Al parecer todo me ha llevado aun momento de estrés, sentimientos encontrados y confusión que me están haciendo pedacitos el espíritu.

Desde que trabajo en casa y soy mi propia jefe toca hacerse de mil manos para cumplir con las cosas y de mil paciencia para esperar que a una le paguen. Maldición!!! No me han pagado desde Noviembre y la verdad creo que ya me estoy quedando con ese sentimiento de arrepentimiento que queda al contraer mil deudas que no logro pagar, al saber que no hay para pegarse un dulce siquiera… todo está restringido a no tener plata:

1. Taxis, buses?? = tocará a pie

2. No hay cola o jugo??? = agua

3. Quieres salir para tomar un café??? = fuck… contraeré otra deuda

4. Quieres ver una peli en el cine (de ley que sí) = deuda con la tarjeta

5. Da comprando el gas!!!! = emm emm no tengo ni 1 dólar peor para comprar gas

6. Krola, te pido que me esperes hasta enero porque no tengo plata para nada por favor = bueno no hay problema (entre mi: P*ta madre y ahora, ya nada sino en enero con que pago tanta deuda)

La verdad nunca me preocupé por ahorrar. Por no gastarme comprándome xbox, tele lcd de 42″, wii, blu-ray, 2 dvd, compu pc, compu mac, etc, etc, etc. Siempre fue el tengo plata y me gasto (sabio ejemplo del mío papá).

Ahora en cambio veo que me como mier*a porque nunca hice fondo de mi trabajo, que me molesta tener que pedirle plata a mi mamá para tomar un café a estas alturas de la vida, que a fin de mes estoy que me muero de un ataque de pánico porque no tengo para pagar las tarjetas de mier*a y etc, etc, etc.

Para colmo siempre fui Cabriolina, mal genio poco paciente, ahora que tengo que cambiar (para evitar catástrofes, para poder tener un poco de paz en la convivencia diaria, para poder ser el ser de luz que necesito ser), ahora que me toca reprimir lo que me pasa, se me a acumulado el estrés, la poca paciencia y falta de desahogo se ha convertido en híper ansiedad, en gastritis, en mal dormir.

Siento que soy a veces la mitad de la persona que era, que soy poca cosa, que no tengo ganas de dar nada de mi, ni mi tiempo ni mi trabajo. La vagancia y la pereza extrema se han apoderado de mi. Así como el llanto continuo que no para una vez que inicia.

Me siento muchas veces atrapada en lo que los demás necesitan que sea y en intentar darles lo que me piden que siento que a veces ya ni yo misma puedo entenderme. Me cuesta no decir las cosas que siento cuando me hacen sentir perro por algún comentario idiota. En especial cuando es con la familia, con los clientes. Por la grande eso de sentirse atrapado es como querer estar dándose de botes cerebrales entre cuatro paredes imaginarias para ver si así se amortigua y deja de doler.

La tensión de cumplir con el trabajo es la mismísima mierda… cumplir para ver si me pagan, alguien por favor PAGUEN!!!!! Y tener la obligación de coger más trabajos a ver si alguien paga a ver si algún día ya dejo las puercas deudas y puedo ahorrar para el futuro, para poder por fin ser adulta e irme de mi casa.

Así que básicamente trabajo 15 horas al día, con toda la pereza y desgano del mundo, para ver si algo saco, no comparto con la familia como antes, no puedo decir que disfruto mucho de mi trabajo la mayoría del tiempo y cumplo con gente que por la mismísima y gran p*ta no cumple conmigo.

Que le salgan a uno con un mañana tengo que entregar o presentar… por la grande… avisen con tiempo, otra amanecida o intento de… porque gracias al estrés las noches de sueño de han convertido en un en total “si llegué a dormir 30 minutos GRACIAS!!!!!, sino… pfff ya nada”.

