Desde pequeña la navidad siempre fue un suspiro de emoción, un poco de inocencia, travesura, ánimo y creo que sobre todo de amor. Creo que cuando uno es guagua todos hacen lo posible por mantener esa magia, dar un tono de misterio y procurar una anticipación que te causa ese sentimiento de grandeza, de que es un evento importante, un momento para compartir algo tuyo con el resto.

Mientras vas creciendo a los adultos se les va pasando la gana de mantenerte con ese sentimiento en navidad. Creen que porque uno pasa de guagua a adolescente, de adolescente a adulto tas!!!! tienes que despertar a la amargura de la vida y sentirte perro en navidad porque ya sabes que el tal Santa Claus no existe, porque resulta que todo el mundo se estresa por plata, porque creen una hipocresía que la gente quiera compartir con el resto en una sola época del año y que la locura de la gente por cumplir y quedar bien es una molestia más que algo especial.

Yo por el contrario hasta ahora creo en SandyClaws, todavía hago cosas con mis manos para los demás y espero con ansias el 16 para comprar el arbolito y hacer el nacimiento, sentarme secretamente cada noche a rezar la novena sola y vivir con villancicos y mi espíritu navideño el día a día hasta que llegue noche buena.

Por qué???

1. Porque SandyClaws, Santa Claus, San Nicolás y Papá Noel para mi no son el viejito que se viste de rojo y pasa dejando regalos en noche buena. para mi es simplemente la representación física de un deseo de compartir de dejar a los otros una parte de ti, de tu tiempo, que en muchas ocasiones no es reconocido o asimilado por el día a día.

2. Porque no se trata de cuanta plata tienes, sino de como la usas. Todos los años hacemos algo con mi papá y casi siempre con mi hermana también para dar a los demás, a la familia, a los amigos, a las personas con las que uno trabaja. Es bacán amanecerse, dar un poco de tiempo así nos quedemos con sueño o con cosas pendientes, es el poco de tiempo que puedo dar a cada uno, dedicado y con amor, donde la paciencia que nunca tengo aflora, donde puedo demostrar que cada una de esas personas significa algo para mi y por eso tienen un recuerdo hecho con mis manos.

3. Porque yo no siento que sea hipócrita que me ponga pensar en la gente en navidad y si puedo dar algo extra hacerlo. La caridad, buenas caras y todo, aunque cueste, es algo que deberíamos hacer todos los días, pero bueno si no tenemos ganas o tiempo o vaya tenemos problemas que no nos dejan todo el año, 5 a 10 minutos , una a dos horas, una a dos semanas en el mes de diciembre te pueden dar la oportunidad de hacerlo y no siento que sea hipocresía sino la excusa perfecta.

4. Porque prefiero mis veces recibir un buen sentimiento con un abrazo que el regalo más caro. Porque bueno también uno disfruta compartiendo, dando más que recibiendo y si por ahí llega algo que esperábamos con locura wow!!!! bacán y si no… la sorpresa de un saludo grato, un beso, una carcajada son los mejores recuerdos, los que van a prevalecer.

5. Porque rezo la novena sola, porque me gusta, porque el librito que tengo desde niña si me hace pensar más allá que el nacimiento de Jebus. Recapacitar en alguien que talvez está en la cárcel esta navidad, en su familia, en las personas que no tienen trabajo, en los mendigos que pasarán frío y hambre esa noche y muchas noches. En que no estamos solos en el mundo, hay mucha gente y darles un pensamiento ni me cuesta más que unos pocos minutos, ni va a hacerles daño. A mi me dará sensibilidad hacia lo que talvez durante el año olvidé, o me hice de la vista gorda. Talvez recuperar las ganas de cambiar al mudo. (Ya sé no soy superman pero algo se puede hacer por pequeño que parezca).

6. Decorar el árbol, hacer el nacimiento son ritos que disfruto, que amo y que anhelo todo el año.

No puedo decir que no creo en Dior… pero, no creo en un Señor de luz que viaja en nubes y lanza piedras con reglas, que disfruta de mandar a la humanidad al infierno por no cumplir con su contrato divino. Creo que una parte de nobleza y bondad está en todos, de esperanza y amor y si a eso se le puede llamar Dior y se puede dar pensamientos para no sentirnos solos pues bienvenido sea.

