver esta película, creo que le abrirá mucho los ojos a las personas que de una u otra manera siempre piensan que esto no les va a pasar y pasan por la vida sin cuidado alguno.

Trade (link a la página de la película – Trailer) está pasando por Movicity, en este link pueden ver los horarios.

Cosas que me parecen básicas ara proteger a nuestros niños.

1. Es importante que los niños memoricen su nombre, su dirección y teléfono.

2. Siempre tener presente que un lugar público es un lugar extraño y se debe tener los sentidos al 200%.

3. Los niños son vulnerables y a pesar de que se demuestren independientes de sus padres debemos estar pendientes de donde están, en donde juegan, con quién pasan su tiempo, quienes son sus amigos y especialmente quienes son los padres de sus amigos.

4. Establecer códigos de seguridad con ellos mismo, enseñarles a no hablar con extraños, no dar direcciones a gente extraña, no recibir papeles o regalos en la calle, no alejarse del grupo o de la persona responsable de su cuidado más de 3 metros de distancia.

5. Si estamos en un lugar transitado, de mucha gente como el cine, el teatro o un espectáculo en general, no dejar que los niños nos sigan como la gallina y sus pollitos, es mucho más fácil que los niños sean tomados por ladrones si no están a nuestra plena vista. Llevarlos siempre al frente nuestro, mucho mejor si van tomados de nuestras manos.

6. No dejar a un niño solo, así se porte mal. Este tipo de comportamiento puede llamar la atención de los ladrones que seguramente ya se imaginan que sus padres intentarán el tan famoso “si te portas mal no te hago caso” y aprovecharán ese momento para raptar a los niños.

7. Enseñar a los niños a reaccionar a situaciones de peligro, darles la confianza suficiente de que si se sienten inseguros se acerquen a nosotros y nos lo hagan saber de inmediato, ya sea un peligro en la escuela, en el barrio o en el mismo hogar (o con la familia).

8. Como adultos responsables siempre tener en cuenta nuestro ambiente. Donde están las puertas, donde están las vulnerabilidades del lugar, donde podemos encontrar de inmediato a una autoridad o centro de información.

9. Llevar siempre una foto actualizada de nuestros niños. Si llegara a haber un problema podremos disponer de la foto para familiarizar al resto de la gente con la imagen de nuestros niños.

Este es un peligro real y creciente lamentablemente. Pongamos de parte, la vida lamentablemente no es color de rosa, estas situaciones pueden estar muy cerca de nosotros y es importante saber como actuar.

Si quieren leer más aquí dejo unos links a la página de wiki en Español y en Inglés (más completo), y un link a www.contralatrata.org donde hay información más específica sobre proyectos y leyes en Ecuador y países del continente americano.

Caro.