Hoy fuimos con mi ella a su primera película de “grandes” ya tiene 12 años así que fuimos a Transformers 3 3D. Debo decir que la peli estuvo buena y lo que faltó de Megan Fox lo puso Alan Tudyk!!!! Buena peli pero preferiría ver The Fast & The Furious otra vez y otra vez… Mucho más divertida.

En fin, proximo día de cine será el 15 en Harry Potter!!! Las entradas están ya compradas yeah!

Qué tal ha sido su semana, sus pelis favoritas?

Gracias por pasar por aquí y por sus comentarios.

K.

Para colmo quiero leer el libro de “Fantastic Beasts” que me compré hace como 5 años!!! Sip como 5 años.

Además quiero aprender a hacer cócteles.

Pero k, tu no bebes alcohol!

Ergo, los colaboradores tendrá que tener una honestidad brutal para decirme si voy bien o mal en el arte crear chumaditos.

A eso hay que sumar que tengo cursos pendientes por terminar en Lynda.com además de páginas web que hacer y sueño que recuperar.

Alguien me explica ¿cómo es que voy a hacer todo esto?

Sus comentarios son bienvenidos, pasen también por el canaldelmal, se aceptan sugerencias sobre que quieren ver.

Gracias bye!

K.

Pues aunque no lo crean… increíble computador MacBookPro, excelente, me hace la vida feliz, me hace la vida más fácil pero ya pues… cargar la batería al 100% me da 1h30m de batería cuando estoy desconectada!!! WTF!…

Bueno cierto es ya tiene 2 años pero no la uso a diario ni tampoco la uso conectada a la corriente todo el tiempo mientras se carga la batería!!! hago lo posible pero esto es el colmo.

Vengo a la casa a ponerme al día con mis cosas y 1h30m???? ya me quedan 23m!!!, sip línea roja en el ícono yep!

Para cuando termine este post voy a tener 20 minutos!

En fin! gracias por escuchar mis quejas, si tienen recomendaciones de como mejorar el tiempo de duración de la batería o si debería comprarme otra, por favor comenten!!!!.

Gracias!!!

K.

PS. Me estoy cansando de todas las preguntas inútiles del mundo!!! Solo comento ahora que me acaba de llegar un tweet. juas juas.

Terminé el año con una gripe horrible que no me dejó siquiera salir con mi novia y mis panas a “lo que sea” en año nuevo.

Todo siguió normal hasta el día de mi cumpleaños, en el cual tooodo se fue a la mismísima mie*da.

Problemas en el trabajo han sido de todos los días, ganas de dejar botando todo no me han faltado, en lo personal imposible llegar a las metas planteadas, simplemente porque nos hemos acostumbrado a derrochar en lugar de ahorrar.

Las semanas se hacen eternas sin poder hacer absolutamente nada para compartir más tiempo juntas y los fines de semana se salen de las manos también.

Se ha vuelto un abombe vivir así… Estoy aburrida del mundo, odiando el trabajo y esperando 5 minutos que talvez vendrán en una semana más.

Lo más frustrante de todo es que NO HAY NADA QUE HACER. El tiempo es así, todos tenemos nuestras responsabilidades, nuestra familia, nuestros amigos, nuestras ocupaciones y nada… no hay como hacer nada para cambiar eso porque no es culpa de nadie. Así es la vida… llena de cosas que hacer y es difícil coordinar.

Habrá que conseguirse algo que hacer… y dejar de planear el tiempo que puede que si o puede que no venga.

Caro.

¿Qué ha pasado en todo este tiempo?

Pues, broncas, conflictos, también felicidad, emoción, logros y caídas, personales y profesionales.

Entre los grandes logros un año con mi novia es el más grande, además el que trae más felicidad y emoción, ganas de seguir y motivación para crecer. Trae además planes a futuro de independizarse como debí hacer hace mucho tiempo y de salir adelante con los negocios pendientes.

Entre las caídas

Volver volver volver!!! Sip volví al trabajo que me ató por años, por qué, por conveninecia, por seguridad, por cumplir los planes. La estabilidad que da un trabajo fijo es algo que al momento necesito. Pero realmente espero moverme también en lo mío y salir adelante, esperando un día por fin salir para no regresar.