Yo no festejo navidades por el nacimiento de Jebus, sin embargo si disfruto de las fiestas por eso, porque para mi dar todo en una época especial del año es una fiesta que hay que gozar y vivir con todo.

Ya veo que está enorme esta confesión… quería dar un prelude a las cosas que ahora pasan por mi mente pero eso queda para el siguiente POST.

Caro.

Vaya cuantas cosas hemos vivido juntas, cuanto haz cambiado en mi y sobre todo lo que me haz enseñado. Eres una persona genial, tu sonrisa, tu sentido del humor, tu valentía y tu manera de afrontar el mundo son cosas que admiro con respeto y orgullo.

Te amo bonita, eres mi luz y mi camino, gracias por todos los momentos, por toda tu paciencia y por darme la oportunidad de tenerte conmigo cada día.

FELIZ MESESARIOOOOOO, 6 meses de mi vida que no cambiaría por naaaada en este mundo NADA!!!!

VIVA EL METAAAAAL…. jijijiji

Caro

Siempre he sido la cabreada de la Caro y bueno no me he enorgullecido de tal hecho pero tampoco he hecho un solo intento por cambiar. Creo que mucho de lo que soy no es estar cabreolina pero si tengo muchos temas que provocan ira en mí y no deberían.

Las cosas banales vienen y van, están y son parte de todos. Muchas cosas que yo hago les molestan a otros también, sin embargo tengo su tolerancia y su comprensión.

FUCK!!! por que no pude hacer esto antes de que me trajera tal inseguridad. Bueno, hoy ya lo estoy haciendo. Madurando.

Cambios son los que necesito en mi vida…, dejar el mal genio, comprender más a la gente a mi alrededor, creer más en que la gente no hace las cosas por joder…me a mi.

Y bueno que pasa si no lo hago… la pierdo…

Es mucho que perder y si cambio mucho por ganar… solo espero lograrlo una día más que el anterior y así siempre hacerla feliz. Por lo menos saber que dí todo de mi sin duda ni desgasto. Lo di todo, mi alma tiene que ser pura y limpia, tiene que ser orgullosa pero no soberbia y debe demostrar que es capaz de buscar la perfección por el privilegio de adorarte.

Bienvenido sea el cambio.

Caro

En fin, que ha pasado este mes??

Pues por fin me cambié a mi cuarto, ya estoy tranquila y en paz con mi espacio.

antes y después

También tuve un encuentro desagradable del 4 tipo (había 4 personas además de mi) con la terapeuta de mi mamá, sesión en la cual me acabaron y me dijeron que básicamente era el caos andando. Ok… lo he superado, a ver como vamos, eso sí, a otra sesión de terapia no vuelvo así me ofrezcan Guitar Hero World Tour para el Wii.

Tuve una ruptura extrama y separación de mi corta colección de ovejas (regaladas por amigos y familia) gracias a que con el cambio de cuarto mis preciados animales estaban en una funda que mi papá confundió con ropa usada y regaló… con esto vino una depresión por la falta de respeto que a veces existe en esta casa. Claro que no se acabó el mundo, después de unos lloriqueos y de un “me debes una disculpa” a mi papá, todo ha ido mejorando, claro que extraño mis ovejas y mi Andy Mac. Damn! ya me dió iras otra vez.

Viajamos a Baños con la mía novia. Tuvimos 3 días geniales. Descanso, descanso y más descanso.

Algo que si tengo que decir es que aparte de las natu-actividades Baños es un pueblo invadido por extranjeros y botado a morir. HORRIBLE!!!! lo siento, lo debo decir.

Casi no hay nada típico, tanto así que hasta las artesanías estaban pobladas de Barnys, Dora la exploradora, Ratón Miguelito, etc. Me pregunto como pueden las autoridades dejar que un sitio tan turístico se vuelva tan de a luca. Pero bueno se disfrutó del lugar lo que se pudo, hasta nos encontramos con un par de #Fails en el camino.

Llovió y llovió así que nos entretuvimos con un 40 y sánduches de habas. Y el domingo fuimos al zoológico, lo que si me dió pena es ver a todos los animales enjaulados con alambres de puas, sin espacio y maltratados por los mismos visitantes. Pena de que a nadie le importe como para hacer algo.

