¿Qué ha pasado en todo este tiempo?

Pues, broncas, conflictos, también felicidad, emoción, logros y caídas, personales y profesionales.

Entre los grandes logros un año con mi novia es el más grande, además el que trae más felicidad y emoción, ganas de seguir y motivación para crecer. Trae además planes a futuro de independizarse como debí hacer hace mucho tiempo y de salir adelante con los negocios pendientes.

Entre las caídas

Volver volver volver!!! Sip volví al trabajo que me ató por años, por qué, por conveninecia, por seguridad, por cumplir los planes. La estabilidad que da un trabajo fijo es algo que al momento necesito. Pero realmente espero moverme también en lo mío y salir adelante, esperando un día por fin salir para no regresar.

En lo personal otra caida pero también triunfo

Una discución  de mis tíos y sus ideas sobre la homosexualidad me dejó destruída de muchas formas. Se me fueron al piso personas que para mi eras casi dioses y sin embargo verlos, 6 semanas después, no me deja odiarlos me da un poco de paz y hasta ganas de quererlos nuevamente. Esperar que eso pase así nada más no es algo que quiero tampoco. Mi posición es esta:

1. Si a mis tíos les estorba tanto que homosexuales ejerzan sus derechos porque ellos piensan que es una falta de respeto a sus virginales ojos, pues que se pudran. Por que yo tengo todo el derecho a tomarme de la mano con mi novia en la calle así a ellos se les caiga los ojos. Estoy segura de que en su vida harían lo mismo alguna vez, que cara tienen de decir que es una perverción el amor que siento por mi novia. [K=1 - tíos=0]

2. Si supieran que yo soy gay tal vez entenderían que no somos gente perversa o pervetida, dañada y que merecemos ser caídos a golpes por demostraciones inocentes de cariño. [K=1 - tíos=1]

3. Debo retornar la comprensión que mi mamá me ha dado este año, al entenderme o por lo menos intentarlo, por incluir a mi novia siempre que puede. Por hacerme saber que me quiere y me respeta. Por dejar sus creencias y sus convenciones por verme feliz. Por sacrificar una vez más algo suyo por mí. Por esto y más debo respetar a mis tíos al punto de no decir algo que pueda herirlos, algo que pueda contrariar la paz de la familia, especialemnte entre hermanos con mi mamá, porque siemplemente ella no está lista para salir del closet que a mi me tomó tanto tiempo vencer. Debo darle su espacio especialemtne con su familia y como tal, traté de evitar decir algo que ponga las cosas en el fuego, evité llorar frente a ellos, evité decir lo que tenía en la mente y me reduje a decir que todos debemos respetar a los demás nos guste o no lo que hagan. [K=1 - tíos=1 - mamá=10]

4. Debo aprender a sacrificar mis sentimientos por el bien de mi abuela. Pasé 6 semanas evitándolos, sin ir a verlos, ir a ver especialemnte a ella y lo primero que hizo al verme fue decirme “mija te has olvidado de mi, no me has ido a ver, ya no me quieres” lo que no puede ser menos cierto. Debo ir a verla, debo demostrarle lo que para mi ella significa, porque ella nunca me ha dado la espalda, porque ella me ama y yo se que de sus nietos soy una de las preferidas, porque me lo ha hecho saber, porque ella no tiene la culpa y aunque piense lo que piense por su religión, cuando yo era más joven y salió a la luz el tema ella concordó conmigo en que su Dios no odia, ama a todos sus hijos y el será quien juzgue. [K=1 - tíos=1 - mamá=10 - abuela=1]

5. Sumando todas las cosas buenas y malas que pasaron con la familia, yo salgo perdiendo. Ellos ganan y aunque siempre espero tener la fortaleza de escoger con quien quiero compartir mi vida, así eso signifique alejarme de mi familia, voy a volver, volver a la familia. Por el bien de mi mamá que tanto lo merece y por el bien de mi abuela que ha sacrificado tanto por mis tíos y mi mamá y hasta por nosotros. Un ejemplo de mujer siempre mi abuela, la mejor.

Cosas buenas y malas, las buenas me dan fuerza, las malas aunque no parezca también.

