No quiero quejarme cada vez, no quiero vivir reclamando algo que simplemente se sale de sus manos. Odio ser esa persona que nunca fui, esa persona que tan mal me caía cuando la veía en otros y esa mujer egoísta que nunca en mi vida quise ser.

Esa soy… me convertí en la idiota que la quiere solo para ella que llora cada vez que estúpidamente sueña despierta por momentos que no van a existir, la que se dio cuenta demasiado tarde de que perdió mucho de los demás por dedicarse solo a su relación ya ahora sabe que esos días perdidos con esa persona increíble nunca se van a a repetir. Te extraño Maru.

Creo que lo qué más odio de mi es que se me crucen ideas por la cabeza como:

“¿Será de hacer una fiesta yo también?, podría graduarme de imbécil”

“¿Será de hacerse extrañar?”

“¿Será de ponerse a pensar en que mierda estaba pensando?”

“¿Será de respirar para tratar de no llorar?”

Odio la persona en la que me convertí!!!!! odio odio odio ser así!!!!! porque sé que por parte no se puede y por parte no se ni que pensar maldición. Por qué últimamente es siempre??? por qué????

Odio ser la mujer que se desespera por 5 minutos, por sentirse abandonada, por pensar que dos horas a la semana con ella simplemente no bastan. Que decepcionada estoy de mi misma, tengo tanta frustración  encima, porque no puedo quitarme este estúpido sentimiento… la estupidez ha invadido mi mente y ensucia mi relación con la mujer más buena que puede haber en el mundo.

Mi novia se merece más que mis dudas que mis exigencias, se merece apoyo en este tiempo difícil, se merece que le mimen, que piensen primero en ella, que no le pongan más presión encima, se merece alguien que le haga reír, que le haga soñar en un mejor mañana, que le de paz… mierda y esa no soy yo. Y yo me odio por eso.

Que maldita se vuelve la vida cuando te das cuenta que una persona se convirtió en tu todo y tú no llegas ni a la mitad de lo que esa persona merece…

K.

P.S. Perdóname amor, por no ser lo que necesitas, ojalá no te hartes de esta mujer y su estupidez.

Llegué a casa tarde, mi mamá todavía no estaba aquí. Asumí erróneamente que estaba aun trabajando, pero no. Llegó y me dijo que estabas muy mal, que te había dado neumonía y estabas internada en el hospital.

Era un miércoles, noche, nos acostamos con ganas de que amanezca, de oír noticias de que estabas mejor. No fue así. Dos horas más tarde ya te habías ido.

Te perdí… nuestro último momento fue sentadas a la mesa, yo acariciaba tu mano con delicadeza, mientras tu con tu mirada perdida tratabas de compartir un momento con tu familia. Regresaste a verme con cariño y duda, pude ver en tu mirada que pensabas “no has venido a verme” y sentí que me decías “este es nuestro adiós mija” un frío horrible me recorrió todo el cuerpo. Pronto te llevaron a tu cuarto y nunca más pude decirte adiós. Mi taxi ya venía, llovía y yo me fui.

Hace un mes a esta hora hacía una llamada a mi primo, poco después de saber que te habías ido con un grito desesperado de mi mamá. No podía dejar de llorar no hablamos casi nada, nuestro único consuelo al momento era el llanto del otro. Llamé a mi padre y nos fuimos para el hospital.

Llegar y ver a mi mamá tan perdida por el dolor fue desconcertante. Ver a mi familia no tenía razón. Mi única esperanza era darte un beso, decirte que te amo y dejarte ir.

Al llegar a la morgue estabas sola, te besé la carita fría, tu cuerpo envuelto como bebe en una manta, tus piernas tibias. Yo pensaba, despierta ya, que cruel es la vida. Nos da gente para amar y luego se las lleva con dolor.

Te extraño, llenas mis días con tus recuerdos, pero mi pena es el dolor de saber que no estuve ahí, que te deje en ese lugar sola.

Cuando tengo frío en las noches pienso si tu tendrás más frío. Cuando me levanto pienso que pude haber hecho más. Recuerdo nuestros desayunos de domingo cuando ya te enfermaste. Levantadas desde las seis de la mañana, inyección, desayuno y películas de TNT. Las disfrutábamos, nos reíamos, aprendí que tu miedo a las agujas se iba conmigo. Sentía que hacía algo por ti, era útil, era tu nieta, era tu cómplice.