Bueno no es que fuimos a hacer turismo. Así que estuvo de lujo el fin de semana.

Un mes más ha pasado y con él una genial cena de mesesario número 5. Fondue de queso y chocolate y un excelente postre jijiji que buen aniversario si no ha sido el mejor de todos, espero que hayan muchísiiiiiisimos más.

Y más o menos eso., trabajo trabajo y trabajo hasta morir., por suerte y que siga lloviendo así. Planes para el futuro con buenos amigos y a seguir trabajando.

Y este es el update del mes. Ahora si espero ya cumplirme y escribir diariamente.

Besitos,
Caro

Hemos tenido pocos malentendidos, ninguna verdadera pelea. Nos escondemos mucho a veces de conversar las inseguridades o dejar salir las cosas molestas, pero cuando nos decidimos a hablar todo mejora en 2 segundos.

Gracias por compartir conmigo, por enseñarme que hay cosas que puedo y debo mejorar, que podemos hacerlo juntas.

Es un alivio verte y sentirte conmigo y pasar ayer contigo fue el mejor regalo, claro que mi disco de Lily Allen está HERMOSO!!!!! jiji

Espero que nuestros retoños siempre nos recuerden estos buenos momentos y aunque no me gusta homero mi Hellboy es genial porque me recuerda a ti, jijiji.

Te amo, te quiero te adoro y siempre te extraño.

Gracias por este tiempo conmigo y que sigamos construyendo más recuerdos y momentos juntas.

Caro.

Ayer estaba pensando en mi primer recuerdo. La verdad no tengo recuerdos muy muy antiguos, no tengo una buena memoria y con el tiempo olvido muchas cosas, hasta las super importantes.

Creo que luego de pensar muchísimo sobre mi infancia recordé el que talvez sea mi más antiguo recuerdo.

Vivía en el conjunto de los Condominios el Inca. Tal vez yo tendría unos 3 años o menos no recuerdo (obvio), solo  recuerdo que salía a jugar en un área de niños donde había una casa pequeña en la que se podía entrar. No sé de que tamaño sería solo sé que ningún adulto podía entrar, yo por el contrario entraba pero era tan pequeña que no podía entrar completamente parada. Era una casa de dos pisos, recuerdo que había gradas, pero el segundo piso era mucho más pequeño que el primero ahí ni un poquito agachada entraba.

No sé si este recuerdo sea verdad, como era en realidad la casa, solo sé que recuerdo a la casa por dentro, las gradas y saber que no alcanzaba en el piso de arriba.

Que recuerdo tan bobo para ser mi más antiguo recuerdo pero bueno, realmente me da gusto saber que poco o mucho hay algo que se ha quedado plasmado en mi memoria por 27 años. WOW!!!

Pronto regresaré con más recuerdos.

Caro

Poco a poco entiendo todo lo que nos unía desde un principio. El 19 cumplimos ya 2 meses, parece mucho tiempo más el que en verdad ha pasado y estoy feliz.

Tantas cosas han cambiado estos días. Finalmente llegó el momento en que se terminó la tortura de ir a un trabajo que odio, que completamente me ha bajado la moral. Eligiré que quiero y que no hacer con mi tiempo y por suerte tengo el respaldo de otros proyectos que nunca dejé cuando me salí de la otra oficina.

Cuanta vergüenza siento de gente que lleva la profesión arrastrando. Ser diseñador no es conformarse con mutilar diseños ya hechos. Vergüenza me da de haber pertenecido a esa oficina, vergüenza de saber como gente que no vale la pena vive de mi profesión sin siquiera poder hacer algo original, innovador, dedicándose a decorar cosas creadas y sin sentido alguno.

Por suerte me voy, dejo mis frustraciones ahí, yo valgo más. Lo único que me trajo esa oficina es claro MI NOVIA, los engendros del mal y…… emmm emmm un par de amistades. Lo demás una pérdida completa de tiempo.

En otras cosas, estoy viendo Buffy otra vez… BACÁN!!!!! Me acuerdo cada vez que veo porqué es mi serie favorita de todos los tiempos y por qué amo tener mis dvds originales.

