Desde pequeña la navidad siempre fue un suspiro de emoción, un poco de inocencia, travesura, ánimo y creo que sobre todo de amor. Creo que cuando uno es guagua todos hacen lo posible por mantener esa magia, dar un tono de misterio y procurar una anticipación que te causa ese sentimiento de grandeza, de que es un evento importante, un momento para compartir algo tuyo con el resto.

Mientras vas creciendo a los adultos se les va pasando la gana de mantenerte con ese sentimiento en navidad. Creen que porque uno pasa de guagua a adolescente, de adolescente a adulto tas!!!! tienes que despertar a la amargura de la vida y sentirte perro en navidad porque ya sabes que el tal Santa Claus no existe, porque resulta que todo el mundo se estresa por plata, porque creen una hipocresía que la gente quiera compartir con el resto en una sola época del año y que la locura de la gente por cumplir y quedar bien es una molestia más que algo especial.

Yo por el contrario hasta ahora creo en SandyClaws, todavía hago cosas con mis manos para los demás y espero con ansias el 16 para comprar el arbolito y hacer el nacimiento, sentarme secretamente cada noche a rezar la novena sola y vivir con villancicos y mi espíritu navideño el día a día hasta que llegue noche buena.

Por qué???

1. Porque SandyClaws, Santa Claus, San Nicolás y Papá Noel para mi no son el viejito que se viste de rojo y pasa dejando regalos en noche buena. para mi es simplemente la representación física de un deseo de compartir de dejar a los otros una parte de ti, de tu tiempo, que en muchas ocasiones no es reconocido o asimilado por el día a día.

2. Porque no se trata de cuanta plata tienes, sino de como la usas. Todos los años hacemos algo con mi papá y casi siempre con mi hermana también para dar a los demás, a la familia, a los amigos, a las personas con las que uno trabaja. Es bacán amanecerse, dar un poco de tiempo así nos quedemos con sueño o con cosas pendientes, es el poco de tiempo que puedo dar a cada uno, dedicado y con amor, donde la paciencia que nunca tengo aflora, donde puedo demostrar que cada una de esas personas significa algo para mi y por eso tienen un recuerdo hecho con mis manos.

3. Porque yo no siento que sea hipócrita que me ponga pensar en la gente en navidad y si puedo dar algo extra hacerlo. La caridad, buenas caras y todo, aunque cueste, es algo que deberíamos hacer todos los días, pero bueno si no tenemos ganas o tiempo o vaya tenemos problemas que no nos dejan todo el año, 5 a 10 minutos , una a dos horas, una a dos semanas en el mes de diciembre te pueden dar la oportunidad de hacerlo y no siento que sea hipocresía sino la excusa perfecta.

4. Porque prefiero mis veces recibir un buen sentimiento con un abrazo que el regalo más caro. Porque bueno también uno disfruta compartiendo, dando más que recibiendo y si por ahí llega algo que esperábamos con locura wow!!!! bacán y si no… la sorpresa de un saludo grato, un beso, una carcajada son los mejores recuerdos, los que van a prevalecer.

5. Porque rezo la novena sola, porque me gusta, porque el librito que tengo desde niña si me hace pensar más allá que el nacimiento de Jebus. Recapacitar en alguien que talvez está en la cárcel esta navidad, en su familia, en las personas que no tienen trabajo, en los mendigos que pasarán frío y hambre esa noche y muchas noches. En que no estamos solos en el mundo, hay mucha gente y darles un pensamiento ni me cuesta más que unos pocos minutos, ni va a hacerles daño. A mi me dará sensibilidad hacia lo que talvez durante el año olvidé, o me hice de la vista gorda. Talvez recuperar las ganas de cambiar al mudo. (Ya sé no soy superman pero algo se puede hacer por pequeño que parezca).

6. Decorar el árbol, hacer el nacimiento son ritos que disfruto, que amo y que anhelo todo el año.

No puedo decir que no creo en Dior… pero, no creo en un Señor de luz que viaja en nubes y lanza piedras con reglas, que disfruta de mandar a la humanidad al infierno por no cumplir con su contrato divino. Creo que una parte de nobleza y bondad está en todos, de esperanza y amor y si a eso se le puede llamar Dior y se puede dar pensamientos para no sentirnos solos pues bienvenido sea.

Yo no festejo navidades por el nacimiento de Jebus, sin embargo si disfruto de las fiestas por eso, porque para mi dar todo en una época especial del año es una fiesta que hay que gozar y vivir con todo.