Al final, fui una extraña más, la que prefirió alejarse a aguantar comentarios estúpidos y a la vez abandonarte. Lo siento.

Mi arrepentimiento invade mi mente, me siento culpable, no tengo perdón. Llorarte es de todos las noches, de contar cada día y saber que cada vez estás más lejos, que pronto me iré olvidando de tu voz, de tu risa, de nuestras aventuras.

Quisiera poder regresar el tiempo, decirte que te amo y que me mandes besos volados como antes, quisiera saber que estamos bien, que no te defraudé, pero de nada sirve querer, querer no es poder.

Nada cambia lo perdido, estoy mal, te extraño, siento la depresión todos los días, unos más que otros como hoy, que además es sábado, mi día de verte, de abrazarte, de quererte y mimarte. La que me mimó fuiste tu y yo te abandoné.

#valgoverga y me siento mucho peor. Cada día peor. Tengo que obligarme a levantarme, a entrar en la ducha en la cual lloraré una vez más, a vestirme y a trabajar. Y en el trabajo intentar concentrarme, tratar de parecer normal. Solo quiero irme de ahí correr y correr y no volver. Llego a casa y lo único que me motiva a no meterme en la cama es cocinar para mi mamá y seguir tratando de parecer normal.

Y aquí viene, otra noche más de llorar en silencio, de tratar de distraerme con algo y poder conciliar el sueño.

Te extraño.

Caro

No escribí por muchas cosas, cosas importantes, cosas irrelevantes, me quedé sin palabras. Siento que hasta sin ánimo de escribir. Mi blog ha muerto, está para el recuerdo, para decir que algo se ha hecho en este medio y de esta alma.

Feliz año nuevo hubo (muy feliz), feliz navidad… emmm así no más ni la sentí creo que ni me dí cuenta si estaba o no el árbol el día que lo quitaron. Cumpleaños definitivamente el mejor por la compañía de mi “vida”.

Hoy la verdad ha sido uno de esos días que no debía haber por muchas cosas. Profesionalmente agobiada con tantas cosas que tengo que hacer. Personalmente agotada de no tener más tiempo para mis cosas pendientes. Una noche pasada de llanto de malos sentimientos, de culpa, de arrepentimientos y hormonalidad.

Espero sea la última bronca que me eche con mi madre, la única vez que realmente recuerdo su palma en mi mejilla… aparente mente su rasguño sin intensión en mi cuello y definitivamente la culpa causada por mi mal caracter mi mala actitud.

Arrepentimiento de muchas cosas tengo a mi frente porque sus palabras me abrieron los ojos a la posibilidad de la soledad, algo que no quiero ni pensar, puede ser una posibilidad. Y que pasa si un día me despierto a saber que no soy suficiente… o descubrir en su lugar que ya lo entendió y se va…

Ahjjj no se… pero algo anda como inseguro y espero solo ser yo…

Miedo ya vete de mi lado, porque me cambias completamente el ser…

Caro

Al parecer todo me ha llevado aun momento de estrés, sentimientos encontrados y confusión que me están haciendo pedacitos el espíritu.

Desde que trabajo en casa y soy mi propia jefe toca hacerse de mil manos para cumplir con las cosas y de mil paciencia para esperar que a una le paguen. Maldición!!! No me han pagado desde Noviembre y la verdad creo que ya me estoy quedando con ese sentimiento de arrepentimiento que queda al contraer mil deudas que no logro pagar, al saber que no hay para pegarse un dulce siquiera… todo está restringido a no tener plata:

1. Taxis, buses?? = tocará a pie

2. No hay cola o jugo??? = agua

3. Quieres salir para tomar un café??? = fuck… contraeré otra deuda

4. Quieres ver una peli en el cine (de ley que sí) = deuda con la tarjeta

5. Da comprando el gas!!!! = emm emm no tengo ni 1 dólar peor para comprar gas

6. Krola, te pido que me esperes hasta enero porque no tengo plata para nada por favor = bueno no hay problema (entre mi: P*ta madre y ahora, ya nada sino en enero con que pago tanta deuda)

La verdad nunca me preocupé por ahorrar. Por no gastarme comprándome xbox, tele lcd de 42″, wii, blu-ray, 2 dvd, compu pc, compu mac, etc, etc, etc. Siempre fue el tengo plata y me gasto (sabio ejemplo del mío papá).