En fin, intentaré como siempre sacar temas específicos para mis post. Últimamente veo que este blog se ha convertido en un “querido diario”, juas!!!.

Ya veremos.

Caro

Finalmente, alguien más, que de una u otra manera siempre estuvo ahí y por quién ya tenía sentimientos como muy buena amiga (y como mosita jijiji).

Que ganas de besarte, pero todo contigo era tan reciente, que ganas de abrazarte pero que miedo al rechazo. Creo que si no hubieras dado el primer paso con ese abrazo y caricias yo no me hubiera atrevido.

Mañana ya es un mes juntas. Un mes no ha pasado rápido aunque las cosas entre nosotras sí lo hicieron. Siento que es mucho más tiempo el que hemos pasado juntas. No puedo creer que sienta cosas tan profundas tan pronto. A veces me asusta… digo, si así de pronto pasó todo puede pasar igual y terminar. A veces me pregunto si, de una u otra manera, todavía estás enamorada de tu ex, es apenas hace un mes y medio que terminaron… .

Pero todas esas dudas desaparecen cuando te veo. Hay momentos que no puedo dejar de mirarte, me encantas!!!!. Toda tú. Esos labios míos, esa quijada totalmente mordible, esos ojos cafés preciosos y ese cuello tentadooooooor… jijiji. Quiero memorizarte toda… mujer mía, te miro y solo puedo pensar en un “Te Amooooo”.

Tu en verdad eres un ser de luz… … admiro tanto que a tu edad seas tan madura, que seas tan noble con todos, que siempre estás ahí para alguien que te necesita, que eres una persona increiblemente mágica, eres una mujer segura, inteligente, motivada y sincera. Me siento tan bien contigo y cuando estás lejos te pienso taaaanto, te extraño.

Amor mío, a veces me pregunto si tu sientes lo mismo, si en verdad eres feliz con este pechito lleno de defectos, de inseguridades, de huev…adas, porque así es. Mi orgullo, mi pica y mi, en muchas veces, mal genio por las puras son cosas que quiero cambiar. Nada tienen que ver con nosotras y ya me está estorbando ser así. Hay cosas que mejoraré porque deseo ser la mejor para ti.

Te amo chiquita… muchos dirán es la luna de miel, pfff si es así, haré lo posible para que dure la vida entera.

Toma tu novia cursi, popera y llorona… ahí está jijijiji. En verdad espero hacerte tan feliz como tu me haces a mi cada día, con tu voz, tus caricias, sus sonrisas, en serio, espero que sí.

Es verdad lo que te decían la otra noche. La mujer más afortunada soy yo por tenerte conmigo, espero que no pase algo que te separe de mi, jamás!!!

Te adoroooooo, te amoooo!!!!! Feliz 1er Mesesario!!!!!!!! jijijiji (esta “primera vez” no me ha dolido nada, al contrario ha sido lo mejor que me ha pasado en muchísimo tiempo).

P.S. Gracias por las rosas blancas, me encantan!!!

Caro

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Now playing: Depeche Mode – Enjoy the Silence

Bueno mi mamá no es de las que andan rebuscando… así que recién yo mismo la redescurí, ya me había olvidado de ella.

La copio a continuación para que si alguien en algún momento pasa lo mismo que he pasado yo, pero no encuentra las palabras pueda tomar estas y adaptarlas a su experiencia. Tal vez a alguien le ayude… yo se que a mi me ayudará en algún momento.

29/08/08

Hoy tuve la oportunidad perfecta de decirte la verdad, contarte todo lo que quisiera contarte y decirte que soy bisexual, pero no pude hacerlo. El miedo todavía me invade, ese sentimiento de duda, de si habrá rechazo o si te perderé por siempre.

No puedo imponerme ante nadie y menos ante ustedes, mi familia. A mí me ha tomado 29 años poder sentirme cómoda en mi propia piel. Cómo pedir comprensión a la primera.

A veces creo que sabes que pasa, quién soy y tratas de decirme que puedo contarte todo y vamos a estar bien. A veces se que no podré decirte nada, que no es el momento.

Ha pasado ya mucho tiempo desde que siento que es hora de hablar. Sé que no es fácil aceptar esta realidad. Lo sé porque he tratado de rechazarla por mucho tiempo. Es confuso y doloroso.