Extrañando escribir más seguido las cosas buenas, las pocas malas y las sin importancia, dejo estas líneas para quien me quiera leer.

Saluditos,

Caro

No escribí por muchas cosas, cosas importantes, cosas irrelevantes, me quedé sin palabras. Siento que hasta sin ánimo de escribir. Mi blog ha muerto, está para el recuerdo, para decir que algo se ha hecho en este medio y de esta alma.

Feliz año nuevo hubo (muy feliz), feliz navidad… emmm así no más ni la sentí creo que ni me dí cuenta si estaba o no el árbol el día que lo quitaron. Cumpleaños definitivamente el mejor por la compañía de mi “vida”.

Hoy la verdad ha sido uno de esos días que no debía haber por muchas cosas. Profesionalmente agobiada con tantas cosas que tengo que hacer. Personalmente agotada de no tener más tiempo para mis cosas pendientes. Una noche pasada de llanto de malos sentimientos, de culpa, de arrepentimientos y hormonalidad.

Espero sea la última bronca que me eche con mi madre, la única vez que realmente recuerdo su palma en mi mejilla… aparente mente su rasguño sin intensión en mi cuello y definitivamente la culpa causada por mi mal caracter mi mala actitud.

Arrepentimiento de muchas cosas tengo a mi frente porque sus palabras me abrieron los ojos a la posibilidad de la soledad, algo que no quiero ni pensar, puede ser una posibilidad. Y que pasa si un día me despierto a saber que no soy suficiente… o descubrir en su lugar que ya lo entendió y se va…

Ahjjj no se… pero algo anda como inseguro y espero solo ser yo…

Miedo ya vete de mi lado, porque me cambias completamente el ser…

Caro

Al parecer todo me ha llevado aun momento de estrés, sentimientos encontrados y confusión que me están haciendo pedacitos el espíritu.

Desde que trabajo en casa y soy mi propia jefe toca hacerse de mil manos para cumplir con las cosas y de mil paciencia para esperar que a una le paguen. Maldición!!! No me han pagado desde Noviembre y la verdad creo que ya me estoy quedando con ese sentimiento de arrepentimiento que queda al contraer mil deudas que no logro pagar, al saber que no hay para pegarse un dulce siquiera… todo está restringido a no tener plata:

1. Taxis, buses?? = tocará a pie

2. No hay cola o jugo??? = agua

3. Quieres salir para tomar un café??? = fuck… contraeré otra deuda

4. Quieres ver una peli en el cine (de ley que sí) = deuda con la tarjeta

5. Da comprando el gas!!!! = emm emm no tengo ni 1 dólar peor para comprar gas

6. Krola, te pido que me esperes hasta enero porque no tengo plata para nada por favor = bueno no hay problema (entre mi: P*ta madre y ahora, ya nada sino en enero con que pago tanta deuda)

La verdad nunca me preocupé por ahorrar. Por no gastarme comprándome xbox, tele lcd de 42″, wii, blu-ray, 2 dvd, compu pc, compu mac, etc, etc, etc. Siempre fue el tengo plata y me gasto (sabio ejemplo del mío papá).

Ahora en cambio veo que me como mier*a porque nunca hice fondo de mi trabajo, que me molesta tener que pedirle plata a mi mamá para tomar un café a estas alturas de la vida, que a fin de mes estoy que me muero de un ataque de pánico porque no tengo para pagar las tarjetas de mier*a y etc, etc, etc.

Para colmo siempre fui Cabriolina, mal genio poco paciente, ahora que tengo que cambiar (para evitar catástrofes, para poder tener un poco de paz en la convivencia diaria, para poder ser el ser de luz que necesito ser), ahora que me toca reprimir lo que me pasa, se me a acumulado el estrés, la poca paciencia y falta de desahogo se ha convertido en híper ansiedad, en gastritis, en mal dormir.

Siento que soy a veces la mitad de la persona que era, que soy poca cosa, que no tengo ganas de dar nada de mi, ni mi tiempo ni mi trabajo. La vagancia y la pereza extrema se han apoderado de mi. Así como el llanto continuo que no para una vez que inicia.