Ya veo que está enorme esta confesión… quería dar un prelude a las cosas que ahora pasan por mi mente pero eso queda para el siguiente POST.

Caro.

Pero hoy escribo porque en general no he tenido ánimo de escribir ni fuerzas.

Nunca he sido una persona que le guste depender de los demás y ahora trabajando para mi misma me doy cuenta de que es tan difícil no depender de todos, de que si te pagan o no, de que si tienes deudas que te ahogan así no sea lo más grande del mundo es frustrante no poder cumplir a tiempo o salir triunfante como antes.

Últimamente no tengo ni 2 ctvs. para ir en bus y me toca estar pidiendo como guagua y eso es algo que odio.

So, me he sentido frustrada, sin ánimos, con la pena de verle cada vez peor a mi abuela que tanto adoro, eso también me tiene en otro mundo a veces. Siento que soy muy egoista, pero no quiero vivir de a poco la muerte de quién me dió tanto, soy un fraude y me pongo muy mal. Cuando la pienso y la recuerdo siento que necesito conservarla así y no como ahora está. Parece niña chiquita, super caprichosa, sin fuerzas, sin vida como antes tenía. Siento que ya se le fue el alma… simplemente está físicamente y lo que era ya se fue.

Qué egoista pero no quiero verla así, me da tanta pena ver que ahora mi mamá en verdad se convirtió en abuela. En la que mima a su mamá como mima a sus nietas. La que rompe las reglas y siempre tiene esa sabiduría que a todos nos falta.

Pronto pasará el tiempo y entonces la perderé también, es deprimente ver como todo se acerca tan rápido, como todo vuela y la vida pasa y yo sigo siendo la misma niña de siempre.

Siento impotencia de no poder dar más a la gente que me necesita, a los que me aman, a los que me aguantan mis huevadas y sin embargo me dan todo. He sido irresponsable con mi tiempo, con mi trabajo de cierta manera siento que no puedo llegar al punto exacto de equlibrio y a todo esto aunque parezca le peor contradicción estoy FELIZ.

Feliz siempre por una niña singular que hace 7 meses entró a mi vida y me devolvió la fe en que el amor existe, en que hay alguien que se convierte en la luz del camino.

Te amo chiquita… y te pido perdón por talvez no estar tan ahí, como me necesitarías. Eres mi felicidad en este mar de sentimientos y por eso te agradezco. Por darme la vida que en este momento me hace tanta falta, porque sin tí estaría en el más oscuro de los rincones de este mundo.

Feliz Siete mesario y que vengan muchos más!!!!!!!!!!!!!

Caro.

Yo, como siempre, tenía mi iPod conectado y veía por la ventana. Mi mamá manejaba callada. El semáforo se puso en rojo y por un momento nos detuvimos. No recuerdo en que estaba pensando o la canción que estaba oyendo. Lo único que recuerdo es cuando cambió el semáforo a verde veía una mujer correr por la vereda, corría como con dificultad y desesperación y por un momento me pareció ver que tenía los pantalones caidos. Todo fue tan rápido, nosotros ya partíamos con el cambio del semáforo, pero ví a un hombre corriendo detrás.

En un momento ya estabamos cruzando la 6 de diciembre, yo viraba la cabeza pero ya no ví nada más.

¿Qué era lo que había pasado? ¿Por qué esa mujer corría y ese hombre detrás?  Un escalofrío me bajó por el cuerpo. No dije nada.

No entiendo por qué, no se qué era lo que había pasado, pero talvez hubiera podido hacer algo.

Odio pensar qué fue lo que pasó después. Si el hombre la alcanzó, si la quería robar, si la estaba persiguiendo porque era un hombre abusivo, acaso era su esposo, un violador, ¿qué pasó?

Creo que siempre me quedará la duda. Pudo haber sido nada pero pudo haber sido la vida de una persona, una vida que dejé pasar por un momento. Una vida que ignoré.

Hay cosas que no se pueden revertir, hay cosas de las que uno siempre se arrepiente. Yo me arrepiento no haber dicho nada. Espero eso nunca me pase a mi, que no le pase a nadie que quiero. Espero poder reponer a la vida lo que esa noche no le pude dar, VALOR.

Caro.

Hemos tenido pocos malentendidos, ninguna verdadera pelea. Nos escondemos mucho a veces de conversar las inseguridades o dejar salir las cosas molestas, pero cuando nos decidimos a hablar todo mejora en 2 segundos.