A eso la suma de que ya es 17 de diciembre y no tengo nada hecho todavía para Navidad. Que este año ni siquiera he podido disfrutar de lo que más espero todo el año. Que además me toca encontrarme con las típicas caras de asco de la gente que no le gusta la navidad y comentarios como:

1. “para que vas a hacer los regalos ya no alcanzas para qué??” – pues porque me da la GANA!!!!, que tal….

2. “no te enojes… compramos cualquier árbol YA!!!” – ahjjjj con ese ánimo y ganas mejor NO COMPRES NADA!!!, por la grande igual la única que ve el árbol soy YO!!!.

3. “ajjjj yo no quiero que vengan a la casa porque queda todo un desastre, yo no quiero hacer nada igual no me gusta la navidad” – ahjj!!!! no me digas nada, ya sé que no te gusta no necesito que me lo recuerdes siempre.

4. “verás este año yo no quiero gastar mucha plata así que hay que ver que se compra” – mmmalición y yo sin plata para ver si por eso se callan y yo pago y me dejan en paz.

5. “no haz hecho el nacimiento!!!” – a que hora quieres que haga pues estoy trabajando como imbécil para que mis jefes tengan Navidades y yo me pudra de las iras y para colmo para que quieres que haga!!!! solo yo hago la novena… YO YO YO YO.

Todos saben como me gusta la navidad, no pueden así como yo estoy haciendo, comerse la mayoría de sus comentarios y tratar de no hacerme ver que les apesta la época, que les estoy haciendo perder el tiempo o que les estoy arruinando la vida con mi sombrero rojo… se puede?????

Realmente se que necesito cambiar mi cabrerío, porque en verdad no está bien, lo intento, creo que poco a poco si he cambiado y quiero seguir haciéndolo, pero por favor ALGO déjenme hacer.

Me ve mi mamá llorando de la indignación: “ajjj ya estás llorando por tonteras” – ahhhhh que ganas de salir corriendo, buscar un quinto piso y lanzarme, NO SON TONTERAS para mi… Y por último si no me dejan gritar, no me dejan desahogarme, por lo menos déjenme llorar!!!!!!

A veces siento que pierdo todo, la calma, la vida se me va en huevadas y no tengo ya ánimo para festejar navidades.
Quisiera ser más fuerte, pero ahora resulta que la persona que siempre pensé que era es una mujer pequeñita que no puede ser ese Ser de Luz, es débil y no puede manejar sus emociones, solo quiere un momento para sentir el descanso (y no necesariamente los 5 minutos encima del teclado).

Necesito un poco de paz… necesito a mi novia conmigo… necesito sentir que soy suficiente para ella y necesito saber que no estoy haciendo todo por nada…

Ojalá en verdad esté logrando cambiar, talvez el próximo año sea mejor para todos los que necesitaban esto de mi.
Yo solo quiero esos momentos con el ser que en mi provoca esa paz, ese descanso y todo el amor… mi novia amada.
BTW, señorita… me debes la devolución inmediata de ese Xbox…

Caro

Pero hoy escribo porque en general no he tenido ánimo de escribir ni fuerzas.

Nunca he sido una persona que le guste depender de los demás y ahora trabajando para mi misma me doy cuenta de que es tan difícil no depender de todos, de que si te pagan o no, de que si tienes deudas que te ahogan así no sea lo más grande del mundo es frustrante no poder cumplir a tiempo o salir triunfante como antes.

Últimamente no tengo ni 2 ctvs. para ir en bus y me toca estar pidiendo como guagua y eso es algo que odio.

So, me he sentido frustrada, sin ánimos, con la pena de verle cada vez peor a mi abuela que tanto adoro, eso también me tiene en otro mundo a veces. Siento que soy muy egoista, pero no quiero vivir de a poco la muerte de quién me dió tanto, soy un fraude y me pongo muy mal. Cuando la pienso y la recuerdo siento que necesito conservarla así y no como ahora está. Parece niña chiquita, super caprichosa, sin fuerzas, sin vida como antes tenía. Siento que ya se le fue el alma… simplemente está físicamente y lo que era ya se fue.

