Terminé el año con una gripe horrible que no me dejó siquiera salir con mi novia y mis panas a “lo que sea” en año nuevo.

Todo siguió normal hasta el día de mi cumpleaños, en el cual tooodo se fue a la mismísima mie*da.

Problemas en el trabajo han sido de todos los días, ganas de dejar botando todo no me han faltado, en lo personal imposible llegar a las metas planteadas, simplemente porque nos hemos acostumbrado a derrochar en lugar de ahorrar.

Las semanas se hacen eternas sin poder hacer absolutamente nada para compartir más tiempo juntas y los fines de semana se salen de las manos también.

Se ha vuelto un abombe vivir así… Estoy aburrida del mundo, odiando el trabajo y esperando 5 minutos que talvez vendrán en una semana más.

Lo más frustrante de todo es que NO HAY NADA QUE HACER. El tiempo es así, todos tenemos nuestras responsabilidades, nuestra familia, nuestros amigos, nuestras ocupaciones y nada… no hay como hacer nada para cambiar eso porque no es culpa de nadie. Así es la vida… llena de cosas que hacer y es difícil coordinar.

Habrá que conseguirse algo que hacer… y dejar de planear el tiempo que puede que si o puede que no venga.

Caro.

Sí, debo haberlo hecho muchas veces. Pero ahora, a 13 años de la creación de mi email principal, que ahora uso básicamente para el trabajo, entiendo muy bien que es el SPAM y hace años que decidí que ni una cadena más pasaría por mi email a otros.

Mi política actual, REENVIAR A TODOS con:

Por favor sácame de esta lista, que yo no he pedido suscripción y al parecer te has cogido mi email de alguna cadena enviada.

No me interesa recibir esta información.
Gracias

o

Ruego que no me vuelvas a mandar esos email informativos de ningún tipo. Por favor respeta a tus contactos de email.

o algo similar.

¿Por qué? ¿Por qué no leer los emails de cualquier cosa que llegan a mi cuenta indiscriminadamente?

Pues por eso mismo, quién les dijo a los que sean que envían este tipo de emails que MI cuenta está a disposición SUYA.

Sí, es verdad que de cierta manera yo he usado mi email en algunos servicios y de ahí muchos han sacado mi cuenta, pero OJO nunca dejó de ser mía y a esos servicios yo me suscribí, más no a su cuenta personal para recibir, sus molestas preocupaciones por el medio social, el medio ambiente, las personas perdidas, los intentos de robo, los servicios “gratis”, las promociones innecesarias (si las necesito, las busco yo misma), los rezos ilusos a la virgen flex flex, las estúpidas amenazas de que nos cierran Hotmail y así cientos de casos.

No porque les considere mis amigos creo que me merezca la poca consideración de su parte de que me están haciendo perder el tiempo con sus necesidades o intereses personales de esta manera. Si quieren contarme algo chévere que han leído o les ha llegado háganlo HABLANDO, CONVERSANDO, porque por lo menos así compartimos tiempo juntos, no hemos perdido el tiempo o hecho perder a otra gente.

Más aún si no te conozco siquiera. NO QUIERO SPAM, es molesto recibir las quejas o preocupaciones u ofrecimiento de alguien que no conoces y nunca le pediste información.

Hay gente que cree que porque lo hacen una vez muy de repente entonces no es joda, pero si es. Por favor que están pensando, que el mundo gira a su alrededor???

Cosas que en verdad me hacen pensar en que demonios piensa la gente que manda spam es cuando mandan informes de injusticias de terceros y quieren ser juez y jurado, señalar al culpable y además incriminar a su familia que sin o con conocimiento de causa se volvió criminal. Mandan fotos para que los reconozcamos en la calle para que sepamos que esa lacra existe en la sociedad y ponen un NUNCA MÁS o HASTA CUANDO. Pues yo creo que HASTA QUE SE DEMUESTRE SU CULPA FRENTE UN JUEZ, ANTE LA LEY y sino pues déjenlo vivir!!!! Dejen a su familia en paz. O acaso creen que ustedes deberán pagar por lo que sus hermanos hagan, por lo que sus papás hagan o hasta sus hijos en un par de años y que además deben y tiene que justificarse ante la sociedad por un teléfono dañado que seguramente inició de un rumor nada más o de alguna persona que con malas intenciones empezó la maldita cadena.