En lo personal otra caida pero también triunfo

Una discución  de mis tíos y sus ideas sobre la homosexualidad me dejó destruída de muchas formas. Se me fueron al piso personas que para mi eras casi dioses y sin embargo verlos, 6 semanas después, no me deja odiarlos me da un poco de paz y hasta ganas de quererlos nuevamente. Esperar que eso pase así nada más no es algo que quiero tampoco. Mi posición es esta:

1. Si a mis tíos les estorba tanto que homosexuales ejerzan sus derechos porque ellos piensan que es una falta de respeto a sus virginales ojos, pues que se pudran. Por que yo tengo todo el derecho a tomarme de la mano con mi novia en la calle así a ellos se les caiga los ojos. Estoy segura de que en su vida harían lo mismo alguna vez, que cara tienen de decir que es una perverción el amor que siento por mi novia. [K=1 - tíos=0]

2. Si supieran que yo soy gay tal vez entenderían que no somos gente perversa o pervetida, dañada y que merecemos ser caídos a golpes por demostraciones inocentes de cariño. [K=1 - tíos=1]

3. Debo retornar la comprensión que mi mamá me ha dado este año, al entenderme o por lo menos intentarlo, por incluir a mi novia siempre que puede. Por hacerme saber que me quiere y me respeta. Por dejar sus creencias y sus convenciones por verme feliz. Por sacrificar una vez más algo suyo por mí. Por esto y más debo respetar a mis tíos al punto de no decir algo que pueda herirlos, algo que pueda contrariar la paz de la familia, especialemnte entre hermanos con mi mamá, porque siemplemente ella no está lista para salir del closet que a mi me tomó tanto tiempo vencer. Debo darle su espacio especialemtne con su familia y como tal, traté de evitar decir algo que ponga las cosas en el fuego, evité llorar frente a ellos, evité decir lo que tenía en la mente y me reduje a decir que todos debemos respetar a los demás nos guste o no lo que hagan. [K=1 - tíos=1 - mamá=10]

4. Debo aprender a sacrificar mis sentimientos por el bien de mi abuela. Pasé 6 semanas evitándolos, sin ir a verlos, ir a ver especialemnte a ella y lo primero que hizo al verme fue decirme “mija te has olvidado de mi, no me has ido a ver, ya no me quieres” lo que no puede ser menos cierto. Debo ir a verla, debo demostrarle lo que para mi ella significa, porque ella nunca me ha dado la espalda, porque ella me ama y yo se que de sus nietos soy una de las preferidas, porque me lo ha hecho saber, porque ella no tiene la culpa y aunque piense lo que piense por su religión, cuando yo era más joven y salió a la luz el tema ella concordó conmigo en que su Dios no odia, ama a todos sus hijos y el será quien juzgue. [K=1 - tíos=1 - mamá=10 - abuela=1]

5. Sumando todas las cosas buenas y malas que pasaron con la familia, yo salgo perdiendo. Ellos ganan y aunque siempre espero tener la fortaleza de escoger con quien quiero compartir mi vida, así eso signifique alejarme de mi familia, voy a volver, volver a la familia. Por el bien de mi mamá que tanto lo merece y por el bien de mi abuela que ha sacrificado tanto por mis tíos y mi mamá y hasta por nosotros. Un ejemplo de mujer siempre mi abuela, la mejor.

Cosas buenas y malas, las buenas me dan fuerza, las malas aunque no parezca también.

Extrañando escribir más seguido las cosas buenas, las pocas malas y las sin importancia, dejo estas líneas para quien me quiera leer.

Saluditos,

Caro

No escribí por muchas cosas, cosas importantes, cosas irrelevantes, me quedé sin palabras. Siento que hasta sin ánimo de escribir. Mi blog ha muerto, está para el recuerdo, para decir que algo se ha hecho en este medio y de esta alma.

Feliz año nuevo hubo (muy feliz), feliz navidad… emmm así no más ni la sentí creo que ni me dí cuenta si estaba o no el árbol el día que lo quitaron. Cumpleaños definitivamente el mejor por la compañía de mi “vida”.

Hoy la verdad ha sido uno de esos días que no debía haber por muchas cosas. Profesionalmente agobiada con tantas cosas que tengo que hacer. Personalmente agotada de no tener más tiempo para mis cosas pendientes. Una noche pasada de llanto de malos sentimientos, de culpa, de arrepentimientos y hormonalidad.

Espero sea la última bronca que me eche con mi madre, la única vez que realmente recuerdo su palma en mi mejilla… aparente mente su rasguño sin intensión en mi cuello y definitivamente la culpa causada por mi mal caracter mi mala actitud.