Me siento muchas veces atrapada en lo que los demás necesitan que sea y en intentar darles lo que me piden que siento que a veces ya ni yo misma puedo entenderme. Me cuesta no decir las cosas que siento cuando me hacen sentir perro por algún comentario idiota. En especial cuando es con la familia, con los clientes. Por la grande eso de sentirse atrapado es como querer estar dándose de botes cerebrales entre cuatro paredes imaginarias para ver si así se amortigua y deja de doler.

La tensión de cumplir con el trabajo es la mismísima mierda… cumplir para ver si me pagan, alguien por favor PAGUEN!!!!! Y tener la obligación de coger más trabajos a ver si alguien paga a ver si algún día ya dejo las puercas deudas y puedo ahorrar para el futuro, para poder por fin ser adulta e irme de mi casa.

Así que básicamente trabajo 15 horas al día, con toda la pereza y desgano del mundo, para ver si algo saco, no comparto con la familia como antes, no puedo decir que disfruto mucho de mi trabajo la mayoría del tiempo y cumplo con gente que por la mismísima y gran p*ta no cumple conmigo.

Que le salgan a uno con un mañana tengo que entregar o presentar… por la grande… avisen con tiempo, otra amanecida o intento de… porque gracias al estrés las noches de sueño de han convertido en un en total “si llegué a dormir 30 minutos GRACIAS!!!!!, sino… pfff ya nada”.

A eso la suma de que ya es 17 de diciembre y no tengo nada hecho todavía para Navidad. Que este año ni siquiera he podido disfrutar de lo que más espero todo el año. Que además me toca encontrarme con las típicas caras de asco de la gente que no le gusta la navidad y comentarios como:

1. “para que vas a hacer los regalos ya no alcanzas para qué??” – pues porque me da la GANA!!!!, que tal….

2. “no te enojes… compramos cualquier árbol YA!!!” – ahjjjj con ese ánimo y ganas mejor NO COMPRES NADA!!!, por la grande igual la única que ve el árbol soy YO!!!.

3. “ajjjj yo no quiero que vengan a la casa porque queda todo un desastre, yo no quiero hacer nada igual no me gusta la navidad” – ahjj!!!! no me digas nada, ya sé que no te gusta no necesito que me lo recuerdes siempre.

4. “verás este año yo no quiero gastar mucha plata así que hay que ver que se compra” – mmmalición y yo sin plata para ver si por eso se callan y yo pago y me dejan en paz.

5. “no haz hecho el nacimiento!!!” – a que hora quieres que haga pues estoy trabajando como imbécil para que mis jefes tengan Navidades y yo me pudra de las iras y para colmo para que quieres que haga!!!! solo yo hago la novena… YO YO YO YO.

Todos saben como me gusta la navidad, no pueden así como yo estoy haciendo, comerse la mayoría de sus comentarios y tratar de no hacerme ver que les apesta la época, que les estoy haciendo perder el tiempo o que les estoy arruinando la vida con mi sombrero rojo… se puede?????

Realmente se que necesito cambiar mi cabrerío, porque en verdad no está bien, lo intento, creo que poco a poco si he cambiado y quiero seguir haciéndolo, pero por favor ALGO déjenme hacer.

Me ve mi mamá llorando de la indignación: “ajjj ya estás llorando por tonteras” – ahhhhh que ganas de salir corriendo, buscar un quinto piso y lanzarme, NO SON TONTERAS para mi… Y por último si no me dejan gritar, no me dejan desahogarme, por lo menos déjenme llorar!!!!!!

A veces siento que pierdo todo, la calma, la vida se me va en huevadas y no tengo ya ánimo para festejar navidades.
Quisiera ser más fuerte, pero ahora resulta que la persona que siempre pensé que era es una mujer pequeñita que no puede ser ese Ser de Luz, es débil y no puede manejar sus emociones, solo quiere un momento para sentir el descanso (y no necesariamente los 5 minutos encima del teclado).