Ahora en cambio veo que me como mier*a porque nunca hice fondo de mi trabajo, que me molesta tener que pedirle plata a mi mamá para tomar un café a estas alturas de la vida, que a fin de mes estoy que me muero de un ataque de pánico porque no tengo para pagar las tarjetas de mier*a y etc, etc, etc.

Para colmo siempre fui Cabriolina, mal genio poco paciente, ahora que tengo que cambiar (para evitar catástrofes, para poder tener un poco de paz en la convivencia diaria, para poder ser el ser de luz que necesito ser), ahora que me toca reprimir lo que me pasa, se me a acumulado el estrés, la poca paciencia y falta de desahogo se ha convertido en híper ansiedad, en gastritis, en mal dormir.

Siento que soy a veces la mitad de la persona que era, que soy poca cosa, que no tengo ganas de dar nada de mi, ni mi tiempo ni mi trabajo. La vagancia y la pereza extrema se han apoderado de mi. Así como el llanto continuo que no para una vez que inicia.

Me siento muchas veces atrapada en lo que los demás necesitan que sea y en intentar darles lo que me piden que siento que a veces ya ni yo misma puedo entenderme. Me cuesta no decir las cosas que siento cuando me hacen sentir perro por algún comentario idiota. En especial cuando es con la familia, con los clientes. Por la grande eso de sentirse atrapado es como querer estar dándose de botes cerebrales entre cuatro paredes imaginarias para ver si así se amortigua y deja de doler.

La tensión de cumplir con el trabajo es la mismísima mierda… cumplir para ver si me pagan, alguien por favor PAGUEN!!!!! Y tener la obligación de coger más trabajos a ver si alguien paga a ver si algún día ya dejo las puercas deudas y puedo ahorrar para el futuro, para poder por fin ser adulta e irme de mi casa.

Así que básicamente trabajo 15 horas al día, con toda la pereza y desgano del mundo, para ver si algo saco, no comparto con la familia como antes, no puedo decir que disfruto mucho de mi trabajo la mayoría del tiempo y cumplo con gente que por la mismísima y gran p*ta no cumple conmigo.

Que le salgan a uno con un mañana tengo que entregar o presentar… por la grande… avisen con tiempo, otra amanecida o intento de… porque gracias al estrés las noches de sueño de han convertido en un en total “si llegué a dormir 30 minutos GRACIAS!!!!!, sino… pfff ya nada”.

A eso la suma de que ya es 17 de diciembre y no tengo nada hecho todavía para Navidad. Que este año ni siquiera he podido disfrutar de lo que más espero todo el año. Que además me toca encontrarme con las típicas caras de asco de la gente que no le gusta la navidad y comentarios como:

1. “para que vas a hacer los regalos ya no alcanzas para qué??” – pues porque me da la GANA!!!!, que tal….

2. “no te enojes… compramos cualquier árbol YA!!!” – ahjjjj con ese ánimo y ganas mejor NO COMPRES NADA!!!, por la grande igual la única que ve el árbol soy YO!!!.

3. “ajjjj yo no quiero que vengan a la casa porque queda todo un desastre, yo no quiero hacer nada igual no me gusta la navidad” – ahjj!!!! no me digas nada, ya sé que no te gusta no necesito que me lo recuerdes siempre.

4. “verás este año yo no quiero gastar mucha plata así que hay que ver que se compra” – mmmalición y yo sin plata para ver si por eso se callan y yo pago y me dejan en paz.

5. “no haz hecho el nacimiento!!!” – a que hora quieres que haga pues estoy trabajando como imbécil para que mis jefes tengan Navidades y yo me pudra de las iras y para colmo para que quieres que haga!!!! solo yo hago la novena… YO YO YO YO.

Todos saben como me gusta la navidad, no pueden así como yo estoy haciendo, comerse la mayoría de sus comentarios y tratar de no hacerme ver que les apesta la época, que les estoy haciendo perder el tiempo o que les estoy arruinando la vida con mi sombrero rojo… se puede?????

Realmente se que necesito cambiar mi cabrerío, porque en verdad no está bien, lo intento, creo que poco a poco si he cambiado y quiero seguir haciéndolo, pero por favor ALGO déjenme hacer.

Me ve mi mamá llorando de la indignación: “ajjj ya estás llorando por tonteras” – ahhhhh que ganas de salir corriendo, buscar un quinto piso y lanzarme, NO SON TONTERAS para mi… Y por último si no me dejan gritar, no me dejan desahogarme, por lo menos déjenme llorar!!!!!!