Arrepentimiento de muchas cosas tengo a mi frente porque sus palabras me abrieron los ojos a la posibilidad de la soledad, algo que no quiero ni pensar, puede ser una posibilidad. Y que pasa si un día me despierto a saber que no soy suficiente… o descubrir en su lugar que ya lo entendió y se va…

Ahjjj no se… pero algo anda como inseguro y espero solo ser yo…

Miedo ya vete de mi lado, porque me cambias completamente el ser…

Caro

Al parecer todo me ha llevado aun momento de estrés, sentimientos encontrados y confusión que me están haciendo pedacitos el espíritu.

Desde que trabajo en casa y soy mi propia jefe toca hacerse de mil manos para cumplir con las cosas y de mil paciencia para esperar que a una le paguen. Maldición!!! No me han pagado desde Noviembre y la verdad creo que ya me estoy quedando con ese sentimiento de arrepentimiento que queda al contraer mil deudas que no logro pagar, al saber que no hay para pegarse un dulce siquiera… todo está restringido a no tener plata:

1. Taxis, buses?? = tocará a pie

2. No hay cola o jugo??? = agua

3. Quieres salir para tomar un café??? = fuck… contraeré otra deuda

4. Quieres ver una peli en el cine (de ley que sí) = deuda con la tarjeta

5. Da comprando el gas!!!! = emm emm no tengo ni 1 dólar peor para comprar gas

6. Krola, te pido que me esperes hasta enero porque no tengo plata para nada por favor = bueno no hay problema (entre mi: P*ta madre y ahora, ya nada sino en enero con que pago tanta deuda)

La verdad nunca me preocupé por ahorrar. Por no gastarme comprándome xbox, tele lcd de 42″, wii, blu-ray, 2 dvd, compu pc, compu mac, etc, etc, etc. Siempre fue el tengo plata y me gasto (sabio ejemplo del mío papá).

Ahora en cambio veo que me como mier*a porque nunca hice fondo de mi trabajo, que me molesta tener que pedirle plata a mi mamá para tomar un café a estas alturas de la vida, que a fin de mes estoy que me muero de un ataque de pánico porque no tengo para pagar las tarjetas de mier*a y etc, etc, etc.

Para colmo siempre fui Cabriolina, mal genio poco paciente, ahora que tengo que cambiar (para evitar catástrofes, para poder tener un poco de paz en la convivencia diaria, para poder ser el ser de luz que necesito ser), ahora que me toca reprimir lo que me pasa, se me a acumulado el estrés, la poca paciencia y falta de desahogo se ha convertido en híper ansiedad, en gastritis, en mal dormir.

Siento que soy a veces la mitad de la persona que era, que soy poca cosa, que no tengo ganas de dar nada de mi, ni mi tiempo ni mi trabajo. La vagancia y la pereza extrema se han apoderado de mi. Así como el llanto continuo que no para una vez que inicia.

Me siento muchas veces atrapada en lo que los demás necesitan que sea y en intentar darles lo que me piden que siento que a veces ya ni yo misma puedo entenderme. Me cuesta no decir las cosas que siento cuando me hacen sentir perro por algún comentario idiota. En especial cuando es con la familia, con los clientes. Por la grande eso de sentirse atrapado es como querer estar dándose de botes cerebrales entre cuatro paredes imaginarias para ver si así se amortigua y deja de doler.

La tensión de cumplir con el trabajo es la mismísima mierda… cumplir para ver si me pagan, alguien por favor PAGUEN!!!!! Y tener la obligación de coger más trabajos a ver si alguien paga a ver si algún día ya dejo las puercas deudas y puedo ahorrar para el futuro, para poder por fin ser adulta e irme de mi casa.

Así que básicamente trabajo 15 horas al día, con toda la pereza y desgano del mundo, para ver si algo saco, no comparto con la familia como antes, no puedo decir que disfruto mucho de mi trabajo la mayoría del tiempo y cumplo con gente que por la mismísima y gran p*ta no cumple conmigo.

Que le salgan a uno con un mañana tengo que entregar o presentar… por la grande… avisen con tiempo, otra amanecida o intento de… porque gracias al estrés las noches de sueño de han convertido en un en total “si llegué a dormir 30 minutos GRACIAS!!!!!, sino… pfff ya nada”.