Gracias por compartir conmigo, por enseñarme que hay cosas que puedo y debo mejorar, que podemos hacerlo juntas.

Es un alivio verte y sentirte conmigo y pasar ayer contigo fue el mejor regalo, claro que mi disco de Lily Allen está HERMOSO!!!!! jiji

Espero que nuestros retoños siempre nos recuerden estos buenos momentos y aunque no me gusta homero mi Hellboy es genial porque me recuerda a ti, jijiji.

Te amo, te quiero te adoro y siempre te extraño.

Gracias por este tiempo conmigo y que sigamos construyendo más recuerdos y momentos juntas.

Caro.

Ayer estaba pensando en mi primer recuerdo. La verdad no tengo recuerdos muy muy antiguos, no tengo una buena memoria y con el tiempo olvido muchas cosas, hasta las super importantes.

Creo que luego de pensar muchísimo sobre mi infancia recordé el que talvez sea mi más antiguo recuerdo.

Vivía en el conjunto de los Condominios el Inca. Tal vez yo tendría unos 3 años o menos no recuerdo (obvio), solo  recuerdo que salía a jugar en un área de niños donde había una casa pequeña en la que se podía entrar. No sé de que tamaño sería solo sé que ningún adulto podía entrar, yo por el contrario entraba pero era tan pequeña que no podía entrar completamente parada. Era una casa de dos pisos, recuerdo que había gradas, pero el segundo piso era mucho más pequeño que el primero ahí ni un poquito agachada entraba.

No sé si este recuerdo sea verdad, como era en realidad la casa, solo sé que recuerdo a la casa por dentro, las gradas y saber que no alcanzaba en el piso de arriba.

Que recuerdo tan bobo para ser mi más antiguo recuerdo pero bueno, realmente me da gusto saber que poco o mucho hay algo que se ha quedado plasmado en mi memoria por 27 años. WOW!!!

Pronto regresaré con más recuerdos.

Caro

Cuando esto pasa, una se acostumbra tan rápido, a que los días siempre tengan algo nuevo… a que la vida sea divertida… a que el cielo esté despejado. Una vez que todo esto se va, simplemente quedan las cosas que ya no se quieren ver, las que ya no se quieren vivir, las que yo ya no quiero volver a sentir.

No recuerdo mi vida antes de tí. No porque hayamos compartido tanto, ni porque sienta que no pueda vivir sin ti. Pero tengo tanta tristeza de perderte que en verdad no quiero ni pensar en eso.

En este momento me siento tan aislada de mis propios amigos, de mi familia, no se por qué, simplemente ya no me siento tan parte de ellos como antes. Extraño mi vida en modo simple… en no tener complicaciones, en no ser la persona que no tenga tiempo para nadie.

Estoy además llena de contradicciones, ni yo misma me entiendo. En un segundo siento algo y al siguiente puedo odiarme por solo haberlo pensarlo.

Mi abela está muy mal… :’( su diagnóstico le ha bajado el ánimo, las ganas de seguir. Está muy decaida, adolorida. Se queja y con razón!!! Pero yo me siento tan impotente. Peleo conmigo misma para no llorar viéndola así. El dolor no la deja dormir, no la deja comer, levantarse de la cama o hasta conversar. Me siento tan mal, no puedo verla así… que egoista soy… pero a veces solo quiera estar tan lejos, lejos!!!!

No le quiero a ese señor de las nubes… que razón tiene de tenerla así, cuanta injusticia. Ella nunca tuvo una vida fácil, pero siempre ha sido una persona que sale adelante ante todo, la mejor.

Maru te quiero como la vida misma… que no te daría por facilitarte estos momentos… para que partas en paz y sin más dolor. Espero por lo menos que algún día nos encontremos, si así tiene que ser, entonces estaré en paz con tu partida… triste, pero en paz.

Caro

En enero fue mi 29 cumpleaños, también mi aniversario de 10 años de mi primer beso con la que hasta el día de hoy ha sido el amor de mi vida, no porque estemos juntas todavía… eso se terminó hace tiempo, si no porque hasta ahora no ha llegado quién pueda destronarla del puesto.

Ha sido un año en el que por muchos motivos me he dado cuenta que he dejado de lado el amor por mucho tiempo… dejé de quererlo luego para pasar a pensar que no lo merecía para ahora darme cuenta de que mis miedos no tenían fundamento… que se ha desperdiciado el tiempo.