A veces siento que pierdo todo, la calma, la vida se me va en huevadas y no tengo ya ánimo para festejar navidades.
Quisiera ser más fuerte, pero ahora resulta que la persona que siempre pensé que era es una mujer pequeñita que no puede ser ese Ser de Luz, es débil y no puede manejar sus emociones, solo quiere un momento para sentir el descanso (y no necesariamente los 5 minutos encima del teclado).

Necesito un poco de paz… necesito a mi novia conmigo… necesito sentir que soy suficiente para ella y necesito saber que no estoy haciendo todo por nada…

Ojalá en verdad esté logrando cambiar, talvez el próximo año sea mejor para todos los que necesitaban esto de mi.
Yo solo quiero esos momentos con el ser que en mi provoca esa paz, ese descanso y todo el amor… mi novia amada.
BTW, señorita… me debes la devolución inmediata de ese Xbox…

Caro

Usualmente me levanto y webeo un rato tipo 11 ya estoy saliendo para donde la abuela y listo ahí me quedo hasta las seis para “pasar en familia” y salir corriendo a donde mi novia para comenzar mi sábado feliz, ver una peli, hacer algo…

Odio ahora ir a compartir con la familia… odio, es insoporable ir a verle al huev*n de mi (primo/tío) pendejo que no soporto que ahora si pasa ahí metido donde la abuela, ir a aburrirme como gil porque algo hay en ese departamento que blockea toda señal wireless y ni el celular funciona, ir a verle a mi abuela mientras almuerza y luego se va a dormir (osea no le veo nada) y de ahí a que me torture la familia mientras ponen 15000 veces la misma canción estúpida de salsa tooooda la tarde.

Parece a propósito, no hace mucho oían música decente, ahora solo ponen esa mier*a, es insoportable me toca agarrar el ipod y sentarme con los audífonos a pasar como idiota porque ni siquiera puedo oir lo que hablan y reirme un rato. Eso hasta ya decir bueno me voy porque necesito mi sábado feliz y finalmente salir de ahí.

Sin embargo me siento culpable si no voy, si no estoy con mi abuela en sus últimos días. Se que es muy egoista pero tampoco quiero ir a ver como se va deteriorando, tener esa imagen presente como si no hubiera estado bien nunca y cuando me acuerdo de cuando estaba bien me siento más culpble aún, por dejarla y no estar con ella ahora que está mal.

Mier*a soy una huevada, porque realmente voy y no puedo evitar estar harta desde el minuto que piso esa casa hasta que me voy y sin embargo se que debería aprovechar, irla a ver, tratar de pasar los “momentos de familia” feliz y con todos, como siempre fue, porque el día que mi abuela no esté, no habrá más escusa para reunirse, no habrá más el sábado de cháchara de la familia y me arrepentiré de no haber podido controlar mi disgusto con las situaciones e intentar conllevar el momento.

Finalmente hoy decidí no ir, no quiero indisponer a la gente que va con mi mala cara o morir de las iras mientras me pregunto porque fuí… y simplemente no puedo dejar de sentrme culpable por quedarme sola en 4 paredes con un computador que no se ríe conmigo ni me mata de las iras ni me da un abrazo y beso al salir de aquí.

Realmente soy una hueva*a

Caro.

Siempre he sido la cabreada de la Caro y bueno no me he enorgullecido de tal hecho pero tampoco he hecho un solo intento por cambiar. Creo que mucho de lo que soy no es estar cabreolina pero si tengo muchos temas que provocan ira en mí y no deberían.

Las cosas banales vienen y van, están y son parte de todos. Muchas cosas que yo hago les molestan a otros también, sin embargo tengo su tolerancia y su comprensión.

FUCK!!! por que no pude hacer esto antes de que me trajera tal inseguridad. Bueno, hoy ya lo estoy haciendo. Madurando.

Cambios son los que necesito en mi vida…, dejar el mal genio, comprender más a la gente a mi alrededor, creer más en que la gente no hace las cosas por joder…me a mi.

Y bueno que pasa si no lo hago… la pierdo…

Es mucho que perder y si cambio mucho por ganar… solo espero lograrlo una día más que el anterior y así siempre hacerla feliz. Por lo menos saber que dí todo de mi sin duda ni desgasto. Lo di todo, mi alma tiene que ser pura y limpia, tiene que ser orgullosa pero no soberbia y debe demostrar que es capaz de buscar la perfección por el privilegio de adorarte.

Bienvenido sea el cambio.