No entiendo aún como pueden enviar cadenas de miren como matan ballenas, tortugas mandemos emails a nuestros contactos, con fotos completamente desagradables y amarillistas. Por favor!!! y que sacan, confirmaron que es verdad, vieron si las entidades encargadas tomaron cartas en el asunto, son FAKES, como puedo realmente ayudar. Mandar email a todos tus conocidos NO es AYUDA o SOLUCIÓN.

Por DIOS!!!!! No envíen sus spams a la gente con el [para:], por lo menos tengan la consideración de hacerlo por el [bbc: o cco:] (con copia oculta). Si ya van a hacer la cagada, respeten por lo menos las direcciones de otros. Borren la lista de emails que vienen incluidos dentro del mensaje, sí del desconsiderado que mandó antes y no tuvo la cortesía de borrar antes de cometer la estupidez de ensuciar la cuenta de correo de sus contactos.

Si en verdad es un persona perdida o un anuncio de alguna emergencia, mándenla a sus conocidos pidiendo, con fechas y números de teléfono reales, que difundan la información con calma y control, o podemos de igual forma ser estafados con mala información por algún tercero o hasta quito o décimo que con ánimo de sacar provecho puede engañarnos. (No duden que de esta gente hay mucha en el mundo)

Si creen que va a cerrar Hotmail o cobrar por los servicios, pueden escribir directamente a windowslive y les aseguro que les contestarán con la verdad, yo lo hice y no demoraron ni un día en responderme negando las aseveraciones de dicho email. De que se trataba entonces, seguramente de alguien que necesitaba hacer una base de datos de email para alguna vaina y lo hicieron así.

Siento que esto es algo que debía postear, estoy completamente harta de que la gente crea que porque tienen tu dirección de email pueden joder con sus cosas sin respetar o considerar a nadie. O simplemente como es la mayoría de los casos, no pensaron que sus entretenimientos, momentos de procrastinación afectan a otros lo que en ellos no pasó por más de dos clicks para reenviar.

Y con garganta llena de un YA BASTAAAAAAAA!!!! me fui…

Caro.

p.d. Yo se donde viven… no me obliguen a ir a sus casas a media noche a timbrarles indiscriminadamente, ojo yo soy su amiga y BTW pensé que se iban a divertir… juas juas -> #sarcasmON

Al parecer todo me ha llevado aun momento de estrés, sentimientos encontrados y confusión que me están haciendo pedacitos el espíritu.

Desde que trabajo en casa y soy mi propia jefe toca hacerse de mil manos para cumplir con las cosas y de mil paciencia para esperar que a una le paguen. Maldición!!! No me han pagado desde Noviembre y la verdad creo que ya me estoy quedando con ese sentimiento de arrepentimiento que queda al contraer mil deudas que no logro pagar, al saber que no hay para pegarse un dulce siquiera… todo está restringido a no tener plata:

1. Taxis, buses?? = tocará a pie

2. No hay cola o jugo??? = agua

3. Quieres salir para tomar un café??? = fuck… contraeré otra deuda

4. Quieres ver una peli en el cine (de ley que sí) = deuda con la tarjeta

5. Da comprando el gas!!!! = emm emm no tengo ni 1 dólar peor para comprar gas

6. Krola, te pido que me esperes hasta enero porque no tengo plata para nada por favor = bueno no hay problema (entre mi: P*ta madre y ahora, ya nada sino en enero con que pago tanta deuda)

La verdad nunca me preocupé por ahorrar. Por no gastarme comprándome xbox, tele lcd de 42″, wii, blu-ray, 2 dvd, compu pc, compu mac, etc, etc, etc. Siempre fue el tengo plata y me gasto (sabio ejemplo del mío papá).

Ahora en cambio veo que me como mier*a porque nunca hice fondo de mi trabajo, que me molesta tener que pedirle plata a mi mamá para tomar un café a estas alturas de la vida, que a fin de mes estoy que me muero de un ataque de pánico porque no tengo para pagar las tarjetas de mier*a y etc, etc, etc.