Pasaron los meses y sí, tuve una fea depresión por las puras alverjas por recordar a alguien que ya no existe más en este universo. La gente cambia… aunque en el recuerdo se vuelvan perfectos no lo son.

En junio conocí a alguien especial… alguien que sea como sea logró sacarme la espina de ese viejo amor… Me ayudaste a abrir los ojos y aunque a veces tus insistencias para que me vaya a buscar el amor no me han caido del todo bien.

En Octubre resulta que la persona que había pensado tanto y que casi casi era la perfección andando, se cruzó en mi camino… Un salto al corazón… y un Hola Tú… una conversación corta… palabras viniron palabras fueron, datos vinieron y fueron y preguntas tontas me hicieron comprender que el recuerdo para nada es el mismo… que se le puede hacer… la gente cambia, supongo que yo también cambié.

Así que eso se terminó ahí… aunque todavía queda el recuerdo y un nombre en mi pared, este año nuevo abrimos nuevamente el corazón a ver que viene… el chón rojo está listo para mi y mi chorachón quiere irse a jugar…

El resto de buenas cosas de este año y malas también son de conocimiento general y las dejo posteadas en mi blog oficial…post de año nuevo

Las penas de amores se quedan por aquí…

Besos a todos y un buen año 2009… que todos consigan lo que más desean y que tengan AMOR, PAZ, DIVERSIÓN… y para algunitos que lo disfrutan el PORN!!! jejeje Y para mi…. a salir del closet…. yeah!!!! motivación y propósito principal del 2009!!!!!! Vamos ahí!!!!

Felicidades a todos…

NG (Carol)

Muy pocas personas saben que por un corto tiempo tuve sesiones con un psicólogo. Recomendación de mi madre. Creo que desbordaba falta de control y muy poca paciencia.

En fin, fueron pocas las sesiones talvez unos 3 meses, 1 vez a la semana. Hablaba prácticamente solo yo, tampoco recuerdo grandes consejos o mucha guía, supongo que no debe haber sido la mejor psicóloga que existe en el mundo.

Pero bueno, creo que a pesar de lo buena o no que haya sido la man, ese tiempo en que hablaba y me desahogaba pareció tener su buen efecto. Preferí hacerme a un lado de las malas amistades, concentrarme en la U, vivir un poco más en paz en la casa con la familia. En fin de algo sirvió.

Cuando era pequeña pensé algún día hacerme psicóloga, creo que ahora me doy cuenta que no hubiera servido un carajo para esa profesión. Suelo cargar con mis problemas todo el tiempo y sino, pues me adueño de los problemas ajenos, sufro con cosas que no son mías y hasta a veces me afectan más.

Felizmente no escogimos ese camino. Sino yo y mis múltiples personalidades estaríamos más locas que de costumbre. jeje.

NG

Hasta hace poco una sola persona rondaba mi mente como el recuerdo más perfecto de la única relación que para mí valía la pena recordar.

Hace poco me encontré con dicha personita y la verdad que la impresión que tuve fue completamente desasociada del recuerdo. Era como si me encontrara con una amiga de la infancia, alguien que ves en la calle y dices… “ve…. tú…” y hasta luego. Un breve intercambio de datos, el corazón saltando por 2 segundos y ya!!!… terminó.

Será que tal vez la mente cambia los recuerdos y los convierte en memorias perfectas de las idealizaciones que tenemos o que queremos tener. Uno se encariña de las personas y muchas veces de las cosas. Pero qué pasa cuando esas personas no están más o las cosas cambian… pues yo creo que la mente solo recuerda las buenas memorias, perfecciona los momentos y crea héroes y heroínas o villanos crueles de personas que tal vez tuvieron un impacto real diferente a lo que nos dice el corazón. “Como dicen por ahí no hay muerto malo” (me refiero a que no está más en nuestra vida, no necesariamente que está muerto.)

Esta vez sí puedo decir que el alma por fin está tranquila… quiero borrar esas memorias que ahora creo un chance inútiles y además que han creado en el tiempo barreras en mi vida.

Quisiera poder hacer lo que hice hace muchos años, eso de que (aunque suene egoísta) no me importe el mundo y pueda vivir en paz con una buena peli, una velada con los amigos, un café y un sábado con la familia.

Espero lograrlo pronto y si no lo hago este año será el propósito #1 para el 2009.

NG.