Caro

Yo, como siempre, tenía mi iPod conectado y veía por la ventana. Mi mamá manejaba callada. El semáforo se puso en rojo y por un momento nos detuvimos. No recuerdo en que estaba pensando o la canción que estaba oyendo. Lo único que recuerdo es cuando cambió el semáforo a verde veía una mujer correr por la vereda, corría como con dificultad y desesperación y por un momento me pareció ver que tenía los pantalones caidos. Todo fue tan rápido, nosotros ya partíamos con el cambio del semáforo, pero ví a un hombre corriendo detrás.

En un momento ya estabamos cruzando la 6 de diciembre, yo viraba la cabeza pero ya no ví nada más.

¿Qué era lo que había pasado? ¿Por qué esa mujer corría y ese hombre detrás?  Un escalofrío me bajó por el cuerpo. No dije nada.

No entiendo por qué, no se qué era lo que había pasado, pero talvez hubiera podido hacer algo.

Odio pensar qué fue lo que pasó después. Si el hombre la alcanzó, si la quería robar, si la estaba persiguiendo porque era un hombre abusivo, acaso era su esposo, un violador, ¿qué pasó?

Creo que siempre me quedará la duda. Pudo haber sido nada pero pudo haber sido la vida de una persona, una vida que dejé pasar por un momento. Una vida que ignoré.

Hay cosas que no se pueden revertir, hay cosas de las que uno siempre se arrepiente. Yo me arrepiento no haber dicho nada. Espero eso nunca me pase a mi, que no le pase a nadie que quiero. Espero poder reponer a la vida lo que esa noche no le pude dar, VALOR.

Caro.

Odio ver los rincones oscuros en la noche o una línea de luz, siento que si los veo fijamente algo pasará y tengo ese feo sentimiento de que no estoy sola.

Tengo un duende en casa, lo tengo desde que nos cambiamos. Nunca lo he considerado un ente malo, es más, es hecho el gracioso y me esconde las cosas, pero si le pides de buena manera te devuelve.

Creo que lo que más me asusta de los fantasmas es que siento que son entes que tienen algo pendiente y si se aparecen es porque creen que tienen algo pendiente conmigo y la verdad me da mucho susto.

Yo sé que es tonto pero en realidad no me hace feliz sentir tanto miedo por algo que es tan etéreo pero debo decir que es una de mis debilidades más grandes. Por eso odio quedarme la noche sola en casa y amo las pelis de miedo con final feliz.

Buhhh debí escribir esto antes ahora no voy a poder ir tranquila a la cocina por mi vaso de agua…

Caro.

La verdad es que pocas veces debería decir “es mío”… pensar o sentir que así es, porque aunque palabras vengan y vayan no me he ganado nada.

No soy una persona celosa, he sentido verdaderos celos una sola vez en la vida. Simplemente no sabía que aún estaba compitiendo en una carrera en la cual me llevan meses de ventaja y que evidentemente no estoy ganando.

Estoy en el camino, solo espero algún día llegar a la meta o ver que mi competencia va quedando atrás.

No sé si le doy mucho paso a las inseguridades solo sé que, cayendo en cuenta de muchas cosas, veo que me falta tanto camino por andar, tanta carrera que ganar… ojalá siempre tenga la fuerza de competir de no darme por vencida de saber que tal vez sí soy yo la preferida para ganar. Ojalá así sea… ojalá no vea un día que por esas mismas inseguridades perdí la carrera, que otros ganaron por persistencia.

Odio sentirme así. Siento que no he logrado nada… se me va la sal porque solo veo líneas marcadas donde otros caminan, saltan y juegan sin ley.

:’( Caro.

p.d. Hago tsunamis de una gota de sal… que mal que nací así…!!!

Ha habido muchos cambios en mi vida en los últimos meses, sin embargo tengo mucho que sigue igual. Sigo siendo la niña que se rehusa a creer, la que no quiere terminar de madurar, la que se asusta de su edad porque no es la acumulación de años “vividos”.

Tengo apuro de hacer cosas y razones para esperar. Debería?? Tal vez no, quizás sí. Simplemente sé que si apuro este proceso, que por miedos u olvido antes no empecé, tendré mucho que me molestará en un futuro.

No quiero salir a vivir al apuro, a querer todo en 5 minutos. Quiero salir de manera indepndiente pero construyendo algo.

Veamos, espero que el tiempo no destruya los planes. Tampoco quisiera darme cuenta de que construí cuartos vacíos.

Caro.