Qué egoista pero no quiero verla así, me da tanta pena ver que ahora mi mamá en verdad se convirtió en abuela. En la que mima a su mamá como mima a sus nietas. La que rompe las reglas y siempre tiene esa sabiduría que a todos nos falta.

Pronto pasará el tiempo y entonces la perderé también, es deprimente ver como todo se acerca tan rápido, como todo vuela y la vida pasa y yo sigo siendo la misma niña de siempre.

Siento impotencia de no poder dar más a la gente que me necesita, a los que me aman, a los que me aguantan mis huevadas y sin embargo me dan todo. He sido irresponsable con mi tiempo, con mi trabajo de cierta manera siento que no puedo llegar al punto exacto de equlibrio y a todo esto aunque parezca le peor contradicción estoy FELIZ.

Feliz siempre por una niña singular que hace 7 meses entró a mi vida y me devolvió la fe en que el amor existe, en que hay alguien que se convierte en la luz del camino.

Te amo chiquita… y te pido perdón por talvez no estar tan ahí, como me necesitarías. Eres mi felicidad en este mar de sentimientos y por eso te agradezco. Por darme la vida que en este momento me hace tanta falta, porque sin tí estaría en el más oscuro de los rincones de este mundo.

Feliz Siete mesario y que vengan muchos más!!!!!!!!!!!!!

Caro.

Este cambio ridículo que debió tomar una semana!! ha tomado ya casi un mes. Estoy harta de todo!, no me aguanto a mi misma, despierto y resulta que doy la vuelta y ahí está el maldito trabajo en un levantarse de la cama.

Vivir en la oficina no es una buena idea. Odio estar aquí.

Para colmo ya estaba todo listo para cambiarme hoy, resulta que la pintada de la puerta y las barrederas (que según mi papá estaban en 2 días) van ya 10 días en el maldito taller del maestro del infierno que no puede nunca cumplir con una fecha. 10 DÍAS para lacar una puerta y limpiar 3 barrederas… por Dios que no crean que soy idiota… Se la pasaron de vagos, MALDITOS!!!!.

Mi salud mental ya no existe, por qué les cuesta tanto entender que no soy un ser humano simple, qué necesito mi espacio, mis cosas con mi orden, con mis condiciones. LO NECESITO!!! para poder trabajar, para poder conservar la poca paciencia que tenga, para tener un poco de cordura.

Necesito dormir como gente… no puedo hacerlo en 2 cm que me quedan en esta habitación, simplemente no puedo ser feliz así.

Un día más dice mi papá, como si… “ve son 5 minutos, date una vuelta y regresa y ya está”… no cacha el man que esto ya es insoportable, que la ansiedad me come y me siento MAL!!!!… (se me está acabando el mentol!!! :S)

Que simples son ellos que creen que yo tengo que ser igual, SIMPLE… no puedo, lo siento, tengo mis cosas particulares y las necesito para controlarme.

Espero no explotar hasta mañana. Por el momento la frsutración enorme que siento solo me saca lágrimas que nadie logra entender, necesito sentirme NORMAL :’(.

BTW, te extraño!!!! Que tengas suerte y paz esta semana dura y la próxima ya vendrán días mejores para las dos.

Caro

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Now playing: Michelle Featherstone – Stay
via FoxyTunes

Es verdad estaba harta de vivir en el mismo cuarto de 12 años y necesitaba un cambio que además he planeado desde hace como 2 años.

Dije adiós a mi cuarto y no quise más que cambiar lo básico para poder solo tener un aire nuevo que vaya con todos los cambios que ha tenido mi vida y poder sentirme más fresca y renovada.

Toma por idiota!! Odio que ahora esté con la frustración por las nubes con esta porquería, porque para todo hay un orden y esto no tiene ningún sentido.

Ya sabía que no más había que hacer como inmediato entonces por qué demonios no se sigue el orden que se necesitaaaa…!!!!