Yo nunca he querido ser quien soy, lo he negado, lo he sufrido, lo he ignorado y hasta lo he odiado. Es ahora apenas que he logrado aceptarlo y querer ser feliz como soy. Aceptarlo ha traído muchos cambios en mi, cambios que tu haz notado y espero que todos para bien.

Yo no he cambiado. Nadie me cambió o me expuso a esto. Yo sé que he sido diferente desde mucho antes de que entendiera el significado de ser homosexual.

Siempre he evitado a otras personas como yo, he evitado también salir con chicos porque tampoco he sentido ser verdadera así.

Nunca he querido causarte un dolor y siempre pensé que callar haría todo más fácil para todos. No habría rechazo, ni dolor, ni confusión.

Yo he vivido en un closet por 29 años y se que confuso y que doloroso es vivir con el temor de que la gente se entere o tener que contarle a alguien. Sentir de mano propia este rechazo es algo que yo nunca quise para ustedes y preferí callar.

Se ahora cuanto me hubiera ayudado conocer a alguien como yo cuando era más joven, que no hay nada malo en mí. Soy quien soy y he sido siempre. No he cambiado, solo estoy contando algo de mí que tal vez nunca supiste.

La gente tiene muchos prejuicios. No saben de lo que hablan. Tienen muchos mitos que solo conocen por la mala televisión y por rumores o por cosas que ven que no son la realidad. Yo no quiero negarme más, ya no quiero seguir oyendo a todos hablar de mí con desprecio y sin razones.

Quiero vivir en un mundo mejor, en un mundo en el que pueda sentirme bien con los que quiero.

La verdad es que no se elige esta vida. Así nacimos, así vivimos muchos, escondiéndonos, engañándonos, pretendiendo ante todos.

Yo soy una buena persona y vengo de una buena familia. Me han inculcado valores que nunca dejaré de lado, mi bisexualidad no cambia mi moral, mi educación o mi amor por ustedes. Solo cambia mi orientación hacia quien me atrae y quién no.

Ojalá entiendas que no hay nadie distinta a quien siempre has conocido. Soy tu hija y te quiero, soy tu hermana y te quiero, soy tu tía y te quiero.

No quiero que la gente me mire como un ejemplo, tengo muchos errores pero ser bisexual no es un error es mi realidad. Ojalá que nunca nadie que conocemos viva lo mismo. Yo pienso sinceramente que nadie elegiría ser negado, vivir en la duda y dejarse vencer por el dolor.

Pero lo que sí espero es que si alguien vive lo mismo que yo viví y aún vivo, que sepa que no hay nada malo en ser homosexual, que aceptarse a uno mismo siempre es el mejor camino a la verdad y que la vida sin completa confianza en las personas que quieres no tiene mucho sentido.

Te quiero hoy tal como te quise ayer.

Lamento el dolor que te causo ahora y que por siempre te causaré.

Si pudiera cambiarlo lo haría si tuviera otro camino lo tomaría pero es el momento de por fin afrontar la vida con la frente en alto.

Soy bisexual y soy feliz.

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NG

Muy pocas personas saben que por un corto tiempo tuve sesiones con un psicólogo. Recomendación de mi madre. Creo que desbordaba falta de control y muy poca paciencia.

En fin, fueron pocas las sesiones talvez unos 3 meses, 1 vez a la semana. Hablaba prácticamente solo yo, tampoco recuerdo grandes consejos o mucha guía, supongo que no debe haber sido la mejor psicóloga que existe en el mundo.

Pero bueno, creo que a pesar de lo buena o no que haya sido la man, ese tiempo en que hablaba y me desahogaba pareció tener su buen efecto. Preferí hacerme a un lado de las malas amistades, concentrarme en la U, vivir un poco más en paz en la casa con la familia. En fin de algo sirvió.

Cuando era pequeña pensé algún día hacerme psicóloga, creo que ahora me doy cuenta que no hubiera servido un carajo para esa profesión. Suelo cargar con mis problemas todo el tiempo y sino, pues me adueño de los problemas ajenos, sufro con cosas que no son mías y hasta a veces me afectan más.

Felizmente no escogimos ese camino. Sino yo y mis múltiples personalidades estaríamos más locas que de costumbre. jeje.

NG