Necesito un poco de paz… necesito a mi novia conmigo… necesito sentir que soy suficiente para ella y necesito saber que no estoy haciendo todo por nada…

Ojalá en verdad esté logrando cambiar, talvez el próximo año sea mejor para todos los que necesitaban esto de mi.
Yo solo quiero esos momentos con el ser que en mi provoca esa paz, ese descanso y todo el amor… mi novia amada.
BTW, señorita… me debes la devolución inmediata de ese Xbox…

Caro

Este cambio ridículo que debió tomar una semana!! ha tomado ya casi un mes. Estoy harta de todo!, no me aguanto a mi misma, despierto y resulta que doy la vuelta y ahí está el maldito trabajo en un levantarse de la cama.

Vivir en la oficina no es una buena idea. Odio estar aquí.

Para colmo ya estaba todo listo para cambiarme hoy, resulta que la pintada de la puerta y las barrederas (que según mi papá estaban en 2 días) van ya 10 días en el maldito taller del maestro del infierno que no puede nunca cumplir con una fecha. 10 DÍAS para lacar una puerta y limpiar 3 barrederas… por Dios que no crean que soy idiota… Se la pasaron de vagos, MALDITOS!!!!.

Mi salud mental ya no existe, por qué les cuesta tanto entender que no soy un ser humano simple, qué necesito mi espacio, mis cosas con mi orden, con mis condiciones. LO NECESITO!!! para poder trabajar, para poder conservar la poca paciencia que tenga, para tener un poco de cordura.

Necesito dormir como gente… no puedo hacerlo en 2 cm que me quedan en esta habitación, simplemente no puedo ser feliz así.

Un día más dice mi papá, como si… “ve son 5 minutos, date una vuelta y regresa y ya está”… no cacha el man que esto ya es insoportable, que la ansiedad me come y me siento MAL!!!!… (se me está acabando el mentol!!! :S)

Que simples son ellos que creen que yo tengo que ser igual, SIMPLE… no puedo, lo siento, tengo mis cosas particulares y las necesito para controlarme.

Espero no explotar hasta mañana. Por el momento la frsutración enorme que siento solo me saca lágrimas que nadie logra entender, necesito sentirme NORMAL :’(.

BTW, te extraño!!!! Que tengas suerte y paz esta semana dura y la próxima ya vendrán días mejores para las dos.

Caro

—————-
Now playing: Michelle Featherstone – Stay
via FoxyTunes

Ha habido muchos cambios en mi vida en los últimos meses, sin embargo tengo mucho que sigue igual. Sigo siendo la niña que se rehusa a creer, la que no quiere terminar de madurar, la que se asusta de su edad porque no es la acumulación de años “vividos”.

Tengo apuro de hacer cosas y razones para esperar. Debería?? Tal vez no, quizás sí. Simplemente sé que si apuro este proceso, que por miedos u olvido antes no empecé, tendré mucho que me molestará en un futuro.

No quiero salir a vivir al apuro, a querer todo en 5 minutos. Quiero salir de manera indepndiente pero construyendo algo.

Veamos, espero que el tiempo no destruya los planes. Tampoco quisiera darme cuenta de que construí cuartos vacíos.

Caro.

Como ya he relatado en otros posts ( 1 – 2 ) realmente estaba a un punto de volverme loca en esa oficina.

Creo que estudié no para hacer “de pegar un logo o cambiar el color a un css” sino para diseñar desde 0 un concepto y llevarlo a cabo hasta el final.

La frustración de tener un Jefe de Área que básicamente sabe la 3ra, si no menos, parte de lo que yo se, de quién la experiencia en web es menos de la 3ra parte que la mía (esto sin duda alguna), ya estaba colmando mi completa paciencia. Creo que perdí tanto el respeto a “esa” autoridad que la verdad estaba simplemente buscando la manera de irme… y finalmente se dio.

Ya antes había pensado en salirme de la oficina y trabajar por proyectos. Mi antigua oficina todavía me da muchas cosas que hacer, así que no me preocupaba mi situación económica, pero el encontrarme en deudas sí me preocupaba, hoy veo por fin que esas cosas ya se irán, que puedo salir adelante y seguir pagando mis juguetes y además vivir y manejar mejor mi tiempo.