Es verdad que en casa de herrero cuchillo de palo, más parece de balsa… osea!!! Mi papá debería saber que lo barrotes de las ventanas debieron ser lo primero que se tenía que hacer, no después para que el mismo manche la pared ya pintada… ahora toca que venga nuevamente el maestro a arreglar todas las fallas, que para colmo van a notarse clarito, eso me molesta sobremanera.

El fin se semana quité la protección del closet porque ya no iba a haber más polvo como mi papá mismo dijo, ahora en la mañana viene el idiota del carpintero que va a lacar el marco de la puerta y de una prente su tonta máquina y llena nuevamente todo de polvo y para colmo un polvo tan fino que se mete hasta por los poros de la ropa y mi closet sin protección, todos los muebles un asco, mi tele y mis aparatos llenos de polvo… arggggg realmente eso me emp*ta.

No podía mi papá decirme vienen a llevarse la puerta Y A LIJAR EL MARCO tapa todo de nuevo. No no podía y ahora su única respuesta es “que quieres que haga”. OSEA!!!! Quiero que me cuentes que mierda vas a hacerfffff, digo si no vas a usar la lógica para hacer las cosas, en el orden que se debería, por lo menos comunícame.

Ahora ya veo que además de coger fallas en el color café de la pared (gracias al descuido de mi papá hecho el que ayuda) va a tocar coger fallas en el blanco porque este idiota del carpintero está lijando hasta la pared con la pen*eja máquina.

Todo esto me tiene a punto de irme a buscar un quinto piso y lanzarme. Las buenas intensiones esta vez no cuentan!!! NO CUENTAN!!!

Si no van a ayudar… déjen así las cosas, porque asi para que las cosas salgan bien tengo yo que lijar, pintar, lacar y demás lo hago yo sola!!!!

Estoy completamente harta de esta mierda, realmente hartaaaaa!!!!

Ya veo además que por esta lijadera del carpintero voy a tener una linda alergia con la que lidiar por lom menos una semana… Tengo tooooda la intensión de hacerle sentir mal a mi papá por esto, toda. Si yo sufro por sus malas decisiones que el también lo haga.

Caro.

Ayer, a pesar de la sorpresa que se llevó mi mamá al encontrarnos a mi bichito preciosa y a mi despidiéndonos en la puerta de la casa, tuve una charla bastante civilizada con ella y pues sentí mucho su apoyo, no su decepción pero si su preocupación, básicamente me sorprendió por su, talvez impactada, reacción. La sinceridad en sus palabras cuando me decía que lo único que puede decirme es que me va a apoyar y que le alegra que sea feliz la verdad me dejaron una tranquilidad sobre el tema que bueno, aunque se haya hecho preguntas y me haya hecho comentarios sobre varias cosas la entendí y pensé “bacán” talvez no fue de la mejor manera pero creo que en todo caso no lo tomó taaaan mal como me lo esperaba de ley salimos de este bachecito juntas y listo.

Hoy me tocó la charla con mi papá. Yo de alguna manera sabía que no iba a poder enfrentarlo sola y le pedí a mi hermana que estuviera, no porque él sea el duro de la familia, todo lo contrario, él es el más fresco, el que siempre tiene una sonrisa, el mimoso, él lo era todo para mi. No se ahora me siento tan traicionada por su reacción y sus palabras. No encuentro sentido a muchas cosas y por sobre todo tengo taaaanta frustración encima… tanta ira.

Primero que nada hay que entender que es un golpe fuerte para los papás que sus hijos no sean exactamente lo que ellos esperaban y ok se entiende que la primera reacción no es la mejor no es lo que todos quieren. Que una como hija y además alguien que ha vivido esto por mucho tiempo debería darles todo el apoyo que ellos entonces puedan entender que todo está bien y que no va a pasar nada que es “normal” que su hija tenga una relación.

Pff hubiera preferido que no lo sepan. “Ustedes necesitan una intimidad que no van a tener en esta casa, por tu mamá, por mi, porque yo no resistiría verles juntas, agarradas de la mano…” “…tenemos que poner una serie de reglas…” “…tienes que ser más prudente con todo… discreta, sobre todo por nosotros” WTF WTF WTF WTF!!!!!!!!!