Para colmo siempre fui Cabriolina, mal genio poco paciente, ahora que tengo que cambiar (para evitar catástrofes, para poder tener un poco de paz en la convivencia diaria, para poder ser el ser de luz que necesito ser), ahora que me toca reprimir lo que me pasa, se me a acumulado el estrés, la poca paciencia y falta de desahogo se ha convertido en híper ansiedad, en gastritis, en mal dormir.

Siento que soy a veces la mitad de la persona que era, que soy poca cosa, que no tengo ganas de dar nada de mi, ni mi tiempo ni mi trabajo. La vagancia y la pereza extrema se han apoderado de mi. Así como el llanto continuo que no para una vez que inicia.

Me siento muchas veces atrapada en lo que los demás necesitan que sea y en intentar darles lo que me piden que siento que a veces ya ni yo misma puedo entenderme. Me cuesta no decir las cosas que siento cuando me hacen sentir perro por algún comentario idiota. En especial cuando es con la familia, con los clientes. Por la grande eso de sentirse atrapado es como querer estar dándose de botes cerebrales entre cuatro paredes imaginarias para ver si así se amortigua y deja de doler.

La tensión de cumplir con el trabajo es la mismísima mierda… cumplir para ver si me pagan, alguien por favor PAGUEN!!!!! Y tener la obligación de coger más trabajos a ver si alguien paga a ver si algún día ya dejo las puercas deudas y puedo ahorrar para el futuro, para poder por fin ser adulta e irme de mi casa.

Así que básicamente trabajo 15 horas al día, con toda la pereza y desgano del mundo, para ver si algo saco, no comparto con la familia como antes, no puedo decir que disfruto mucho de mi trabajo la mayoría del tiempo y cumplo con gente que por la mismísima y gran p*ta no cumple conmigo.

Que le salgan a uno con un mañana tengo que entregar o presentar… por la grande… avisen con tiempo, otra amanecida o intento de… porque gracias al estrés las noches de sueño de han convertido en un en total “si llegué a dormir 30 minutos GRACIAS!!!!!, sino… pfff ya nada”.

A eso la suma de que ya es 17 de diciembre y no tengo nada hecho todavía para Navidad. Que este año ni siquiera he podido disfrutar de lo que más espero todo el año. Que además me toca encontrarme con las típicas caras de asco de la gente que no le gusta la navidad y comentarios como:

1. “para que vas a hacer los regalos ya no alcanzas para qué??” – pues porque me da la GANA!!!!, que tal….

2. “no te enojes… compramos cualquier árbol YA!!!” – ahjjjj con ese ánimo y ganas mejor NO COMPRES NADA!!!, por la grande igual la única que ve el árbol soy YO!!!.

3. “ajjjj yo no quiero que vengan a la casa porque queda todo un desastre, yo no quiero hacer nada igual no me gusta la navidad” – ahjj!!!! no me digas nada, ya sé que no te gusta no necesito que me lo recuerdes siempre.

4. “verás este año yo no quiero gastar mucha plata así que hay que ver que se compra” – mmmalición y yo sin plata para ver si por eso se callan y yo pago y me dejan en paz.

5. “no haz hecho el nacimiento!!!” – a que hora quieres que haga pues estoy trabajando como imbécil para que mis jefes tengan Navidades y yo me pudra de las iras y para colmo para que quieres que haga!!!! solo yo hago la novena… YO YO YO YO.

Todos saben como me gusta la navidad, no pueden así como yo estoy haciendo, comerse la mayoría de sus comentarios y tratar de no hacerme ver que les apesta la época, que les estoy haciendo perder el tiempo o que les estoy arruinando la vida con mi sombrero rojo… se puede?????

Realmente se que necesito cambiar mi cabrerío, porque en verdad no está bien, lo intento, creo que poco a poco si he cambiado y quiero seguir haciéndolo, pero por favor ALGO déjenme hacer.

Me ve mi mamá llorando de la indignación: “ajjj ya estás llorando por tonteras” – ahhhhh que ganas de salir corriendo, buscar un quinto piso y lanzarme, NO SON TONTERAS para mi… Y por último si no me dejan gritar, no me dejan desahogarme, por lo menos déjenme llorar!!!!!!