Estoy con unas ganas locas por empezar a diseñar otras cosas fuera del mundo web. Me muero por estudiar la “madera”, en ser maestra carpintera (si lo leyeron bien… Maestra Carpintera). Aunque muchas personas creen que el ser diseñador nos permite hacer todo sin necesitar mucho más, ese es un concepto equivocado. Si ven, el diseño es una disciplina multiple, que necesita vitalmente del conocimiento de muchos otros temas. Para mi, empezar a estudiar me ayudará a realizar mejores productos, encontrar la forma correcta de hacer las cosas, mis cosas.

Mañana me daré tiempo para ir hasta el SECAP y averiguar todo sobre los cursos en madera. Además que ya empiezo a trabajar por proyectos que han ido saliendo.

Mañana empiezo muchas etapas, tengo que cuidar mi salud, así que empiezo con la promesa que hice hace mucho tiempo.

- Despertaré a las 6h45
- Llamaré a mi novia
- Desayunaré 7h00
- Arreglaré mi cuarto 7h30
- Revisaré mi email 7h45
- Trabajaré en mi salud (viendo un capítulo de mis queridas series) 8h00
- Me arreglaré 8h45
- Entraré a la oficina por un máximo de 6 horas (+almuerzo de 1h30)
- y luego…. a trabajr en mis blogs….

Buen plan!! eh?? jijiji al menos eso intentaré.

Lo bueno es que tengo libertad con mi tiempo, los tiempos pueden variar pero a mi discresión… yeah!!!

Tengo mucha emoción, a veces se convierte en miedo, pero tengo altas expectativas, altas esperanzas y grandes sueños… y voy por ellos con la cabeza en alto.

Feliz porque siento que mi vida va tomando el camino correcto, porque amo estar con mi novia, porque finalmente me siento libre en todo sentido, espiritual, personal y profesionalemente.

Mañana es un nuevo día!!!! lleno de sorpresas. Vamos ahí… a vivir!!!!!

Salud,

Caro.

Hay demasiada desorganización. Mucha gente en tareas inútiles o haciendo lo mismo y lo mismo por días, incluyéndome. No siento ningún soporte de personas que se supone que son expertas en joomla, para a la final darme cuenta que poco saben y que en cosas que si saben prefieren no hacerlo ellos pero hacerme perder más el tiempo tratando de descubrir el hack.

Ayer finalmente exploté y tuve un feo roce con el “Jefe de Área”, feo pero a mi parecer necesario. De lo que yo he hablado con otras personas de mi área estan insatisfechos como yo. Especialemente porque hay gente innecesaria, que no cumple a cabalidad sus tareas, que generan más estrés que ayuda y que provocan un ambiente denso de trabajo. Me estoy volviendo loca con la poca experiencia del man que apodaré “tontín”.

Odio darme cuenta de que falta mucho que mejorar en la oficina, que no puedo trabajar en paz y con eficiencia en un ambiente donde abunda el estrés inútil generado de la nada y lo que más me enoja es que me traten como si la recién graduada fuera yo.

Estudié diseño y procesos de diseño por 5 años y medio en la que para mi es la mejor escuela de Diseño (o fué) la FADA. Ahí aprendí que a pesar de todo lo que la palabra diseño conlleva.

Lo primero que se piensa cuando se diseña es en el Usuario. El análisis de usuario, necesidad y como resolverla es lo más importante. Cómo puede ser que gente estudie diseño y se ponga a decorar plantillas prefabricadas. Cómo puede ser que alguien que se llene la boca de que es “Jefe de Área” no ponga al usuario final del sitio como objeto principal del diseño, sin embargo le de todo el poder al “cliente”. Sí, es verdad, el cliente paga y es nuestro usuario directo, pero no nos contrata para hacerle un dibujo, nos paga porque se supone que los expertos en web somo nosotros y no ellos, que los que saben como producir el efecto más positivo en sus clientes somos nosotros, se supone que nos contratan por la calidad de nuestros productos.

Como es posible entonces que nosotros bajemos la calidad de los productos por los caprichos del cliente, que un par de hombres grandes y con presencia no puedan poner al cliente límites y explicarle de manera racional los pros y contras de sus estúpidas solicitudes y que pongan el proyecto en un estado de nunca terminar por satisfacer las necesidades de un cliente al que le hicieron creer que en verdad “siempre tiene la razón”.