Luego se atreve a decir que yo voy a tener su apoyo… que el está dolido y no sabe que hacer… que yo se lo has de haber sufrido y eso también me duele…

Lo siento dices las cosas para afuera papá, no puedo creerte nada, yo veo que seguirá siendo la misma mierda y para qué… Dí lo que quieras tengo iras de haber sido tan imbécil, de haber primero que nada terminado con alguien para protegerles para no causarles un dolor, que por lo mismo me resistí por muchísimos años a buscar algo con alguien que me lo prometí a mi misma y todo por ustedes, por que no tengan incomodidades con la realidad de su hija, para que puedan vivir en paz, para que puedan decir lo que siempre les dio la gana sobre el tema… porque más de una vez escuché estupideces de su boca y claro yo me aguanté años todas esas cosas por ustedes… Mierda… tiempo perdido… regalado para su tranquilidad mientras yo vivía una mentira…. para nada!!!!

Estoy a punto de explotar, tengo iras de vivir siempre lo mismo… (INTERRUPCIÓN DE LOS MAKERS)

(INTERLUDE)

Pff se me fueron las iras con las que estaba escribiendo este post… bueno por último… creo que me quedé muy enojada de algunas cosas que se dijeron a medio día con mi papá. Pero lo noto más tranquilo. Yo ya les repetí que lo único que quiero es ser feliz que lo he callado para no causarles un dolor pero que esto es lo que quiero vivir. Que no pensaba encontrarme a Mi Bichito así pero que pasó y que ahora solo quiero ser feliz, así con ella. Y bueno mi papá me dijo que eso es lo que ellos esperan y quieren que eso es lo que yo se FELIZ.

La verdad es que la frustración de hoy en la mañana si me afectó toda la tarde, llegué super enojada y bueno hasta cierto punto si me enojé con mis papás y se los dije en ese tono. Yo quiero que ellos sepan como me siento… no quiero que ellos tampoco se pongan en plan Papás Esperanza. Así como ellos quieren que yo les comprenda (y bueno si debería y darles tiempo), ellos deberían tratar de entender que yo ya no quiero esperar más para ser feliz y Mi Bichito no es alguien a quien yo voy a renunciar.

Bueno siguen con eso de las REGLAS… ya veremos en que queda eso… pero algo si NO voy a hacer es seguir reglas sin yo dar las mías. Lo siento yo ya no tengo ni 12 ni 15 años… tengo 30 y lo que yo decido hacer con mi vida es muy mi problema. Ellos o aprenden a resolver sus conflictos o mejor se hacen a un lado.

Esta vez YO me voy a poner en primer lugar… pueden decirme cruel, mal agradecida… lo que quieran, pero por 30 años yo les puse en primer lugar, me negué a todo, tanto que hasta terminé con alguien súper importante por no hacerlos sufrir y ahora no lo voy a hacer. No vuelvo a cometer el mismo error y peor con alguien que tiene tanta magia que me ha dado una paz vivir.

Bueno eso hasta hoy… ya veremos como va todo lueguito.

Vote bonito!!!!

Caro.

Cómo puede ser que me sienta así…… no he podido dormir pero creo que esta vez si es definitivo esto NO va…..

Quién eres??

No debería ser tan sensible, aprender a tomar las cosas como son… entender que no, no más!!!! Panita deja ahí.

Se nota que uno no conoce a alguien hasta que esa otra persona decide enseñarte su verdadero ser. Porque me hicieron así mis makers. Casi casi hasta yo me puedo estarme viendo la cara de pendeja…!!!!

Y después porque la mayoría de la gente que conozco (en serio conozco) me dicen que no se quieren volver a enamorar o que eso no existe… maaan eso NO existeeeeeeee… confiar??? en que??? en quién??? EN NAAAAADIE…

Creo que la paranoia me va a perseguir por mucho tiempo, deje no más así… en verdad es un “mejor sola porque no sabes a quién tienes de compañía”

Frustración… me siento traicionada.