A veces siento que pierdo todo, la calma, la vida se me va en huevadas y no tengo ya ánimo para festejar navidades.
Quisiera ser más fuerte, pero ahora resulta que la persona que siempre pensé que era es una mujer pequeñita que no puede ser ese Ser de Luz, es débil y no puede manejar sus emociones, solo quiere un momento para sentir el descanso (y no necesariamente los 5 minutos encima del teclado).

Necesito un poco de paz… necesito a mi novia conmigo… necesito sentir que soy suficiente para ella y necesito saber que no estoy haciendo todo por nada…

Ojalá en verdad esté logrando cambiar, talvez el próximo año sea mejor para todos los que necesitaban esto de mi.
Yo solo quiero esos momentos con el ser que en mi provoca esa paz, ese descanso y todo el amor… mi novia amada.
BTW, señorita… me debes la devolución inmediata de ese Xbox…

Caro

Este cambio ridículo que debió tomar una semana!! ha tomado ya casi un mes. Estoy harta de todo!, no me aguanto a mi misma, despierto y resulta que doy la vuelta y ahí está el maldito trabajo en un levantarse de la cama.

Vivir en la oficina no es una buena idea. Odio estar aquí.

Para colmo ya estaba todo listo para cambiarme hoy, resulta que la pintada de la puerta y las barrederas (que según mi papá estaban en 2 días) van ya 10 días en el maldito taller del maestro del infierno que no puede nunca cumplir con una fecha. 10 DÍAS para lacar una puerta y limpiar 3 barrederas… por Dios que no crean que soy idiota… Se la pasaron de vagos, MALDITOS!!!!.

Mi salud mental ya no existe, por qué les cuesta tanto entender que no soy un ser humano simple, qué necesito mi espacio, mis cosas con mi orden, con mis condiciones. LO NECESITO!!! para poder trabajar, para poder conservar la poca paciencia que tenga, para tener un poco de cordura.

Necesito dormir como gente… no puedo hacerlo en 2 cm que me quedan en esta habitación, simplemente no puedo ser feliz así.

Un día más dice mi papá, como si… “ve son 5 minutos, date una vuelta y regresa y ya está”… no cacha el man que esto ya es insoportable, que la ansiedad me come y me siento MAL!!!!… (se me está acabando el mentol!!! :S)

Que simples son ellos que creen que yo tengo que ser igual, SIMPLE… no puedo, lo siento, tengo mis cosas particulares y las necesito para controlarme.

Espero no explotar hasta mañana. Por el momento la frsutración enorme que siento solo me saca lágrimas que nadie logra entender, necesito sentirme NORMAL :’(.

BTW, te extraño!!!! Que tengas suerte y paz esta semana dura y la próxima ya vendrán días mejores para las dos.

Caro

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Now playing: Michelle Featherstone – Stay
via FoxyTunes

Ayer, a pesar de la sorpresa que se llevó mi mamá al encontrarnos a mi bichito preciosa y a mi despidiéndonos en la puerta de la casa, tuve una charla bastante civilizada con ella y pues sentí mucho su apoyo, no su decepción pero si su preocupación, básicamente me sorprendió por su, talvez impactada, reacción. La sinceridad en sus palabras cuando me decía que lo único que puede decirme es que me va a apoyar y que le alegra que sea feliz la verdad me dejaron una tranquilidad sobre el tema que bueno, aunque se haya hecho preguntas y me haya hecho comentarios sobre varias cosas la entendí y pensé “bacán” talvez no fue de la mejor manera pero creo que en todo caso no lo tomó taaaan mal como me lo esperaba de ley salimos de este bachecito juntas y listo.

Hoy me tocó la charla con mi papá. Yo de alguna manera sabía que no iba a poder enfrentarlo sola y le pedí a mi hermana que estuviera, no porque él sea el duro de la familia, todo lo contrario, él es el más fresco, el que siempre tiene una sonrisa, el mimoso, él lo era todo para mi. No se ahora me siento tan traicionada por su reacción y sus palabras. No encuentro sentido a muchas cosas y por sobre todo tengo taaaanta frustración encima… tanta ira.