A eso la suma de que ya es 17 de diciembre y no tengo nada hecho todavía para Navidad. Que este año ni siquiera he podido disfrutar de lo que más espero todo el año. Que además me toca encontrarme con las típicas caras de asco de la gente que no le gusta la navidad y comentarios como:

1. “para que vas a hacer los regalos ya no alcanzas para qué??” – pues porque me da la GANA!!!!, que tal….

2. “no te enojes… compramos cualquier árbol YA!!!” – ahjjjj con ese ánimo y ganas mejor NO COMPRES NADA!!!, por la grande igual la única que ve el árbol soy YO!!!.

3. “ajjjj yo no quiero que vengan a la casa porque queda todo un desastre, yo no quiero hacer nada igual no me gusta la navidad” – ahjj!!!! no me digas nada, ya sé que no te gusta no necesito que me lo recuerdes siempre.

4. “verás este año yo no quiero gastar mucha plata así que hay que ver que se compra” – mmmalición y yo sin plata para ver si por eso se callan y yo pago y me dejan en paz.

5. “no haz hecho el nacimiento!!!” – a que hora quieres que haga pues estoy trabajando como imbécil para que mis jefes tengan Navidades y yo me pudra de las iras y para colmo para que quieres que haga!!!! solo yo hago la novena… YO YO YO YO.

Todos saben como me gusta la navidad, no pueden así como yo estoy haciendo, comerse la mayoría de sus comentarios y tratar de no hacerme ver que les apesta la época, que les estoy haciendo perder el tiempo o que les estoy arruinando la vida con mi sombrero rojo… se puede?????

Realmente se que necesito cambiar mi cabrerío, porque en verdad no está bien, lo intento, creo que poco a poco si he cambiado y quiero seguir haciéndolo, pero por favor ALGO déjenme hacer.

Me ve mi mamá llorando de la indignación: “ajjj ya estás llorando por tonteras” – ahhhhh que ganas de salir corriendo, buscar un quinto piso y lanzarme, NO SON TONTERAS para mi… Y por último si no me dejan gritar, no me dejan desahogarme, por lo menos déjenme llorar!!!!!!

A veces siento que pierdo todo, la calma, la vida se me va en huevadas y no tengo ya ánimo para festejar navidades.
Quisiera ser más fuerte, pero ahora resulta que la persona que siempre pensé que era es una mujer pequeñita que no puede ser ese Ser de Luz, es débil y no puede manejar sus emociones, solo quiere un momento para sentir el descanso (y no necesariamente los 5 minutos encima del teclado).

Necesito un poco de paz… necesito a mi novia conmigo… necesito sentir que soy suficiente para ella y necesito saber que no estoy haciendo todo por nada…

Ojalá en verdad esté logrando cambiar, talvez el próximo año sea mejor para todos los que necesitaban esto de mi.
Yo solo quiero esos momentos con el ser que en mi provoca esa paz, ese descanso y todo el amor… mi novia amada.
BTW, señorita… me debes la devolución inmediata de ese Xbox…

Caro

Este cambio ridículo que debió tomar una semana!! ha tomado ya casi un mes. Estoy harta de todo!, no me aguanto a mi misma, despierto y resulta que doy la vuelta y ahí está el maldito trabajo en un levantarse de la cama.

Vivir en la oficina no es una buena idea. Odio estar aquí.

Para colmo ya estaba todo listo para cambiarme hoy, resulta que la pintada de la puerta y las barrederas (que según mi papá estaban en 2 días) van ya 10 días en el maldito taller del maestro del infierno que no puede nunca cumplir con una fecha. 10 DÍAS para lacar una puerta y limpiar 3 barrederas… por Dios que no crean que soy idiota… Se la pasaron de vagos, MALDITOS!!!!.

Mi salud mental ya no existe, por qué les cuesta tanto entender que no soy un ser humano simple, qué necesito mi espacio, mis cosas con mi orden, con mis condiciones. LO NECESITO!!! para poder trabajar, para poder conservar la poca paciencia que tenga, para tener un poco de cordura.

Necesito dormir como gente… no puedo hacerlo en 2 cm que me quedan en esta habitación, simplemente no puedo ser feliz así.