Caro.

No sé donde poner tus palabras, las cosas que haces, tu sonrisas… no sé. No te quiero perder, perder tu amistad… pero ahí estoy sabiendo lo imposible e ilusionándome por tus palabras.

No entiendo lo que quieres decirme… lo que no te atreves a preguntar. Si tan solo puedieras en verdad decirme finalmente lo que quieres decirme… sin miedo a herirme, tal vez entonces pueda entender lo que el corazón no quiere ver.

Paso la noche pensando en que debería olvidarme de ti… y en la mañana te veo y no puedo.

Soy débil, muy débil y cobarde… no tengo miedo a lastimarte… pero sé que no hay futuro en esto… tu no sientes nada por mi y yo no puedo siquiera hacer el intento de ver si mis palabras te agradan o te molestan, jamás tuve ese derecho. Esa es la verdad que tengo que terminar de entender, tu eres mi amiga y listo, no más.

Caro.

Hay demasiada desorganización. Mucha gente en tareas inútiles o haciendo lo mismo y lo mismo por días, incluyéndome. No siento ningún soporte de personas que se supone que son expertas en joomla, para a la final darme cuenta que poco saben y que en cosas que si saben prefieren no hacerlo ellos pero hacerme perder más el tiempo tratando de descubrir el hack.

Ayer finalmente exploté y tuve un feo roce con el “Jefe de Área”, feo pero a mi parecer necesario. De lo que yo he hablado con otras personas de mi área estan insatisfechos como yo. Especialemente porque hay gente innecesaria, que no cumple a cabalidad sus tareas, que generan más estrés que ayuda y que provocan un ambiente denso de trabajo. Me estoy volviendo loca con la poca experiencia del man que apodaré “tontín”.

Odio darme cuenta de que falta mucho que mejorar en la oficina, que no puedo trabajar en paz y con eficiencia en un ambiente donde abunda el estrés inútil generado de la nada y lo que más me enoja es que me traten como si la recién graduada fuera yo.

Estudié diseño y procesos de diseño por 5 años y medio en la que para mi es la mejor escuela de Diseño (o fué) la FADA. Ahí aprendí que a pesar de todo lo que la palabra diseño conlleva.

Lo primero que se piensa cuando se diseña es en el Usuario. El análisis de usuario, necesidad y como resolverla es lo más importante. Cómo puede ser que gente estudie diseño y se ponga a decorar plantillas prefabricadas. Cómo puede ser que alguien que se llene la boca de que es “Jefe de Área” no ponga al usuario final del sitio como objeto principal del diseño, sin embargo le de todo el poder al “cliente”. Sí, es verdad, el cliente paga y es nuestro usuario directo, pero no nos contrata para hacerle un dibujo, nos paga porque se supone que los expertos en web somo nosotros y no ellos, que los que saben como producir el efecto más positivo en sus clientes somos nosotros, se supone que nos contratan por la calidad de nuestros productos.

Como es posible entonces que nosotros bajemos la calidad de los productos por los caprichos del cliente, que un par de hombres grandes y con presencia no puedan poner al cliente límites y explicarle de manera racional los pros y contras de sus estúpidas solicitudes y que pongan el proyecto en un estado de nunca terminar por satisfacer las necesidades de un cliente al que le hicieron creer que en verdad “siempre tiene la razón”.

Acaso hay que tener los 6 años de experiencia que yo me jalé en la anterior oficina para saber que una persona inteligente y con buenos argumentos hace entender al más rudo y terco de los clientes. Si el producto es bueno siempre será porque el usuario final está satisfecho y estamos cumpliendo con las necesidades del cliente.

Odio trabajar así, ya no le veo el por qué me maté estudiando diseño si lo que ahora me hacen hacer es “decorar”. Odio mi trabajo especialemente porque jamás diría que estuve involucrada con los proyectos que hago. No son míos y yo no soy decoradora, soy DISEÑADORA. Así lo dice mi título, mis noches de desvelo, mis estudios y mi experiencia.

Caro.