Primero que nada hay que entender que es un golpe fuerte para los papás que sus hijos no sean exactamente lo que ellos esperaban y ok se entiende que la primera reacción no es la mejor no es lo que todos quieren. Que una como hija y además alguien que ha vivido esto por mucho tiempo debería darles todo el apoyo que ellos entonces puedan entender que todo está bien y que no va a pasar nada que es “normal” que su hija tenga una relación.

Pff hubiera preferido que no lo sepan. “Ustedes necesitan una intimidad que no van a tener en esta casa, por tu mamá, por mi, porque yo no resistiría verles juntas, agarradas de la mano…” “…tenemos que poner una serie de reglas…” “…tienes que ser más prudente con todo… discreta, sobre todo por nosotros” WTF WTF WTF WTF!!!!!!!!!

Luego se atreve a decir que yo voy a tener su apoyo… que el está dolido y no sabe que hacer… que yo se lo has de haber sufrido y eso también me duele…

Lo siento dices las cosas para afuera papá, no puedo creerte nada, yo veo que seguirá siendo la misma mierda y para qué… Dí lo que quieras tengo iras de haber sido tan imbécil, de haber primero que nada terminado con alguien para protegerles para no causarles un dolor, que por lo mismo me resistí por muchísimos años a buscar algo con alguien que me lo prometí a mi misma y todo por ustedes, por que no tengan incomodidades con la realidad de su hija, para que puedan vivir en paz, para que puedan decir lo que siempre les dio la gana sobre el tema… porque más de una vez escuché estupideces de su boca y claro yo me aguanté años todas esas cosas por ustedes… Mierda… tiempo perdido… regalado para su tranquilidad mientras yo vivía una mentira…. para nada!!!!

Estoy a punto de explotar, tengo iras de vivir siempre lo mismo… (INTERRUPCIÓN DE LOS MAKERS)

(INTERLUDE)

Pff se me fueron las iras con las que estaba escribiendo este post… bueno por último… creo que me quedé muy enojada de algunas cosas que se dijeron a medio día con mi papá. Pero lo noto más tranquilo. Yo ya les repetí que lo único que quiero es ser feliz que lo he callado para no causarles un dolor pero que esto es lo que quiero vivir. Que no pensaba encontrarme a Mi Bichito así pero que pasó y que ahora solo quiero ser feliz, así con ella. Y bueno mi papá me dijo que eso es lo que ellos esperan y quieren que eso es lo que yo se FELIZ.

La verdad es que la frustración de hoy en la mañana si me afectó toda la tarde, llegué super enojada y bueno hasta cierto punto si me enojé con mis papás y se los dije en ese tono. Yo quiero que ellos sepan como me siento… no quiero que ellos tampoco se pongan en plan Papás Esperanza. Así como ellos quieren que yo les comprenda (y bueno si debería y darles tiempo), ellos deberían tratar de entender que yo ya no quiero esperar más para ser feliz y Mi Bichito no es alguien a quien yo voy a renunciar.

Bueno siguen con eso de las REGLAS… ya veremos en que queda eso… pero algo si NO voy a hacer es seguir reglas sin yo dar las mías. Lo siento yo ya no tengo ni 12 ni 15 años… tengo 30 y lo que yo decido hacer con mi vida es muy mi problema. Ellos o aprenden a resolver sus conflictos o mejor se hacen a un lado.

Esta vez YO me voy a poner en primer lugar… pueden decirme cruel, mal agradecida… lo que quieran, pero por 30 años yo les puse en primer lugar, me negué a todo, tanto que hasta terminé con alguien súper importante por no hacerlos sufrir y ahora no lo voy a hacer. No vuelvo a cometer el mismo error y peor con alguien que tiene tanta magia que me ha dado una paz vivir.

Bueno eso hasta hoy… ya veremos como va todo lueguito.

Vote bonito!!!!

Caro.

Hay demasiada desorganización. Mucha gente en tareas inútiles o haciendo lo mismo y lo mismo por días, incluyéndome. No siento ningún soporte de personas que se supone que son expertas en joomla, para a la final darme cuenta que poco saben y que en cosas que si saben prefieren no hacerlo ellos pero hacerme perder más el tiempo tratando de descubrir el hack.