Un día más dice mi papá, como si… “ve son 5 minutos, date una vuelta y regresa y ya está”… no cacha el man que esto ya es insoportable, que la ansiedad me come y me siento MAL!!!!… (se me está acabando el mentol!!! :S)

Que simples son ellos que creen que yo tengo que ser igual, SIMPLE… no puedo, lo siento, tengo mis cosas particulares y las necesito para controlarme.

Espero no explotar hasta mañana. Por el momento la frsutración enorme que siento solo me saca lágrimas que nadie logra entender, necesito sentirme NORMAL :’(.

BTW, te extraño!!!! Que tengas suerte y paz esta semana dura y la próxima ya vendrán días mejores para las dos.

Caro

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Now playing: Michelle Featherstone – Stay
via FoxyTunes

Ha habido muchos cambios en mi vida en los últimos meses, sin embargo tengo mucho que sigue igual. Sigo siendo la niña que se rehusa a creer, la que no quiere terminar de madurar, la que se asusta de su edad porque no es la acumulación de años “vividos”.

Tengo apuro de hacer cosas y razones para esperar. Debería?? Tal vez no, quizás sí. Simplemente sé que si apuro este proceso, que por miedos u olvido antes no empecé, tendré mucho que me molestará en un futuro.

No quiero salir a vivir al apuro, a querer todo en 5 minutos. Quiero salir de manera indepndiente pero construyendo algo.

Veamos, espero que el tiempo no destruya los planes. Tampoco quisiera darme cuenta de que construí cuartos vacíos.

Caro.

Como ya he relatado en otros posts ( 1 – 2 ) realmente estaba a un punto de volverme loca en esa oficina.

Creo que estudié no para hacer “de pegar un logo o cambiar el color a un css” sino para diseñar desde 0 un concepto y llevarlo a cabo hasta el final.

La frustración de tener un Jefe de Área que básicamente sabe la 3ra, si no menos, parte de lo que yo se, de quién la experiencia en web es menos de la 3ra parte que la mía (esto sin duda alguna), ya estaba colmando mi completa paciencia. Creo que perdí tanto el respeto a “esa” autoridad que la verdad estaba simplemente buscando la manera de irme… y finalmente se dio.

Ya antes había pensado en salirme de la oficina y trabajar por proyectos. Mi antigua oficina todavía me da muchas cosas que hacer, así que no me preocupaba mi situación económica, pero el encontrarme en deudas sí me preocupaba, hoy veo por fin que esas cosas ya se irán, que puedo salir adelante y seguir pagando mis juguetes y además vivir y manejar mejor mi tiempo.

Estoy con unas ganas locas por empezar a diseñar otras cosas fuera del mundo web. Me muero por estudiar la “madera”, en ser maestra carpintera (si lo leyeron bien… Maestra Carpintera). Aunque muchas personas creen que el ser diseñador nos permite hacer todo sin necesitar mucho más, ese es un concepto equivocado. Si ven, el diseño es una disciplina multiple, que necesita vitalmente del conocimiento de muchos otros temas. Para mi, empezar a estudiar me ayudará a realizar mejores productos, encontrar la forma correcta de hacer las cosas, mis cosas.

Mañana me daré tiempo para ir hasta el SECAP y averiguar todo sobre los cursos en madera. Además que ya empiezo a trabajar por proyectos que han ido saliendo.

Mañana empiezo muchas etapas, tengo que cuidar mi salud, así que empiezo con la promesa que hice hace mucho tiempo.

- Despertaré a las 6h45
- Llamaré a mi novia
- Desayunaré 7h00
- Arreglaré mi cuarto 7h30
- Revisaré mi email 7h45
- Trabajaré en mi salud (viendo un capítulo de mis queridas series) 8h00
- Me arreglaré 8h45
- Entraré a la oficina por un máximo de 6 horas (+almuerzo de 1h30)
- y luego…. a trabajr en mis blogs….

Buen plan!! eh?? jijiji al menos eso intentaré.

Lo bueno es que tengo libertad con mi tiempo, los tiempos pueden variar pero a mi discresión… yeah!!!

Tengo mucha emoción, a veces se convierte en miedo, pero tengo altas expectativas, altas esperanzas y grandes sueños… y voy por ellos con la cabeza en alto.

Feliz porque siento que mi vida va tomando el camino correcto, porque amo estar con mi novia, porque finalmente me siento libre en todo sentido, espiritual, personal y profesionalemente.

Mañana es un nuevo día!!!! lleno de sorpresas. Vamos ahí… a vivir!!!!!

Salud,

Caro.