Acaso hay que tener los 6 años de experiencia que yo me jalé en la anterior oficina para saber que una persona inteligente y con buenos argumentos hace entender al más rudo y terco de los clientes. Si el producto es bueno siempre será porque el usuario final está satisfecho y estamos cumpliendo con las necesidades del cliente.

Odio trabajar así, ya no le veo el por qué me maté estudiando diseño si lo que ahora me hacen hacer es “decorar”. Odio mi trabajo especialemente porque jamás diría que estuve involucrada con los proyectos que hago. No son míos y yo no soy decoradora, soy DISEÑADORA. Así lo dice mi título, mis noches de desvelo, mis estudios y mi experiencia.

Caro.

Nunca he buscado ser la más reconocida, ni siquiera conocida dentro de este mundo… simplemente quería un escape a mi vida de siempre, a la pantalla que me toca poner todos los días frente al mundo. Pero creo que a pesar de todo mi blog siempre ha sido la manera en que me puedo liberar un poco de la carga que mis pensamientos tienen en mi ser y dejarlos por aquí.

Últimos acontecimientos desde la última vez que escribí… ahí van:

Me peleé con un amigo de años, alguien a quién yo la verdad respetaba y quería mucho. Una persona que consideraba sincera y frontal. Me defraudó por sus actitudes de lavandera.. de “yo estaba preocupado y pues se lo conté al mundo entero por eso” bahh… las palabras vacías no valen nada.. y sus actitudes infantiles para conmigo tampoco impresionan. Adiós!!! ya no lo quiero como amigo… las cosas o vienen bien o hasta ahí… yo tengo estándares muy altos para mis amistades… no seré amiga de cualquier bobo con alusiones de grandeza.

Mi mejor amigo se me fue lejos… lo extraño demasiado. Mi enano, mi hombro y la persona que sin duda, de una u otra manera, mejor me entiende. No tiene siquiera que verme para saber si estoy bien o mal. No necesita decirme palabras porque con una mirada ya me consuela. No puedo imaginarme como pasar tanto tiempo extrañándole jeje, pero se fue para mejorar y eso es lo que más importa. Eres el mejor loserito, te quiero!!!!!

Alguien se me extravió, creo que ya sabía que eso pasaría hasta lo dije… pero no fue fácil igual. Creo que mi síndrome de abstinencia me duró más de lo que debería y pues hasta ahora la extraño. Pero bueno, su tiempo nunca fue mío, eso estaba claro y yo no tengo que hacer escribiéndole o pensándole… todo va bien a su tiempo… simplemente no es el mismo que el mío.

Estoy cayendo por alguien que me encanta hace tiempo… ahora creo que ya debería irme poniendo freno…no hay futuro por esos lares. Así que a ubicarse.

El trabajo sigue siendo increíblemente agotador. Pero hoy más que nunca tengo motivaciones para sacarme la madre, pagar el juguetito nuevo y pues ir caminando ya hace un futuro más mío.

Sola?? si creo que ese es el destino que elegí hace tiempo… ya no leo su nombre en mi pared pero mi cuarto muchas veces se convierte en prisión de los buenos recuerdos. Ya no es nada en mi vida… esa persona ya no existe pero como adoro a la mujer que conocí.

Se siente bien escribir a los tiempos.

Ahora a ponerme al día con los memes .

NG

Queriendo escribir y no encuentro de que hablar, tema…tema…tema…

No hay un tema más que el cansancio, el trabajo, el querer cosas que no existen o no son posibles… baaah… esta imagen dice más de lo que yo podría decir.

NG

Poco a poco la fui descuidando y hasta la abandoné… ahora me arrepiento, mi vida sería mucho mejor si hubieramos seguido juntas.

Cuando pienso en ella se que me hará sufrir, me hará trabajar para poder dominarla de nuevo y al principio se que sufriré… pero el sacrificio vale la pena “lo sé” y por eso desde hoy tendré una cita con ella todas las noches. Cada día le daré más tiempo y sé que esta vez lo lograremos.

Ella está ahí esperándo que yo vaya y que comencemos juntas. Vaya que ha sabido esperarme ya más de un año, pero ella es fiel… aunque también lo hace con mi mamá.

:S …

No piensen mal no es una cualquiera… es una vaca lechera jijiji.

NG.