Ayer finalmente exploté y tuve un feo roce con el “Jefe de Área”, feo pero a mi parecer necesario. De lo que yo he hablado con otras personas de mi área estan insatisfechos como yo. Especialmente porque hay gente innecesaria, que no cumple a cabalidad sus tareas, que generan más estrés que ayuda y que provocan un ambiente denso de trabajo. Me estoy volviendo loca con la poca experiencia del man que apodaré “tontín”.

Odio darme cuenta de que falta mucho que mejorar en la oficina, que no puedo trabajar en paz y con eficiencia en un ambiente donde abunda el estrés inútil generado de la nada y lo que más me enoja es que me traten como si la recién graduada fuera yo.

Estudié diseño y procesos de diseño por 5 años y medio en la que para mi es la mejor escuela de Diseño (o fué) la FADA. Ahí aprendí que a pesar de todo lo que la palabra diseño conlleva.

Lo primero que se piensa cuando se diseña es en el Usuario. El análisis de usuario, necesidad y como resolverla es lo más importante. Cómo puede ser que gente estudie diseño y se ponga a decorar plantillas prefabricadas. Cómo puede ser que alguien que se llene la boca de que es “Jefe de Área” no ponga al usuario final del sitio como objeto principal del diseño, sin embargo le de todo el poder al “cliente”. Sí, es verdad, el cliente paga y es nuestro usuario directo, pero no nos contrata para hacerle un dibujo, nos paga porque se supone que los expertos en web somo nosotros y no ellos, que los que saben como producir el efecto más positivo en sus clientes somos nosotros, se supone que nos contratan por la calidad de nuestros productos.

Como es posible entonces que nosotros bajemos la calidad de los productos por los caprichos del cliente, que un par de hombres grandes y con presencia no puedan poner al cliente límites y explicarle de manera racional los pros y contras de sus estúpidas solicitudes y que pongan el proyecto en un estado de nunca terminar por satisfacer las necesidades de un cliente al que le hicieron creer que en verdad “siempre tiene la razón”.

Acaso hay que tener los 6 años de experiencia que yo me jalé en la anterior oficina para saber que una persona inteligente y con buenos argumentos hace entender al más rudo y terco de los clientes. Si el producto es bueno siempre será porque el usuario final está satisfecho y estamos cumpliendo con las necesidades del cliente.

Odio trabajar así, ya no le veo el por qué me maté estudiando diseño si lo que ahora me hacen hacer es “decorar”. Odio mi trabajo especialemente porque jamás diría que estuve involucrada con los proyectos que hago. No son míos y yo no soy decoradora, soy DISEÑADORA. Así lo dice mi título, mis noches de desvelo, mis estudios y mi experiencia.

Caro.

Empanadas??? ya hasta me había olvidado que había que celebrar ese cumpleaños. Bueno al café y las empanadas se ha dicho.

El ánimo por los suelos, no entiendo el porque de la depresión. Mal día, gris, con lluvia, con olor a triste. Palabras vienen y van, risas vienen y no van, no hay de que reir solo quiero irme.

“canten…. yeiiihhh … ok ok..” palabras del jefe, sí, el mismo dicurso de siempre, no puedo dejar de pensar cuanto no me siento a gusto aquí, cuanto esté no es mi trabajo, mi oficina, mi hogar fuera del hogar… vengo a perder mi tiempo. A olvidarme de las buenas cosas que se hacer bien para hacer las que aquí acostumbran. No me gusta este trabajo no es MÍO. Pienso en el anterior y sí, era mejor. MiHell, nooooo porqué tiene que invitar a ese idiota a la cena de Navidad. Mier*a… noooooo.

Hora de irse, “está lloviendo quieres que te vayamos a ver?”… NO yo voy caminando no llueve mucho, estoy con mi gorro de navidad no me mojo. Los pasos me pesan, llueve pero no tanto.

Adiós… Adiós!.

Cruzo la calle, piso todas las cochas, no siento paz solo un vació en el pecho… ansiedad… siento que la pena me llena… BASTA no quiero llorar.