Cuando esto pasa, una se acostumbra tan rápido, a que los días siempre tengan algo nuevo… a que la vida sea divertida… a que el cielo esté despejado. Una vez que todo esto se va, simplemente quedan las cosas que ya no se quieren ver, las que ya no se quieren vivir, las que yo ya no quiero volver a sentir.

No recuerdo mi vida antes de tí. No porque hayamos compartido tanto, ni porque sienta que no pueda vivir sin ti. Pero tengo tanta tristeza de perderte que en verdad no quiero ni pensar en eso.

En este momento me siento tan aislada de mis propios amigos, de mi familia, no se por qué, simplemente ya no me siento tan parte de ellos como antes. Extraño mi vida en modo simple… en no tener complicaciones, en no ser la persona que no tenga tiempo para nadie.

Estoy además llena de contradicciones, ni yo misma me entiendo. En un segundo siento algo y al siguiente puedo odiarme por solo haberlo pensarlo.

Mi abela está muy mal… :’( su diagnóstico le ha bajado el ánimo, las ganas de seguir. Está muy decaida, adolorida. Se queja y con razón!!! Pero yo me siento tan impotente. Peleo conmigo misma para no llorar viéndola así. El dolor no la deja dormir, no la deja comer, levantarse de la cama o hasta conversar. Me siento tan mal, no puedo verla así… que egoista soy… pero a veces solo quiera estar tan lejos, lejos!!!!
No le quiero a ese señor de las nubes… que razón tiene de tenerla así, cuanta injusticia. Ella nunca tuvo una vida fácil, pero siempre ha sido una persona que sale adelante ante todo, la mejor.

Maru te quiero como la vida misma… que no te daría por facilitarte estos momentos… para que partas en paz y sin más dolor. Espero por lo menos que algún día nos encontremos, si así tiene que ser, entonces estaré en paz con tu partida… triste, pero en paz.

Caro

Yo no lo veo así… para mi es distinto…

Sí, te acepto que un rato se me hizo difícil ver los límites del coqueteo y la amistad. Ahora no.

Sé que un día me toparé con esa muralla de que alguien te reclamó como suya y tu reclamaste a alguien como tuy@.

Que un día dejaré de recibir tus mensajes, dejarás de escribir y decir palabritas… tal vez sea hoy, tal vez mañana… pero de que llega el día, llega.

Mientras tanto:

Me reiré contigo, porque hacerlo me pone de buen genio.

Te desearé buenas noches porque así duermo más tranquila.

Te diré palabritas porque a mí me traen tranquilidad… te quiero y no lo niego… te quiero y te lo digo.

Y ese día que tu vida esté completa y el plan coqueteo ponga límite a la mera amistad entonces:

Al principio lloraré, porque mi corazón es frágil, porque dudo que pueda detener el aguita salada.

Te pensaré demasiado, porque hasta hoy igual me haces falta.

Te extrañaré porque te has convertido en necesidad.

Y sí volveré a llorar por no haber sido nunca tuya, más que amiga… solo eso.

Pero recuerda que siempre estoy aquí pa ti, nunca quiero que pienses que lo otro va antes de mi amistad contigo.

Si necesitas hablar, aquí estoy.

Si quieres contarme de ustedes, te escucharé.

Si quieres quejarte de tu love… pues aquí estoy.

Si quieres ver una peli por aquí ando.

Si quieres llorar porque ese corazoncito tuyo anda triste, igual…. aquí estoy.

Porque te agradezco lo que hiciste por mí aunque tú no lo veas, porque creo que eres una persona increíble aunque tú no lo creas y porque me inspiras por tus sacrificios y tu forma de salir adelante.

Si me llamas tu amiga entonces será suficiente… será lo mejor.

Te quiero nena, te lo digo porque es verdad y prefiero hacerlo ahora antes de que alguien me impida decirlo. Antes de que te pueda meter en problemas por hacerlo.

Suerte preciosa y que te traten bien, porque sino aquí está la que te defenderá…

:* Tu muñeca