No se siente la navidad aún, talvez porque no quiero que llegue, veo a las casa los edificios llenos de árboles… “El domingo me toca armar el árbol, porque tanto desánimo… mi época favorita del año.  Mi abuela tendrá árbol?”…

Mi abuela… está ya tan mal… ahora si se le nota. Cómo pasa el tiempo y pasan los sábados y pasan los meses y ya es más de un año. Maldito cáncer!!!! Estás tan decaida… ya ni comer lo que te gusta puedes… ya ni puedes descansar… que compleja se ha vuelto tu vida. Me siento tan impotente. No quiero vivir la última navidad contigo… no aún!!!! Qué no pase el tiempo, prefiero no tener navidad…

Las gotas de llovizna no limpian mis lágrimas, diablos se me hincharán los ojos… NO!!! no quiero que sepan que estuve llorando.

Tráfico, trafico… lluvia, charcos, el pantalón mojado… pero no hay frío. Mi cabeza está en mil lugares… el semáforo en rojo es hora de cruzar…

Pronto llegaré, no quiero, quisiera caminar un rato más. La gente está loca, la navidad… el árbol gigante… ya queda una semana y media para navidad… Diablos!!!!

Policías por decenas y no pueden controlar el tráfico, será que algún rato me dejan cruzar la calle? Diablos malditas cochas… mis pantalones se mojan más…

Necesito mimos, cariño sin consejos, palabritas sin un “eso algún rato nos pasa a todos, ya va a estar mejor, tranquila” No es cierto!!!!!! No va a estar mejor… quién me la va a cuidar, quien le explica que hay cosas que no le conté.. que la persona que verá de hoy en adelante no es la nieta que siempre creyó tener…

Me acuerdo cuando mi abuelo murió… mi tía nos dijo que nos despidieramos de él. Yo lo bese en la frente estaba como dormido… Me puse muy trsite apenas el día anterior lo fui a ver. Conversamos le conté que el la premilitar me llevarían al campo de tiro y dispararía un arma. Él me contó de cuando el lo hizo, me deseó suerte… No voy a poder despedirme de mi abuela… la mujer que lo ha dado todo por su familia… tu que me das las fuerzas de ser la mejor, perfeccionista tu me diste el don de ver las cosas que puedo lograr y ser la mejor. Cómo te digo adiós?? Y si te lleva ese man antes que yo tenga la oportunidad de decirte que te quiero… Ese man va a tener que oirme… no dejaré de protestarle…

HELL mis ojos se hinchan lo siento, diablos déjenme cruzar... tengo que llegar a mi casa, fingir demencia y entrar directo al baño, quitarme las lágrimas de los ojos y respirar…

NOOOOO, mi papá está en la puerta de mi casa… hablando por teléfono. La luz de la esquina colabora y se apaga, mua entro, mi mamá me recibe pero entro directo al baño, no hay mucha palabra quiero limpiarme la tristeza no quiero que me vean llorando.

Entro al baño, prendo la luz… me miro al espejo, al parecer la lluvia si limpio mis lágrimas… rompo en llanto verdadero me lavo la cara y salgo.

Solo quiero meterme en la cama y dejar de existir un momento… dejar de pensar… dejar de necesitar.

Tengo un vacío que nadie me quita y ni siquera puedo llenarlo con nutella…

NG

Siempre lo mismo, la misma estúpida rutina, otra vez siento como el tiempo me aplasta. Odio soñar en el pu*o Script que no salió y despertarme sin soluciones. Ya estoy harta de oir las mismas canciones y harta de la maldita rutina.

Ahorita lo único que necesito es UNA SOLA palabrita en la pantalla de ese maldito celular… palabrita que sé que no llegará, que no te puedo pedir… lo único que entra es mensaje de voz de la ex-jefe o promociones de Pacificard. :S WTF maldito SPAM.

A la Mier*a me cansé!!!!!!

Sorry el desquite, pero estoy como imbécil sentada haciendo un maldito portal del trabajo que no vale ni 5 minutos de mi tiempo y sin embargo no lo puedo abandonar porque es mi puerca responsabilidad.

Bueno sería que se den cuenta de que no fui 5 años y medio a sacarme la madre en la universidad para decorar portales baratos.

Espero con ansias la navidad, la única época del año que por lo menos me tiene con una sonrisa el 90% del tiempo.

NG